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19 août 2013 1 19 /08 /août /2013 18:05

 

Slade est un groupe de Glam rock britannique originaire de Walsall et Wolverhampton dans le Midlands de l'Ouest. Le groupe fut formé à la fin des années 1960, initialement de mouvance R&B, sous le nom de The N'Betweens et plus tard comme groupe de folk rock sous le nom de Ambrose Slade. Il faut attendre le début des années 1970 pour que le groupe rencontre un grand succès en reprenant, dans un style glam rock, une série de chansons populaires. Le succès de Slade diminua au milieu des années 1970. Au début des années 1980, un retour s’amorça avec notamment le succès de My oh My dans les charts en 1983.
    Noddy Holder (Neville John Holder) - Chanteur/guitariste.
    Dave Hill (David John Hill)- guitariste principal.
    Jimmy Lea (James Whild Lea)- Bassiste/violiniste/pianiste.
    Don Powell (Donald George Powell) - Percussions.

 

 

  "My Oh My" est une ballade de puissance origine chantée par le groupe de rock Slade .
La chanson apparaît sur ​​leur album Le syndrome de Kamikaze étonnante (sorti en 1983) et de 1984
La chanson a atteint le numéro deux dans le charts britanniques à Noël 1983
et peu après est devenu le deuxième américain Top 40 hit du groupe, atteignant le numéro 37.

 

 


I believe in woman, my oh my
I believe in lovin', my oh my
Don't a women need a man, try and catch one if you can
I believe in woman, my oh my
We all need someone to talk to my oh my
We all need someone to talk to my oh my
Ya need a shoulder to cry on, call me I'll be standing by
We all need someone to talk to my oh my
We all need a lot of lovin' my oh my
Yeah, a whole lot of lovin' my oh my
I can lend a helpin' hand if you ain't go nothing planned
We all need some lovin' my oh oh
So let's all swing together my oh my
We can all swing together my oh my
You've got troubles on your own,
no need to face them all alone
We can all swing together my oh my
So let's all pull together my oh my
So let's all pull together my oh my
We can ride the stormy weather, if we all get out and try
So let's all pull together my oh my
So let's all pull together my oh my....

 

1983

Link.......

 

Je crois en la femme,  Je crois en l'amour....
Ne vous en  faites pas les femmes ont besoin d'un homme,
elles essayent d'attraper ceux qu'elles peuvent
Je crois en la  femme,
Nous avons tous besoin de quelqu'un à qui parler
besoin d'une épaule pour s'appuyer... je réponds présent...
Nous avons tous besoin d'une présence...une épaule pour se consoler....
Nous avons tous besoin d'amour  Oui,  le grand amour..
 nous affronterons les problèmes ensemble sur la balançoire...
 nous affronterons les temps orageux...
..Nous avons tous besoin d'amour......
ne restons pas seuls

etc etc

 

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17 août 2013 6 17 /08 /août /2013 11:00

 

 

Le pessimiste se plaint du vent,
l'optimiste attend qu'il tourne
et le réaliste borde les voiles.
William Arthur Ward

 

 

 

 

 

 

 

 

 



 

 

 

Le coeur de l'homme parfait est comme une mer
dont on ne peut découvrir les lointains rivages.

 

 

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15 août 2013 4 15 /08 /août /2013 00:39

 

 

 

 

 

 

La vie est un dessin...
Il faut la colorier pour la rendre belle...

II y a des parties plus sombres et d’autres plus colorées...

C’est ce qui crée toute sa beauté...

Et peu importe ce qui va arriver,

il faut continuer de dessiner et sans effacer,

pour ne pas détruire tous ces beaux moments passés...

 

 

 

 


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10 août 2013 6 10 /08 /août /2013 12:49

 

 

 

 

 

chatlala

 


POSOLOGIE

matin

midi

soir



CONTRE-INDlCATIONS

aucune


INTERACTIONS
Le bisou peut s'accompagner de câlinours
on est prié de ramener tout bisou perdu
au Dr Bizou qui donnera aux-sans-bisous.


EFFETS INDISERABLES

 montés de chaleur,
bouillonnement intérieur,

bonheur...

 
À LAISSER À LA PORTÉE DES ENFANTS  !

 

 

 

 

 

MISE EN GARDE SPÉCIALE
Vous risquez d'aimer ça...


