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2 mai 2016 1 02 /05 /mai /2016 10:34

Daniel Westphal  ...heureux papa....
joue merveilleusement de la trompette et chante pour son fils Juilan

Version von Daniel Westphal für meinen Sohn Julian !

Mise en ligne le 22 mai 2009

Guten Abend, Gute Nacht - Wiegenlied von Johannes Brahms

 

Guten Abend, gute Nacht,
mit Rosen bedacht,
mit Näglein besteckt,
schlupf unter die Deck:
Morgen früh, wenn Gott will,
wirst du wieder geweckt,
morgen früh, wenn Gott will,
wirst du wieder geweckt.

Guten Abend gute Nacht,
von Englein bewacht,
die zeigen im Traum
dir Christkindleins Baum:
Schlaf nur selig und süß,
schau im Traum's Paradies,
schlaf nur selig und süß,
schau im Traum's Paradies.

Bonsoir, bonne nuit,
Veillé par des roses
couvertes de petites œillets,
Glisse sous l'édredon:
Demain matin, si Dieu veut,
Tu seras à nouveau éveillé,
Demain matin, si Dieu veut,
Tu seras à nouveau éveillé,
Bonsoir, bonne nuit,
Gardé par des angelots,
Qui te montrent en rêve
L'arbre du petit enfant Jésus:
Dors seulement, bienheureux et doucement
Regarde dans les rêves du Paradis

 

 

 

 

Text: Erste Strophe aus " Des Knaben Wunderhorn " - 1808
zweite Strophe von Georg Scherer - 1849 bzw Karl Simrock ?
Musik: Johannes Brahms

 

 

Guten Abend, Gute Nacht - Wiegenlied von Johannes Brahms
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29 avril 2016 5 29 /04 /avril /2016 12:16
Témoignage d'un retraité !

Après avoir pris ma retraite, ma femme a insisté pour que je l'accompagne faire les courses, chez Carrefour. Malheureusement, comme la plupart des hommes, je trouve cette tâche ennuyeuse et préfère en finir au plus vite. Hélas, ma femme est comme la plupart des femmes, elle aime faire du shopping pendant des heures et des heures !... Hier, ma chère épouse a reçu la lettre suivante de Carrefour :

Chère Madame, Au cours des six derniers mois, votre mari a été à l'origine de plus d'un problème au sein de nos magasins. Nous ne pouvons tolérer ce comportement et sommes contraints de vous interdire, à tous les deux, l'accès à nos magasins. Nos plaintes contre votre mari sont énumérées dans l'historique ci-après et documentées par nos caméras de surveillance vidéo.

Le 15 juin : Il a prit 24 boîtes de préservatifs pour les mettre au hasard dans les chariots des autres clientes quand elles ne regardaient pas!

Le 2 juillet : Il a réglé tous les réveils dans le rayon des articles ménagers/literie  pour qu'ils se déclenchent à intervalles de 5 minutes.

Le 7 juillet : Avec une boîte de concentré de tomate, il a fait une traînée de jus de tomates sur le sol conduisant à la toilette des femmes.

Le 16 août : Il a monté une tente dans le département de camping et proposé aux autres clientes d'amener des couvertures et oreillers.

Le 23 août : Il a glissé des barquettes de porc dans le rayon de la viande halal.

Le 4 septembre : Il a regardé directement dans la caméra de sécurité et l'a utilisée comme un miroir, pour aller chercher ses crottes de nez.

Le 11 septembre : Il a manipulé des armes à feu dans le département de chasse et pêche et a demandé au préposé dans quel rayon se trouvaient les antidépresseurs.

Le 18 octobre : Il s'est caché dans un rayon de vêtements, à l'intérieur d'une longue robe et lorsque les gens approchait, il criait «choisis moi, choisis moi !».

