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29 juillet 2013 1 29 /07 /juillet /2013 12:01

 

 

 

 

 

 

Téléphone SANS fil
Cuisine SANS feu
Voiture SANS clé
Nourriture SANS graisse
Robes SANS manches
Jeunesse SANS travail
Dirigeants SANS scrupules
Relation SANS fondement
Comportement SANS prudence
Femmes SANS crainte
Bébés SANS pères
Sentiments SANS coeur
Éducation SANS valeur
Enfants SANS manières
 
 Tout devient SANS
 
 Même nos espoirs sont SANS fin
  Tout ceci nous laisse SANS voix

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26 juillet 2013 5 26 /07 /juillet /2013 00:01

 

 

 

Image du Blog yvonne92110.centerblog.net

 



Tant que mes chefs feront comme si je gagnais beaucoup, je ferai comme si je travaillais beaucoup.

Notre chef est décédé. C'est très triste, évidemment. Mais qui est l'autre personne décédée ?
- L'autre personne ?
- Ben, oui. Sur le faire-part il était écrit : "avec lui disparaît notre meilleur collaborateur"...
- Durand, cela fait la quatrième fois que vous arrivez en retard cette semaine. Que dois-je en conclure ?
- Que nous sommes jeudi, Chef !
Deux chefs d'entreprise discutent :
- Comment fais-tu pour que tes employés arrivent toujours à l'heure au boulot ?
- C'est très simple : 30 employés et seulement 20 places de parking.
- Ne me considérez pas comme votre chef, mais plutôt comme un ami qui a toujours raison.
- Nous ne pouvons hélas pas vous engager. Nous n'avons pas de travail pour vous.
- Oh, vous savez, moi ça ne me dérange pas !
- Pourquoi Daniel ne fiche-t-il rien aujourd'hui ?
- Il remplace le chef.
  - Chef, vous aviez dit que vous m'augmenteriez si vous étiez satisfait de moi.
- C'est exact. Mais je n'ai jamais été satisfait de quelqu'un demandant une augmentation.
- Vous commencez lundi. Nous vous payerons en fonction du travail fourni.

- Je ne pourrais jamais vivre avec si peu...
- Nous cherchons une personne qui travaillerait très dure et qui ne tomberait jamais malade.

- Engagez-moi ! Je vous aiderai à chercher.
- Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ?
- Il n'en est pas question !
- Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber.

 

 


 

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23 juillet 2013 2 23 /07 /juillet /2013 00:02

 

 

 

 

 

 Votre journal annonce mon décès.
Comme vous êtes toujours bien informés,

cela doit être vrai.

Veuillez donc supprimer mon abonnement,
devenu inutile.   

 

 

Rudyard Kipling



chatrit

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21 juillet 2013 7 21 /07 /juillet /2013 07:17

 

 

 

Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
- Quel âge as-tu, maman ?
- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
- Combien tu mesures, maman ?
- Cela n’est pas important ma chérie, reprend la mère.
- Maman, pourquoi toi et papa avait divorcé ? Redemande la petite fille.
- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion.

La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.
Sa copine lui dit :
- C’est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d’identité. Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à main de sa mère et trouve sa carte d’identité.

Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s’y trouvent ! Elle court alors voir sa mère et lui dit :
- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui ? Et j’ai quel âge ?
- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui ? Combien ?
- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avait, divorcé.
- Et bien cela m’étonnerait fort !
- Tu as eu un F en sexe… et çà, ce n’est vraiment pas une bonne note !

 

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18 juillet 2013 4 18 /07 /juillet /2013 11:00

 

 

 

 

 

 


 

 

 

Cet été, il n’y aura pas que le bébé de Kate Middelton ! Il y aura aussi le ventre de Charlotte.

Oui ! Charlotte de Monaco attend un enfant de Gad Elmaleh à en croire les oracles et peut-être même l’échographie. Ouf, on aura un nouveau feuilleton princier puisque Kate aura bientôt donné naissance à une nouvelle queen – c’est ce que je lui souhaite car les queens britanniques ont laissé une plus grande trace dans l’histoire que les kings (à part Barbe Bleue, ce DSK à billot).

Merci Charlotte de remettre les projecteurs sur cette principauté où l’âge a relégué les filles indomptables de Rainier au rang de dames patronnesses et où les interrogations autour de Charlène ne permettent pas une double page par semaine.


Manger pendant trois heures, c’est mieux que visiter un musée pendant quinze minutes.

On a besoin de lecture sur les plages. Les octets des tablettes sont bourrés de polars et de romans à l’eau de rose afin que le cœur ait ses pulsions pendant que le corps prend ses UV. Car bronzer ne suffit pas ; être en vacances ne suffit pas.

La nature a horreur du vide. Il faut donc que les vacances soient faites d’une multitude de choses reliées sous le concept « Mon programme de vacances ». Par exemple : randonnées, régime, surf, tricot, stage de pâtisserie, re-décoration de la maison, voyage en Italie, croisière au large de l’Amérique, trekking au Népal, confiture de cerises (mais je précise que moi, j’adore la gelée de framboises).