PRECAUTIONS D'EMPLOI.
Le bisou ne se périme pas
et s’apprécie sous tous climat.

 

 

smilies

 

 


 

 

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1 août 2013 4 01 /08 /août /2013 12:08

 

 

 

 

Chouette ! c’est les vacances

La merveille d’avoir les pieds au soleil

Adieu Paris, bonjour Marseille

Le farniente sur les plages et hop c‘est partí

Le soir à nous les boîtes de nuit

Comme c‘est étrange

Ici personne ne nous dérange

Toute une année pour économiser

Et en trois semaines les billets se sont envolés

Adieu le stress de la vie quotidienne

Le métro, le boulot, et les peines

Ici patron nous vous aimons

Mais à votre bureau nous vous détestons

C’est ainsi que les doigts de pieds en éventail

Un verre et une paille

N’est-ce pas le paradis

Mais tout cela a un prix

Le mélange d’iode et d’huile solaire

Protégeant les peaux si claires

Les garçons draguent

Le soir sur la rade

Cherchant un moment d'aventure

Pour profiter du bain de minuit c'est sur

D'autres écrivent des cartes postales

Bien vite dans cette vie on s'y 'installe

Mais comme tout a une fin

un beau matin c'est là que l’on réalise

Qu'il va bientôt faire les valises

Alors adieu jolies vacances

C’est le coeur amer que je quitte la Provence.

 

 

Jean Claude Lemesle

 

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29 juillet 2013 1 29 /07 /juillet /2013 12:01

 

 

 

 

 

 

Téléphone SANS fil
Cuisine SANS feu
Voiture SANS clé
Nourriture SANS graisse
Robes SANS manches
Jeunesse SANS travail
Dirigeants SANS scrupules
Relation SANS fondement
Comportement SANS prudence
Femmes SANS crainte
Bébés SANS pères
Sentiments SANS coeur
Éducation SANS valeur
Enfants SANS manières
 
 Tout devient SANS
 
 Même nos espoirs sont SANS fin
  Tout ceci nous laisse SANS voix

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26 juillet 2013 5 26 /07 /juillet /2013 00:01

 

 

 

Image du Blog yvonne92110.centerblog.net

 



Tant que mes chefs feront comme si je gagnais beaucoup, je ferai comme si je travaillais beaucoup.

Notre chef est décédé. C'est très triste, évidemment. Mais qui est l'autre personne décédée ?
- L'autre personne ?
- Ben, oui. Sur le faire-part il était écrit : "avec lui disparaît notre meilleur collaborateur"...
- Durand, cela fait la quatrième fois que vous arrivez en retard cette semaine. Que dois-je en conclure ?
- Que nous sommes jeudi, Chef !
Deux chefs d'entreprise discutent :
- Comment fais-tu pour que tes employés arrivent toujours à l'heure au boulot ?
- C'est très simple : 30 employés et seulement 20 places de parking.
- Ne me considérez pas comme votre chef, mais plutôt comme un ami qui a toujours raison.
- Nous ne pouvons hélas pas vous engager. Nous n'avons pas de travail pour vous.
- Oh, vous savez, moi ça ne me dérange pas !
- Pourquoi Daniel ne fiche-t-il rien aujourd'hui ?
- Il remplace le chef.
  - Chef, vous aviez dit que vous m'augmenteriez si vous étiez satisfait de moi.
- C'est exact. Mais je n'ai jamais été satisfait de quelqu'un demandant une augmentation.
- Vous commencez lundi. Nous vous payerons en fonction du travail fourni.

- Je ne pourrais jamais vivre avec si peu...
- Nous cherchons une personne qui travaillerait très dure et qui ne tomberait jamais malade.

- Engagez-moi ! Je vous aiderai à chercher.
- Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ?
- Il n'en est pas question !
- Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber.

 

 


 

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23 juillet 2013 2 23 /07 /juillet /2013 00:02

 

 

 

 

 

 Votre journal annonce mon décès.
Comme vous êtes toujours bien informés,

cela doit être vrai.

Veuillez donc supprimer mon abonnement,
devenu inutile.   

 

 

Rudyard Kipling



chatrit

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21 juillet 2013 7 21 /07 /juillet /2013 07:17

 

 

 

Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
- Quel âge as-tu, maman ?
- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
- Combien tu mesures, maman ?
- Cela n’est pas important ma chérie, reprend la mère.
- Maman, pourquoi toi et papa avait divorcé ? Redemande la petite fille.
- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion.

