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9 janvier 2017 1 09 /01 /janvier /2017 16:08

 

 

Gardez votre santé.

 

Pour rester en bonne santé,
on nous dit  qu'il faut manger
 5 légumes et 5 fruits par jour.
   
Je suis allé voir mon banquier,
il est au top du top.

Il m'a dit :
Vos  comptes, c'est la fin des haricots.
L'oseille n'a plus la cote.
Vos placements ont fait chou blanc.
Dans quelques  jours,
 vous n'aurez plus un radis.
Il ne vous reste plus qu'à prendre un avocat.
 
Je lui ai répondu :

Si je comprends bien,
je n'ai plus de poire pour la soif,
plus de cerise sur le gâteau.
Mes économies sont mi-figue, mi-raisin,
en plus je ne peux pas ramener ma fraise.
Toutes ces années de labeur,
pour des prunes.

 

 

Gardez votre santé.
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3 janvier 2017 2 03 /01 /janvier /2017 11:38
Au petit Lucas qui attend sa maman à l'accueil.

À ceux qui ont encore oublié leur jeton de chariot. A ceux qui arrivent à la fermeture, mais  "promis" n'en ont que pour une seconde. À ceux qui veulent juste faire de la monnaie pour le photomaton. A ceux qui ont pensé à la liste de courses mais pas au stylo pour barrer au fur et à mesure. À ceux qui écoutent les pastèques en les tapotant pour savoir si elles sont mûres. A ceux qui passent 4 fois dans l'allée où il y a une dégustation de fromage. A ceux qui soupèsent les gels douche pour être sûrs de ne pas en prendre un moins rempli. A ceux qui traînent au rayon frais l'été. À ceux qui ne se souviennent plus de leur code de carte bleue et qui paniquent de voir les autres clients attendre. À ceux qui essaient d'insérer l'antivol dans leur propre chariot. A toi qui as fait tomber un pack de yaourts par terre et qui es parti en courant. A ceux qui se sont promis 100 fois de ne plus faire leurs courses le samedi et qui  recommencent.  A ceux qui savent pourtant bien qu'il ne faut pas faire les courses quand on a faim. A ceux qui ont oublié ce qu'ils devaient acheter en arrivant dans le magasin. À ceux qui ont honte de traverser les rayons avec un paquet de papier toilette sous le bras. A ceux qui piquent des cerises et qui ne savent pas quoi faire du noyau.  A ceux qui sentent les shampoings d l'aloe vera, alors que ça sent toujours l'aloe vera. A ceux qui ne se souviennent plus où ils sont garés sur le parking.

 
Nous vous souhaitons une bonne année 2017.

Intermarché - DNA 03 01 2017

 

 

Au petit Lucas qui attend sa maman à l'accueil.
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1 janvier 2017 7 01 /01 /janvier /2017 10:06

 

 

la meilleure solution....
la meilleure solution....
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28 décembre 2016 3 28 /12 /décembre /2016 10:10

 

 

Recette pour rendre une femme heureuse ...
Pour rendre une femme heureuse,
      
il me semble que ce n'est pas compliqué,
      
il vous suffit d'être :

        1. ami
        2. compagnon
        3. amant
        4. frère
        5. père
        6. maître
        7. éducateur
        8. cuisinier
        9. charpentier
        10. plombier
        11. mécanicien
        12. décorateur
        13. styliste
        14. sexologue
        15. gynécologue - obstétricien
        16. psychologue
        18. psychiatre
        19. thérapeute
        20. audacieux
        21. organisateur
        22. bon père
        23. très propre
        24. sympathique
        25. athlétique
        26. doux
        27. attentionné
        28. galant
        29. intelligent
        30. drôle
        31. créatif
        32. tendre
        33. fort
        34. compréhensif
        35. tolérant
        36. prudent
        37. ambitieux
        38. capable
        39. courageux
        40. déterminé
        41. fiable
        42. respectueux
        43. passionné

    Sans oublier de :

        44. faire souvent des compliments
        45. adorer le shopping
        46. ne pas faire des histoires
        47. être très riche
        48. ne pas la stresser
        49. ne pas regarder les autres filles

    Et en même temps il faut aussi :

        50.
        faire très attention à elle,
        sans pour autant être jaloux

        51.
       bien s'entendre avec sa famille,
       mais tout en lui accordant toujours
       autant de temps pour elle

        52.
       lui donner de l'espace, tout en se montrant
       soucieux de là ou elle va


    Il est très important de ne jamais oublier :

       53 anniversaire
       54 fiançaille
       55  mariage

    Malheureusement, même en observant scrupuleusement ces règles, son bonheur n'est pas garanti puisqu'elle pourrait se sentir submergée par une vie d'une étouffante perfection.