 

Dans les voitures qui mènent les familles vers le camping de Juan-les-Pins ou vers la maison suisse de tata Jeanine, les enfants s’ennuient. Les enfants s’ennuient toujours. Pour compenser, ils regardent un film sur leur tablette, écoutent les chansons tassées sur leur i-pod et postent des commentaires inspirés sur facebook, genre « j’espère qu’on va bientôt arriver » et « putain, c’est loin la mer »…

Nous, on comptait les voitures bleues ou les mecs à moustaches et on devait attendre la rentrée pour pouvoir dire à nos copains de classe qu’on s’était fait braire pendant le voyage à Lourdes et qu’on avait mangé des chapelets en sucre selon le saint principe : un Ave prié, un Ave mangé. « Manger est aussi un hobby », expliquait déjà l’oncle Charles. Manger tue le temps.

 

Est-ce selon le principe de l’oncle Charles que les excursionnistes prévoient des pauses-repas qui durent trois heures ? Mamema dit « si on mange pendant trois heures à sept euros, on n’a pas à payer trois euros pour une visite de musée d’un quart d’heure. Comme quoi payer trois euros pour tuer l’ennui peut parfois nous faire plonger dans un ennui encore plus grand car il vaut mieux s’ennuyer à sucer une glace que de s’ennuyer à regarder des ossements préhistoriques dont l’intérêt est équivalent à celui qu’on a pour sa première chemise.

Il y a rarement des tombolas au Sheraton de Bombay

000000aaaaa.jpgMarcel, notre pompier chef, dit « Il y en a qui dépensent des fortunes en billets d’avion et en hôtels de luxe pour tuer leur ennui. C’est bête ! Il n’y a qu’à venir à notre pompierfescht : là, l’ennui disparaît derrière les fumées à cinq euros libérées dans le ciel par le sacrifice de trois merguez et il se dissout dans des bières à deux euros. Ferdi ! Fini ! Et en plus, on propose une tombola ». Il est vrai qu’il y a rarement des tombolas au Sheraton de Bombay. 

 

 

 

  Huguette Dreikaus ?  ce n'est pas moi.... 
mais toutes les deux alsaciennes  ....

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16 juillet 2013 2 16 /07 /juillet /2013 07:00

 

Christian Vidal est un chanteur belge, né le 16 décembre 1950 à Bruxelles en Belgique.

Très jeune il rêve de devenir chanteur, il fit partie du groupe Les Snakes. En 1972 il entre dans la maison de disque Vogue. En 1973 il sort son plus grand succès Angélique vendu à 1 600 000 exemplaires.

 

 

 

 

 

Mon bonheur c´est toi
Jour après jour et pour toujours Angélique
Mon bonheur c´est toi
Nuit après nuit et pour la vie, Angélique

Quand tu n´es pas là,
Le temps s´étire et je m´ennuie Angélique
Mais entre tes bras
Rien n´est pareil, il fait soleil, Angélique

Pour tes yeux, quand tu me souris
Pour les mots, que tu dis tout bas
Pour ta main, qui se tend vers moi
Je te dis merci, encore merci

Mon bonheur c´est toi
Jour après jour et pour toujours Angélique
Mon bonheur c´est toi
Nuit après nuit et pour la vie, Angélique

Quand tu n´es pas là,
Le temps s´étire et je m´ennuie Angélique
Mais entre tes bras
Rien n´est pareil, il fait soleil, Angélique

 

 

 

Christian Vidal

1973

 

 

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15 juillet 2013 1 15 /07 /juillet /2013 00:02

 

 

 

 

La saison de chasse au canard n’est pas encore ouverte, mais Gérard y va quand même.
Après deux heures, il tue un canard. Il s’assoit près d’un étang et il commence à le plumer.
Tout a coup il entend des pas. Alors de peur de se faire arrêter, il jette le canard à l’eau et il commence à siffler comme si rien n’était arrivé.
Un garde-chasse arrive et dit :
- Bonjour monsieur !
- Bonjour, répondit l’autre !
- Je dois vous arrêter !
- Et pourquoi ?
- La saison de chasse au canard n’est pas encore ouverte !
- Mais je ne chassais pas !
- Ah non, et c’est quoi ce petit tas de plumes à vos pieds ?
- Ça ? C’est un canard qui est parti se baigner et qui m’a demandé de garder ses vêtements !

 

 

 

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11 juillet 2013 4 11 /07 /juillet /2013 17:32

 

 


 
  L'amour c'est comme les photos...
Ça se développe
dans le noir !

 
 Pourquoi c'est moi qui dois aller me coucher...
quand mes parents
sont fatigués !
  Le travail c'est bon pour ceux qui n'ont rien à faire !


Dans chaque Église, il y a quelque chose qui cloche...!


  Facture
d'un avocat :

Même si on te déclare coupable...
t'es assez innocent pour payer les honoraires !
  L'avantage d'être intelligent... c'est qu'à l'occasion tu peux faire l'imbécile...
Alors que l'inverse est impossible !
  Il faut aimer son prochain...
Les autres
sont trop loin !