Le 21 octobre : Quand une annonce est venue sur le haut-parleur, il s'est couché au sol en position fœtale et a crié : « Oh non ! C’est encore ces voix ! »

Et le dernier incident, mais pas le moindre

Le 23 octobre : Il est entré dans une cabine d'essayage, a fermé la porte, a attendu un certain temps, puis a crié très fort :
« Hé ! Il n'y a pas de papier cul ici ! »

Le service clientèle.

Témoignage d'un retraité !
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25 avril 2016 1 25 /04 /avril /2016 09:30
Les asperges c’est Matin debout.

Vous ne pouvez pas l’ignorer. C’est un des gros titres des journaux. Entre les « Nuits debout » dans les quotidiens français et l’affaire Böhmermann dans les quotidiens allemands, vous trouvez l’asperge ou la Spargel.

Toutes les strates de la population sont prises à témoin pour exprimer émotion, savoir ou thèses de science pure à son propos. L’homme de la rue y va de ses stances : « J’adore quand viennent les asperges, les asperges sont les hirondelles végétales. Quand elles sont là, on sait que le printemps est arrivé ! » ou : « Mon mari et moi, on va de bon matin, en marche nordique, sur un champ de libre-cueillette pour les “stupfe” dès qu’elles pointent. Il n’y a pas plus frais ». Ou encore : « Moi, j’ai une petite retraite, je ne peux pas me payer d’asperges. Alors qu’il y en ait ou pas, ça ne m’intéresse pas. Moi, je mange des radis ».

La tige peut atteindre 1,50 m

L’historien étale ses connaissances : « L’asperge est un rhizome cultivé comme légume en France depuis le XVe siècle. La tige peut avoir jusqu’à 1,50 m de haut ! » Là, tu apprends qu’avec un peu de patience, on peut attendre que le rhizome en question ait la hauteur idéale pour nourrir 10 personnes. Cela boosterait nos potiers et céramistes qui seraient obligés de concevoir un grand bol à mayonnaise pour qu’on puisse y tremper la chose.

Le diététicien salue ce légume si pauvre en calories, cuit à la vapeur, diurétique de surcroît, donc apte à éliminer cette eau que nous contenons en abondance et qui pèse si lourd sur nos balances.

Sauce gribiche, béchamel ou mayonnaise ?

Entre deux fous-rires, le médecin aborde le sujet gag de l’odeur des urines qui donne aux asperges la propriété de chatouiller le nez une fois qu’elles ne chatouillent plus les papilles. Mamema dit : « Il a expliqué pourquoi ça pue, mais on s’en fout quand ça pue, ça pue ». Oui Mamema, mais tout le monde n’a pas la chance d’avoir des urines odorantes après ingestion de l’emblème de Hoerdt et de Village-Neuf. Seuls 40 % sont les happy-few. Encore une raison pour laquelle Caïn aurait pu trucider Abel.

« C’est fou, me direz-vous, ce qu’on peut écrire dans un journal ou dire à la radio sur les asperges ». Oui, Mesdames et Messieurs, et vous n’avez pas encore assisté à ces querelles presque d’ordre confessionnel entre les partisans des sauces gribiches, des béchamels et des mayonnaises censées accompagner ce légume pâle et longiligne comme un mannequin de chez Lagerfeld.

Si vous mangez des asperges tous les jours pendant plus d’un mois, vous avez à découper dans les journaux ou à réécouter dans les radios une myriade de recettes entre celles du type « tata Jeanine » ou celles du type « Cyril Lignac ».

Je ne vous parlerai pas de l’article qui a paru sur les machines à éplucher les asperges. En effet, cet article est à l’origine de la brouille avec ma copine Lili qui m’a taxée de « fainéasse » parce que je lui ai avoué, devant une part de tarte à la rhubarbe, acheter mes asperges « prêtes à cuire ».

 

 

 

Huguette Dreikaus ?  non ....ce n'est pas moi....
mais toutes les deux... alsaciennes  ..

