La nouvelle folie : la danse de salon.

Quand le peuple n’a plus d’autre joie pour lutter contre la misère, il danse !

On danse pour quémander la pluie quand les fleuves sont taris et que le blé meurt avant de germer. On danse pour la fécondité, «rutsch’i, rutscha», quand les jeans serrés, la pollution et le désamour mettent en danger les fonctions reproductrices, On danse le hip-hop pour tromper l’ennui d’une jeunesse sans espoir. On danse sur des rythmes rétro dans les mercredis dansants destinés aux seniors des discothèques afin d’oublier qu’on a six mois de chimio devant soi ou vingt ans de solitude. Bref on danse pour oublier les problèmes.

Le cours de danse revient à la mode. Encore récemment, il était l’apanage de salles désuètes où des veuves ou veufs apprenaient comment prendre dans leurs bras une personne de sexe opposé le temps d’une valse ou d’un tango. Les cours de danse, c’était pour beaucoup aussi ce sport quelque peu ridicule enseigné dans les Real-Schulen allemandes pendant les heures destinées à l’épanouissement du corps après la matinée de travail intellectuel. Mens sana in corpore sano !

Mais maintenant le cours de danse est un must, avec toutefois des finalités diverses. Il y en a même destinés aux belettes obsédées par la maigritude qui viennent perdre de la cuisse ou du tour de taille, bref tous ces kilos de viande dont on ne sait jamais où ils vont quand ils s’en vont.
La danse, c’est bon pour exprimer l’émotion populaire

On se trémousse, on se secoue, on vibre au rythme d’une batterie, d’une guitare ou d’un de ces instruments électroniques aux fiches soudées sur le programme « faire bouger les jambes sans interférer sur le cerveau». Mais comme en ce bas monde on ne peut rien faire sans essayer d’en tirer un titre de gloire, «Master Chef « , « Molière de l’humour « ou « Chouchou des lecteurs de Fripounet «, nous voilà confrontés aux concours de danse médiatisés à fond! Voyez l’émission «Danse avec les stars» qui fait évoluer Ginola, Marthe Mercadier, Bigard, Matt Pokora ainsi que des stars déguisées en Allemands un soir de gala sur bateau de croisière! Et je te lève la jambe et je te mets l’entrejambe en un losange parfait, et je fais la liane autour de mon partenaire et je penche tant ma partenaire en arrière que son chignon balaie le sol! Dans l’affaire, Matt Pokora a gagné trois lettres, un A et deux TT, ces trois lettres qui lui permettent enfin d’avoir un prénom complet...

A ceux qui décrient ces danses en citant avec emphase le Lac des Cygnes ou Pina Bausch, on dira qu’il n’y a pas de sotte danse, seulement des esprits obtus qui ne comprennent rien aux façons dont s’exprime l’émotion populaire.

Pour paraphraser Pagnol, « le jour où on fera danser les couillons, ces gens-là ne seront pas à l’orchestre ».

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