 

Recette pour rendre une femme heureuse ...
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25 décembre 2016 7 25 /12 /décembre /2016 07:07

 

 

Ferme la jalousie !

 

Nous sommes dans l’ère des « co ». On cohabite, on fait du covoiturage, on pratique la colocation. Dans les clubs libertins ça « co-pule ».

Kevin, ton amoureux, partage sa chambre de célibataire géographique avec Ines. Il fait les 400 kilomètres qui le séparent de toi le dimanche soir et ceux qui le ramènent chez toi le vendredi avec Natacha. Il a des étreintes très « hot » avec des dames Lambda dans les clubs de popo-troc. Mais ne sois pas jalouse. C’est toi qu’il aime. Tu es la seule dans son cœur. Son repère c’est toi. Arrête de lui faire des scènes !

Nous vivons dans l’époque du partage. Vélo-partage. Auto-partage. Fringues-partage. Femme-partage. Homme-partage. La possessivité n’est plus de mise. Elle est une forme de régression sociale.
« C’est à moi qu’il apporte le linge sale »
La jalousie est une pathologie voire une forme de délinquance qui s’attaque à la liberté fondamentale de l’autre de disposer de lui-même. En amour l’essentiel est de partager avec Kevin ce qu’il ne partage pas avec d’autres. Comme dit Lili : « Kevin ? C’est moi qu’il aime. C’est à moi qu’il apporte le linge sale ». Le nouveau principe de fidélité : « Plusieurs lits mais juste une machine à laver et un fer à repasser ».

Nombreux sont les co-mamans et les co-papas. Il faut s’habituer à serrer son enfant dans ses bras selon un emploi du temps défini par les juges. Les dimanches ont changé. Le Seigneur reste seul dans son tabernacle. « Dimanche prochain je fais une marche gourmande et dimanche d’après je le passerai avec ma petite Joyce. »

Fini le temps des messes et du pot-au-feu pris en famille. La course à travers les vignes à la recherche du Flammekueche a remplacé le pot-au-feu. La famille se restreint au tête-à-tête avec les enfants du divorce.

Et si c’était un jour où la jalousie pointe son nez ? Malgré les mots apaisants du psy : « L’enfant vous aime. Il vit chez sa maman mais il vous aime ».

Marche gourmande, garde des enfants, marche...

La vie d’Albert, c’est un dimanche de marche gourmande suivi d’un dimanche avec Joyce suivi d’un dimanche de marche gourmande et plein de jours avec le smartphone et ces milliers de SMS « Tu m’aimes ? Tu penses à moi ? » Mots dictés par la peur d’être moins aimé que « l’autre ».

La jalousie n’est pas un store qui protège des tourments. Et des questions. Alors ? Alors on cherche des réponses sur l’écran du smartphone.

Le smartphone ! Il est à la jalousie ce que le pistil de la fleur est à l’abeille. C’est là qu’elle se nourrit. Facebook fournit autant de détails qu’un détective privé. « Il a mis une photo où il danse enlacé avec Lucy ! Le salaud ! Et à moi il a dit qu’il avait une soirée poker avec ses potes ». « Je ne supporte pas qu’elle like tous les posts de Raphaël. Ce Raphaël ne publie que des inepties. Je vais crever ce Raphaël mais d’abord je vais lui demander de me donner son téléphone. Je veux voir les messages ».
Le temps des duels n’est pas mort. La jalousie arme Caïn contre Abel. Quentin contre Louise. L’adage dit : « La jalousie coule dans les veines ». Il vaut donc mieux être jaloux que de souffrir d’anémie.

 

La chasse aux maris est ouverte.

Huguette Dreikaus ?  non ....ce n'est pas moi....
mais toutes les deux... alsaciennes  ..