  Si l'amour
rend aveugle...

le mariage
redonne la vue !
 
 
 
Le début du mariage c'est :  On s'enlace
et on se veut !

Plus tard c'est :
On se lasse et...
on s'en veut !
 

    Dieu a donné l'argent aux riches...
Parce que
les  pauvres, habituellement,
n'ont pas de compte en banque !
 

L'habit ne fait
pas le moine

Ça le cache
seulement !

Pour avoir de l'argent devant soi...
pourquoi faut-il le mettre de côté ?
Un jury c'est un groupe de personnes qui essayent de déterminer quel criminel a le meilleur avocat !



 

 

 

 

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9 juillet 2013 2 09 /07 /juillet /2013 00:02

 

 

 



 

 
 

 

 

Mosquitos, aïe, aïe, aïe ! C’était en première page de mon quotidien, comme l’annonce d’un tsunami, le mariage d’une princesse ou la mort d’une star : la guerre aux moustiques est déclarée.

La guerre est inégale entre un insecte quasi invisible et un être humain réveillé en plein rêve par des démangeaisons affreuses qui l’obligeront à se gratter au détriment du sommeil et qui le mutileront pour des journées en gonflant son œil et en posant des taupinières rouges sur sa peau. Brad Pitt devient Quasimodo. Miss France devient Miss Pustule.

Lire des histoires de serial killer 

L’arsenal lourd est mis en place dans la chambre à coucher. Les bombes fleurissent sur la table de nuit pour lutter contre la Schnok. Citronnelle pour la faire fuir. TNT pour la gazer. Tapette en cuir pour l’écraser. Lecture d’une histoire de serial killer de moustiques pour la faire crever de peur.

Souvent l’homme, armé d’un vieux tricot, saute sur le lit et étouffe l’insecte sous les mailles du point jersey. La femme, toujours pieuse, prie pour que disparaisse cette race d’animaux sournois qui fait naître dans l’esprit et puis dans les doigts cette envie primitive : se gratter, partout et n’importe où, même en public.

 

Madame de Rothschild, experte en savoir-vivre, se pâme d’effroi à la vue d’un individu qui, de ses ongles acérés, laboure sa propre peau avec des va-et-vient saccadés à la manière du moins civilisé des primates. Car comme dit Confucius : « Il n’est pire tare que de se faire à soi-même des gestes réservés aux médecins. Ainsi, se mettre les doigts dans le nez est un geste immonde qui devient thérapeutique et noble s’il est pratiqué sur soi par un ORL ».

Un mauvais sort d’avant le Déluge 

« Tu peux aller te gratter », hurle-t-on à ceux qui essaient de nous faire du mal. Cela sous-entend : « Que le moustique te pique ! ».

Cela dit, souhaiter aux autres des piqûres de moustiques est un mauvais sort antédiluvien. On en parle déjà dans l’Ancien Testament (Exode 8, 12-15). L’Eternel dit à Moïse : dis à Aron « tends ton bâton et frappe la poussière de la terre et ses grains se transformeront en moustiques pour toute l’Egypte. »
C’est ce qu’ils firent. Les magiciens employèrent des sortilèges pour éloigner les moustiques mais ils n’y parvinrent pas. Les magiciens dirent au pharaon : « c’est le doigt de Dieu ! »

 

Le moustique est biblique. Serait-il encore le doigt de Dieu dans nos vies ? Une fatalité ? Un fléau inexorable pour nous punir à cause de nos péchés ? Suffirait-il alors de ne commettre aucun péché pour être sauvé des aedes albopictus ? Les scientifiques disent que non.

000000aaaaa.jpgMieux vaut éviter de sentir l’eau croupie 

Une récente étude nous apprend que le moustique est attiré par le gaz carbonique de la respiration et par les odeurs d’urine ou de transpiration. Les relents d’eau croupie l’excitent aussi follement. Sentir mauvais et se mettre à ronfler à côté d’un vase garni d’un bouquet de 12 jours d’âge est un vrai piège à mosquitos.

Ce nouvel état des choses nous rend certainement plus discrets et annihile notre propension à témoigner haut et fort du harcèlement nocturne de ces insectes bibliques. A la question « Vous avez des moustiques ? », on a coutume de répondre : « Je vous interdis de supputer une telle chose. Je me lave, moi ! Et je mâche des bonbons à l’eucalyptus en dormant ».  Confucius dit « Les moustiques sont devenus les frères des morpions. On se gratte toujours à cause d’eux mais on ne l’avoue plus »

 

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8 juillet 2013 1 08 /07 /juillet /2013 00:08

 

 

 
























Lundi, je creuse...
Mardi, je creuse...
Mercredi, je creuse...
Jeudi, je creuse...
Vendredi, je creuse...
Samedi, je creuse...
Dimanche, je creuse...
Conclusion : Le gag il est plat
mais le trou il est profond...   


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