 

Les asperges c’est Matin debout.
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20 avril 2016 3 20 /04 /avril /2016 15:37

 

 


"Une partie de la vie se passe à mal faire, une autre partie à ne rien faire, la presque totalité à faire autre chose que ce qu’on devrait faire." Louis-Philippe de Ségur

 

"Quiconque à vingt ans ne fait rien, ne travaille pas à trente."
 Axel Oxenstiern  (1652)

 

 

"Le remords est le meilleur des stimulants pour ne rien faire."
Tristan Bernard  (1971)

 

"Mieux vaut ne rien faire que de s'occuper mal à propos."
Baltasar Gracian  (1646)

 

"Ne rien faire est à la portée de chacun."
 Samuel Johnson  (1760)

 

"Mieux vaut infiniment ne rien faire que de faire des riens."
 Pline le Jeune

 

"On ne peut pas, sous prétexte qu'il est impossible de tout faire en un jour, ne rien faire du tout."  Abbé Pierre  (1912-2007)

"Trop souvent, pour n'être pas à rien faire, on s'amuse à faire des riens."
 Goswin de Stassart

(1780-1854)

"Il n'existe aucun fardeau plus pesant que celui du temps dont on ne sait que faire."
Alphonse Esquiros  (1856)

"Ne rien faire est le plus grand plaisir de ma vie, et la seule chose que je fais avec sérieux."
 Henri Salvador

 

 

 

 

 

Rien
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15 avril 2016 5 15 /04 /avril /2016 11:58
Oraison pour une jupe.

Le printemps revient. Ses douces températures font perler plus vite des gouttes de sueur sur mon front lors de ces exercices bihebdomadaires qui bandent mes muscles et vident mes bouteilles d’eau minérale. Les magnolias portent ces fleurs qui nous font hurler d’extase devant leur beauté et hurler de rage quand il s’agit de ramasser ces pétales qui encombrent nos pavés et nos allées.

Fut un temps où j’aurais pu dire : « Les filles et les femmes sortent leurs jupes ». Ces temps-là sont révolus. Les jambes des femmes restent définitivement engoncées dans les toiles Denim, les toiles bleues des jeans proposés même par des marques de créateurs de l’avenue Montaigne.

Depuis des décennies, la mode est faite par des hommes qui aiment les hommes et qui s’entêtent à habiller ces femmes dont leurs règles esthétiques ont fait des androgynes, des êtres longilignes d’où les hanches arrondies et les gros seins sont bannis.

Nous ne voyons plus la dictature bleue des jeans

La femme est en jeans. En toute occasion. Même dans les soirées mondaines où le jean devient noir et où elles le portent juchées sur des stylettos avec des hauteurs avoisinant les 15 cm. Le sexe disparaît dans le genre neutre des jeans.

Un pédiatre a dit : « Une enfant qui commence à parler répétera inlassablement « bababababababa », très rarement « mamamamamama », parce qu’il n’arrive plus à faire le distinguo. Pour lui il y a deux « bababababababa », deux copies conformes en pantalon et en sweat, différenciables uniquement à la voix (si la voix de la mère n’est pas devenue rauque à cause de la cigarette).

Et nous nous offusquons de la dictature des burqas bleues qui emprisonnent les femmes dans des bouteilles de butane en tissu. Et nous ne voyons plus la dictature bleue des jeans.

Du temps où j’étais prof, je regardais dans la cour au moment des récréations, du haut de la salle des profs, je voyais un océan bleu et je m’imaginais le tollé des délégués de classe et des délégués de parents d’élèves si le jeans avait été instauré “uniforme de l’école”. On aurait entendu des « De quel droit ? », « Qui vous permet ? », « Nous sommes dans un pays libre ».

« Les garçons ont les yeux qui brillent, pour un jeu de dupes »

Nous sommes dans un pays libre ? Alors, libérez les jambes des femmes ! Et pas seulement pour qu’on les voie dépasser tristement d’un jean coupé au-dessus du genou quand elles traînent sur les marchés du terroir ou dans les rues aux souvenirs pendant l’été.

