Un chef doit cheffer

Jacques Chirac s’en est allé ! Le chef a fini de cheffer. C’est le cinquième président de la République dont je verrai les obsèques sur cinq colonnes à la Une des journaux.

J’ai connu quatre présidents qui l’ont précédé dans la mort : Coty, de Gaulle, Pompidou et Mitterrand, ça me situe. Vous me situez encore plus dans le calendrier de ma vie si je vous dis que j’ai connu Pie XII et que je ne verrai pas les obsèques de Macron.

Cinq présidents qui ont « cheffé » à un moment ou à un autre de notre histoire et de mon histoire. Dans ma famille de Gaulle était une évidence, comme Pflimlin et le MRP. C’était le temps des politiques de proximité. Pflimlin faisait campagne jusque dans nos villages les plus reculés avec des soirées « Wirschtle un Freibier ». (knacks et bière à volonté)

Président de droit divin selon l’adage « Les bons sont à droite »

De Gaulle était venu à Haguenau du temps de mes dents de lait. J’étais sur la place de la mairie à agiter mon petit drapeau en papier, entre mon papa et ma maman qui étaient venus à moto avec leur fille prise en sandwich entre eux. Ma vessie a perturbé la participation jubilatoire de mes parents à cette visite du chef de l’Etat. Qu’importe ! On a eu plein de moments jubilatoires lors de ses allocutions. Il était pour nous le président de droit divin selon l’adage « Les bons sont à droite ». Le départ du président a été un deuil familial.

Bien sûr mes parents ont voté pour Pompidou. Par fidélité. Cela allait de soi. Mais sans passion ! Il y avait juste cette curiosité pour cette femme de président qui portait le tailleur et les chapeaux comme la reine d’Angleterre. Bizarre un komisch. Pour nous, une femme de président se devait d’être dans l’ombre avec des gabardines foncées et des turbans sur la tête.

Et Giscard ? Il a été élu alors que je n’étais plus sous la coupe de mes parents. J’étais double mère de famille, politiquement schizophrène puisque déchirée entre le désir biblique d’être à droite inculqué par mes parents et le désir de changer le monde par la gauche issu de mon implication dans les manifs de mai 1968.

Manger ! Des Ortolans ou de la tête de veau.

En 1974 j’ai voté Mitterrand. Par bravade. Pour voir si le ciel me punirait pour avoir quitté « la droite du père ». C’est Giscard qui est sorti. Mon mari, sous-officier au 2e  Dragons, le régiment du président, a eu les honneurs de l’Elysée avec son drapeau. J’ai vu Giscard à Ringeldorf où il est venu payer un repas aux 17 électeurs qui avaient voté pour lui, le tout dans une horrible odeur de betteraves.

Manger ! Voilà ce qui me fait retenir les deux présidents suivants. Mitterrand qui avalait en douce des ortolans sous couvert d’une serviette comme il consommait sous couvert des cailles huppées. Et puis Chirac ! Le président du peuple, le président de la tête de veau, de la bière pression et des pommes, le président du Salon de l’agriculture, celui qui « tâtait le cul des vaches ».

J’ai voté Chirac en 1995. Par conviction. La femme de mon père a voté Jospin « parce qu’il est protestant comme moi ». J’ai voté Chirac en 2002 après avoir même exhorté les gens à le faire dans ce grand rassemblement à la Laiterie pour un Mouvement citoyen contre l’extrême droite.

J’ai adoré les citations de Chirac, son personnage dans les Guignols, sa drague à Sarran en 2009. Reposez en paix, Président. Une pensée pour Bernadette. Une épouse de président qui, certes, était taclée mais pas autant que Brigitte. Etre femme de président n’est pas de tout repos. Etre veuve de président vous confère une dignité sans pareille.

Où l’on pose ses pieds, on choisit son destin

L’été ! C’est le pied ! Le must absolu c’est de poser ses pieds sur le sable ou sur un transat, les doigts de pied en éventail, éventuellement pour se faire mordiller la peau par de minuscules poissons ou par la duchesse d’York qui s’est affichée en son temps dans l’exercice de cette spécialité podale dans les tabloïds britanniques. Les juillettistes, aoûtiens et autres estivants pratiquent tous l’exhibition des panards uniquement tenus sur une semelle par le triangle en caoutchouc des tongs.