Ferme la jalousie !
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20 décembre 2016 2 20 /12 /décembre /2016 07:10
Histoire sans paroles !
Histoire sans paroles !
Histoire sans paroles !
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16 décembre 2016 5 16 /12 /décembre /2016 16:27
C'est Noël - Paul et Paul


C'est Nowel car il neige dans ma tête
Partout, partout les flocons sont réunis
C'est Nowel et pour pas que tu t'embêtes
Voici pour toi ce joli rubis

À ménuit nous irons à la messe de ménuit
Pour prier jésus notre seul n'ami
Et après nous irons chez mon oncle René
Y paraît qui fait du maudit bon pâté

C'est Nowel car il neige dans mon coeur
Les flocons grondent de bonheur
Les sapins entonnent les clameurs
Car dans la crèche ronronne le sauveur


Et après pour digérer le réveillon
Dans le boggey nous te blottirons
Comme un boeuf dans la crèche du divin poupon
Je soufflerai à travers ton manchon

-Solo-

C'est Nowel car il neige sur ma foi
Oui je crois qu'il mourira en croix
C'est Nowel et j'espère qu'à ménuit
Oh ma chérie, je serai ton seul messie
Oui ma chérie, je serai ton seul messie

 

Noël Denuy et son frère Janvier
(Canada)

 

C'est Noël - Paul et Paul
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11 décembre 2016 7 11 /12 /décembre /2016 16:38

 

 

 

Noël à l’envers ! On en fera vite la fête à Neuneu !

Et voilà le saint Nicolas interdit d’école ! Pour y faire entrer quel produit de remplacement ? La laïcité ne sera jamais la méthadone de la foi. Enlevez aux jeunes la religion ici et ils la chercheront ailleurs. Sous d’autres latitudes ou dans d’autres philosophies. Les nouvelles religions ne manquent pas : la religion de la maigritude, la religion des véganes, la religion de la fitness. « Habeam corpus », j’ai un corps. Le reste importe peu.

« Noël pour moi ? C’est l’anagramme de Léon », se gausse Lydia qui cherche le nirvana sur les chemins de l’Ardèche en se délectant de thé indien.

Et voilà que des voix s’élèvent : « Oui mais je pratique Noël ! ». Pratiquer Noël, c’est quoi ? Aller au Chrischeles ? Faire des Bredle ? Décorer le sapin ? Dans les jardins, le soir, s’allument les leds des biches de Noël, des nains de Noël, des ours de Noël, des Barbies géantes de Noël. C’est la fête à Neuneu. Il y a même le manège de Noël, la barbe à papa de Noël, la crêpe de Noël. Sans oublier le chapeau de Noël qui clignote. Tout cela sans la foi n’est rien. Noël n’est pas une fête foraine même si elle est la fête des forains.

Chaque ville se découvre une légitimité historique

Ne me dites pas : « L’Alsace est le pays de Noël ! » C’est un titre créé par les offices de tourisme. C’est une auto-proclamation. Et voilà que chaque ville se découvre une légitimité historique. J’ai assisté à l’inauguration du marché de Noël où la voix vibrante du tribun a annoncé avec émotion : « Nous serons à jamais la capitale mondiale de la crèche. Un historien a trouvé un document de 1420 citant la présence d’une crèche de Noël dans notre ville ». OK et si on trouvait l’écrit attestant le premier cas de peste en 1143, Haguenau serait la capitale mondiale de la peste ?

Qui eût cru qu’un jour les documents d’archives serviraient à légitimer la vente de vin chaud, de pains d’épices mais aussi de Flammkueche sur baguette et de pommes d’amour ? Sélestat capitale du sapin, où l’historien local a brandi le parchemin du XVIe siècle, garant d’authenticité. Ou Wissembourg qui agite le document sur la vie de Hans von Trotta, le fameux Hans Trapp, originaire de l’Outre-Forêt. Ou Strasbourg qui détient les archives des Bredle nés dans cette ville au XVIe siècle. On n’attend plus que la lettre de Bietlenheim près de Brumath à la préfecture pour avoir le droit de s’appeler Bethléem.