La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.
Sa copine lui dit :
- C’est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d’identité. Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à main de sa mère et trouve sa carte d’identité.

Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s’y trouvent ! Elle court alors voir sa mère et lui dit :
- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui ? Et j’ai quel âge ?
- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui ? Combien ?
- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avait, divorcé.
- Et bien cela m’étonnerait fort !
- Tu as eu un F en sexe… et çà, ce n’est vraiment pas une bonne note !

 

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18 juillet 2013 4 18 /07 /juillet /2013 11:00

 

 

 

 

 

 


 

 

 

Cet été, il n’y aura pas que le bébé de Kate Middelton ! Il y aura aussi le ventre de Charlotte.

Oui ! Charlotte de Monaco attend un enfant de Gad Elmaleh à en croire les oracles et peut-être même l’échographie. Ouf, on aura un nouveau feuilleton princier puisque Kate aura bientôt donné naissance à une nouvelle queen – c’est ce que je lui souhaite car les queens britanniques ont laissé une plus grande trace dans l’histoire que les kings (à part Barbe Bleue, ce DSK à billot).

Merci Charlotte de remettre les projecteurs sur cette principauté où l’âge a relégué les filles indomptables de Rainier au rang de dames patronnesses et où les interrogations autour de Charlène ne permettent pas une double page par semaine.


Manger pendant trois heures, c’est mieux que visiter un musée pendant quinze minutes.

On a besoin de lecture sur les plages. Les octets des tablettes sont bourrés de polars et de romans à l’eau de rose afin que le cœur ait ses pulsions pendant que le corps prend ses UV. Car bronzer ne suffit pas ; être en vacances ne suffit pas.

La nature a horreur du vide. Il faut donc que les vacances soient faites d’une multitude de choses reliées sous le concept « Mon programme de vacances ». Par exemple : randonnées, régime, surf, tricot, stage de pâtisserie, re-décoration de la maison, voyage en Italie, croisière au large de l’Amérique, trekking au Népal, confiture de cerises (mais je précise que moi, j’adore la gelée de framboises).

 

Dans les voitures qui mènent les familles vers le camping de Juan-les-Pins ou vers la maison suisse de tata Jeanine, les enfants s’ennuient. Les enfants s’ennuient toujours. Pour compenser, ils regardent un film sur leur tablette, écoutent les chansons tassées sur leur i-pod et postent des commentaires inspirés sur facebook, genre « j’espère qu’on va bientôt arriver » et « putain, c’est loin la mer »…

Nous, on comptait les voitures bleues ou les mecs à moustaches et on devait attendre la rentrée pour pouvoir dire à nos copains de classe qu’on s’était fait braire pendant le voyage à Lourdes et qu’on avait mangé des chapelets en sucre selon le saint principe : un Ave prié, un Ave mangé. « Manger est aussi un hobby », expliquait déjà l’oncle Charles. Manger tue le temps.

 

Est-ce selon le principe de l’oncle Charles que les excursionnistes prévoient des pauses-repas qui durent trois heures ? Mamema dit « si on mange pendant trois heures à sept euros, on n’a pas à payer trois euros pour une visite de musée d’un quart d’heure. Comme quoi payer trois euros pour tuer l’ennui peut parfois nous faire plonger dans un ennui encore plus grand car il vaut mieux s’ennuyer à sucer une glace que de s’ennuyer à regarder des ossements préhistoriques dont l’intérêt est équivalent à celui qu’on a pour sa première chemise.

Il y a rarement des tombolas au Sheraton de Bombay

000000aaaaa.jpgMarcel, notre pompier chef, dit « Il y en a qui dépensent des fortunes en billets d’avion et en hôtels de luxe pour tuer leur ennui. C’est bête ! Il n’y a qu’à venir à notre pompierfescht : là, l’ennui disparaît derrière les fumées à cinq euros libérées dans le ciel par le sacrifice de trois merguez et il se dissout dans des bières à deux euros. Ferdi ! Fini ! Et en plus, on propose une tombola ». Il est vrai qu’il y a rarement des tombolas au Sheraton de Bombay. 

 

 

 

  Huguette Dreikaus ?  ce n'est pas moi.... 
mais toutes les deux alsaciennes  ....

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Texte Libre

deytsc

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