« Moi, je marche ! » « Wozu sind die Füsse da ? Zum Marschieren ! Zum Marschieren um die ganze Welt ! », dit Mamema qui trotte avec le Club Vosgien à travers les ruines de châteaux, les lacs de montagne et les lieux où l’on déguste repas marcaire, tourtes ou cochonnailles dégoulinantes de calories. Mamema y trouve le plaisir du sport, de la gastronomie et le plaisir des émotions de midinette lors de tangos langoureux dansés au son d’un accordéon antédiluvien. Cet homme pourra sans souci aller jusqu’à lui marcher sur les pieds mais n’aura jamais la chance d’être en ménage avec elle… pour lui casser les pieds !

Les pieds sublimés

Pardon ? Les pieds sublimés ? J’y viens. L’été est la saison du pied en sublimation totale. Le pied marin peut démontrer qu’il est assez fort pour affronter la houle uniquement soutenu par une planche. Et puis… c’est la nouveauté de l’année : le pied d’argile, cet humble pied comme nous l’avons tous, qui vous permet d’aller d’un point à l’autre à toute blinde rien qu’en posant cinq orteils sur la pédale d’une trottinette électrique. « Trottinette électrique » est le mot de l’année. Elle est quasi incontournable. D’ailleurs, il paraît qu’il est difficile de les contourner tellement elles jonchent les trottoirs et tellement elles circulent sur les rails de ces trams qui ne sont pas faits pour contourner quoi que ce soit. Les psychologues se penchent sur ce sujet auquel, hélas, Freud n’a jamais été confronté et n’a donc laissé aucun document de travail sur le sujet.

Pourquoi cet engouement pour la trottinette électrique ?

Alors ? Pourquoi cet engouement pour la trottinette électrique ? Parce que nous voulons rester des gosses et les rois de marketing nous soutiennent dans cette quête de l’éternelle jeunesse. Entre les coiffeurs et leurs colorations et leurs implants, entre les dermatos et leur botox, entre les vendeurs de vêtements et leurs jeans troués tout âge voilà maintenant les créateurs de cycles qui nous font un clin d’œil avec cet engin qui donne à tous une vitesse incroyable dans une ville aux rues impraticables en voiture où même la Chiron serait à 10 à l’heure. Comme dit Kevin : « La Chiron, d’accord, elle va à 490 km/h, mais il faut rouler sur une piste en Allemagne avec. C’est ouf ! C’est un endroit où il n’y a même pas de bar ou de Lidl. Sur les autoroutes autour de Strasbourg, aux heures de pointe, la Chiron devient risible, tellement on avance moins vite avec elle qu’avec la trottinette électrique. »

Mamema dit : « La trottinette électrique, c’est chouette. C’est du bonheur de la conduire avant de conduire un rollerator ». Un déambulateur ou un fauteuil roulant, Mamema, car la trottinette électrique est dangereuse !

 Bonjour, c'est moi, La Pluie.

 Je voudrais répliquer à la campagne de dénigrement que vous menez à mon égard. Je sais que vous me détestez depuis toujours, et cet été encore plus que jamais. Ben vous savez quoi ? Je suis encore plus tannée de vous autres que vous êtes tannés de moi ! Ça fait plus de 400 ans que j'endure, aujourd'hui, je déborde ! 

Je ne suis plus capable de vous entendre vous plaindre de moi : «Ah non pas encore de la pluie !, Maudite pluie !, Il ne fait pas beau !...» C'est quoi, ça, il ne fait pas beau ? C'est tout à fait subjectif. Pourquoi le soleil, c'est du beau temps et la pluie du mauvais temps ? Vous iriez en Éthiopie, au 100e jour de sécheresse, voir s'ils trouvent qu'il fait beau. Laissez-moi vous dire que, lorsque j'arrive là-bas, c'est moi, le beau temps.

 Pourquoi êtes-vous en adoration devant le soleil ? Le soleil vous brûle, vous donne le cancer et vous tue. Vous êtes absurdes. Vous vous déshabillez quand il fait soleil et vous vous habillez quand il pleut.
Alors que c'est le contraire qu'il faut faire !
Le soleil, c'est du feu. La pluie, c'est de l'eau. Vous habillez-vous pour prendre votre douche ? Votre peau aime l'eau. Votre peau hait le feu.
Vivez en harmonie avec votre corps.
Quand il pleut, au lieu de vous couvrir et de vous réfugier dans la maison, enfilez votre maillot et venez dehors.
Pas besoin de crème et d'indice de protection.
Vous n'êtes jamais autant en sécurité dehors que lorsqu'il pleut. Bien sûr, un éclair peut venir vous chatouiller un peu. Mais là, pas besoin d'avoir peur, franchement !