Le paradoxe des bouleversements, c’est que tous ces adeptes de la laïcité s’en prennent indirectement aux symboles païens que j’ai cités. Pour ramener les choses à leur vérité première. Jésus est né à Bethléem. À Bethléem il y a des palmiers. Oh Palmenbaum, oh Palmenbaum. On y cuisinait à l’huile d’olive, il n’y a donc rien qui légitime le beurre des Bredle. Il n’y a pas de vaches à Bethléem, il y a des chèvres. Essayez de faire des Bredle avec du beurre de chèvre. Oh vache !

J’aime le kitsch de Noël. Le kitsch m’émeut. J’ai été élevée dans le kitsch des épis en cristal, des poupées folkloriques et des soupières en biscuit au couvercle surmonté de rose. Pour le vrai sens de la nativité, je lis les Écritures saintes, pas les alsatiques. Au fait, pourquoi le village de Biblisheim ne demanderait-il pas à devenir la capitale de la Bible ?

 

La chasse aux maris est ouverte.

Huguette Dreikaus ?  non ....ce n'est pas moi....
mais toutes les deux... alsaciennes  ..

Noël à l’envers ! On en fera vite la fête à Neuneu !
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8 décembre 2016 4 08 /12 /décembre /2016 11:23
Seul à Noël !
Seul à Noël !
Seul à Noël !
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5 décembre 2016 1 05 /12 /décembre /2016 11:50
Le smartphone n’est pas de la saucisse de viande.

Mon smartphone sait tout de moi. Il note qui j’appelle et qui m’appelle. Il rapporte où je suis et à quel moment. Le smartphone est un précieux auxiliaire de la police, surtout avec les nouvelles possibilités de profilage. Voilà qu’il est possible d’analyser toutes les molécules présentes sur l’écran.

Dans les labos on saura si vous avez une maladie de la peau. Votre psoriasis sera en photo dans leurs cahiers aussi sûrement que la photo d’une pin-up est dans la cabine d’un routier.

On reconnaîtra les odeurs de votre haleine car les molécules d’air vicié dessinent, sur l’écran informatique des chercheurs, selon le cas, une bouteille de vin, un mojito, un reblochon ou une Fine Napoléon.

Un auxiliaire pour ma psy

Mon smartphone garde en mémoire tous mes clics, c’est l’auxiliaire de ma psy à qui il cafte mes faits et gestes : « Elle clique sur Doctissimo : elle est inquiète pour sa santé. Elle clique sur des sites de voyance : elle n’a aucune confiance en elle. Elle a beaucoup de conversations sentimentales sur WhatsApp : c’est une érotomane qui croit qu’on l’aime mais comme dit Confucius : à ne lire que les mots sur les cartes de menu quand on a faim on finit par mourir d’inanition ».

Je soupçonne mon smartphone de vendre ces infos à des spécialistes de ces problèmes. Je reçois en effet des mails-spams émanant de cabinets d’ostéopathie, de cabinets de voyance et de sites de rencontre.

Mon smartphone sait que je sais bien faire les quiches et les boulettes de viande. Il sait que j’aime les ours en peluche. Il sait que je fais de la danse de salon et des soirées loto. Il a les photos à l’appui. Mon smartphone sait que les poèmes sur la mer signés Laure Ley sont de moi. Il sait que tous les tweets contre le chef d’État signés « C. Gollen », c’est moi. Il sait que le compte Facebook « Sarah Porte » est un compte à moi qui me permet de jeter un œil sur le compte de ceux qui m’ont bloquée.

Mon smartphone sait tout de moi dès que j’ouvre Youtube, il me propose les chansons de mes chanteurs préférés, la liste de mes feuilletons préférés, mes recettes-minute préférées.

J’ai peur que mon téléphone tombe en de mauvaises mains. J’ai coupé la géolocalisation. J’ai supprimé la mémoire externe. Je l’ai enfermé dans un lieu juste connu de moi dans un étui spécial.

Mamema dit : « Il vaut mieux se balader avec un morceau de saucisse de viande qu’avec un smartphone. La saucisse de viande, au moins, personne ne saura jamais ce qu’il y a dedans ».

 

 

 

La chasse aux maris est ouverte.

Huguette Dreikaus ?  non ....ce n'est pas moi....
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Le smartphone n’est pas de la saucisse de viande.
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deytsc

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