Avez-vous déjà gagné au Lotto ? Non ? Ben vous ne serez pas foudroyé non plus !
J'ai un cœur, moi aussi. Comment pensez-vous que je me sens quand j'entends quelqu'un dire: «On a eu un été pourri, il a plu tout le temps» ? C'est pas parce qu'il pleut qu'on ne peut pas avoir un été merveilleux.

Que fait l'homme quand il fait soleil ? Il joue au golf.  Que fait l'homme quand il pleut ? Il fait l'amour. Vous n'allez pas me dire, messieurs, que vous préférez jouer au golf plutôt que faire l'amour à votre femme ?

Et vous, mesdames, vous n'allez pas me dire que vous préférez que votre mari joue au golf plutôt qu'il vous fasse l'amour ?
Il n'y a rien de plus romantique, de plus sensuel que moi. Quand on tombe amoureux, on dit qu'on a un coup de foudre, pas un coup de soleil. Le coup de soleil, ça vous rend rouge comme un homard, puis vous pelez pendant deux semaines. Le coup de foudre vous rend heureux et léger.

 Pourtant, vous chantez le soleil : «Soleil ! Soleil ! ». Vos grands poètes écrivent même des odes à la neige: «Ah! que la neige a neigé...», «Mon pays, c'est l'hiver.» Et pour moi... rien ! Voulez-vous bien me dire ce que je vous ai fait pour que vous aimiez même la neige plus que moi ? C'est du racisme ! Après que je sois tombée, vous n'avez rien à faire. Vous allez dehors et vous sifflez.
Pas de pelletage, pas de millions à dépenser pour tout ramasser avec des camions. Rien du tout. Votre gazon est plus beau et l'air sent meilleur.
Mais pas le moindre merci. Pas la moindre poésie.
Je suis tannée des météorologues qui parlent de moi comme si j'étais la peste ou Ben Laden: «On ne vous dira pas ce qui s'en vient pour la fin de semaine ! C'est effrayant ! Faut surtout pas que vous soyez fâchés contre moi. Je n'y suis pour rien ! »
Oui, on le sait bien que tu n'y es pour rien. Tu n'es pas Zeus ! T'es juste une jolie fille qui lit des cartons devant des miliers de téléspectateurs.
La pluie est un effet spécial qu'aucun Steven Spielberg n'est capable de reproduire. Au cinéma, parfois, ils font pleuvoir sur un coin de rue, et ça leur coûte un bras ! Wow ! Moi, je suis capable de pleuvoir sur toute la Belgique et pour pas un cent ! Profitez-en au lieu de rouspéter ! 
Il y a juste Gene Kelly qui a compris qu'on peut avoir du plaisir sous la pluie. Si toutes les belles filles se promenaient en costume de bain quand il pleut, il y aurait plus de gars sur les terrasses les jours de pluie que les jours de soleil.
Quand il pleut, c'est le moment de laver votre voiture, ça ne peut pas être plus écologique. C'est vrai, vous n'arrêtez pas de dire que l'eau est rare et qu'il faut l'économiser. Il y a même quelquefois des policiers pour surveiller ce que le voisin fait avec son tuyau. Et quand cette manne vous tombe du ciel, arrose vos jardins, nettoie vos trottoirs, gratuitement, vous trouvez encore le moyen de râler.
Vous voulez faire un pas pour l'écologie et vous n'arrêtez pas déprimer quand il pleut. C'est pas logique. Qu'est-ce qui rend la planète verte ? Moi la pluie. Le soleil, lui, la rend jaune et sèche. Le réchauffement de la planète, ce ne sera pas de ma faute à moi, ce sera la faute du soleil que vous aimez tant. Vous allez disparaître à cause de lui mais pas à cause de la pluie !
Avant, vous aimiez les grosses voitures qui polluent et maintenant vous aimez les petites autos électriques. Avant, vous aimiez le soleil mais maintenant vous allez aimer la pluie.

Le beau temps, ça va être moi.
Le mauvais temps, ça va être lui.
Sinon, je m'en vais. Ou plutôt, je reste !