La jupe et la robe ont déserté les armoires. Lili dit : « Moi j’ai deux jupes et 3-4 robes pour jouer au théâtre ». La jupe comme accessoire de comédie. Lili dit « Oui, qu’est-ce que les gens ont ri ! Il fallait que je joue avec la jupe coincée dans la culotte ! » Hopla widder !

Avez-vous oublié le bien que ça fait aux hommes de voir sous les jupes des filles ?

« Rétines et pupilles,

Les garçons ont les yeux qui brillent,

Pour un jeu de dupes,

Voir sous les jupes des filles ».

Plus loin dans la chanson, Souchon sous-entend que de ne plus voir sous les jupes des filles rend les hommes agressifs et leur fait mener des guerres ou commettre des atrocités.

Confucius dit : « Depuis que le vent ne peut plus soulever les jupes des filles, il déracine les arbres et soulève la mer pour qu’elle dévaste les terres ».

 

 

 

Huguette Dreikaus ?  non ....ce n'est pas moi....
mais toutes les deux... alsaciennes  ..

 

 

Oraison pour une jupe.
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11 avril 2016 1 11 /04 /avril /2016 11:00
Quelle histoire quand le soleil dit bonjour aux montagnes !

 

 

En 1932, Jim Greer & The Mac-O-Chee Valley Boys étaient des vedettes du WLS Barn Dance, à Chicago enregistrèrent une chanson intitulée 'When it's Lamp Lighting Time in the Valley' qui fut reprise l'année suivante par un groupe appelé The Vagabonds, qui en firent un bon succès. Environ dix ans plus tard, le compositeur Larry Vincent ne changea que quelques notes conservant la même ligne mélodique pour accommoder son ami, l'auteur Harry Peace qui venait d'écrire un texte intitulé: 'When the sun says goodnight to the mountain'. A la dernière minute on changea le titre pour 'When the sun says hello to the mountain', préférant célébrer le soleil levant plutôt que le soleil couchant.

Cependant, à l'été 1945, les sœurs Annette et Carmen Richer entendirent cette chanson et tombèrent en amour avec cet air musical à tel point qu'elles demandèrent à un ami, l'auteur Edmond Moreau, d'écrire des paroles françaises sur cette musique. Ce que fit monsieur Moreau et les sœurs Richer enregistrèrent cette chanson qu'on appela 'Bonjour mon soleil' le 23 mai 1945

 

Quelle histoire quand le soleil dit bonjour aux montagnes !
 

 

Quand le soleil dit bonjour aux montagnes
Et que la nuit rencontre le jour
Je suis seul avec mes rêves sur la montagne
Une voix me rappelle toujours
L'écho que m'apporte la chanson du vent
Rappelle des souvenirs de toi
Quand le soleil dit bonjour aux montagnes
Je suis seul et ne veux penser qu'à toi.

 

L'écho que m'apporte la chanson du vent
Rappelle des souvenirs de toi
Quand le soleil dit bonjour aux montagnes
Je suis seul et ne veux penser qu'à toi.

Now when the sun says good day to the mountains
And the night says hello to the dawn
I'm alone with my dreams on the hilltop
I can still hear his voice though he's gone

I hear from my door a love song through the wind
It brings back sweet memories of you
Now when the sun says good-day to the mountains
I'm alone dreaming only of you.

THE FRENCH SONG
(Harry Pease / Larry Vincent) 1945
Tex Ritter - 
When It's Lamplighting Time In The Valley 1933

 

rien que pour les photos...trop beau ..
chanté en allemand et en anglais !

en allemand et en anglais

 

 

 

Quelle histoire quand le soleil dit bonjour aux montagnes !

 

 

 

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8 avril 2016 5 08 /04 /avril /2016 10:49
 Collectionnez les pierres qu'on vous jette.


Il faut collectionner les pierres qu'on vous jette. C'est le début d'un piédestal.

La chance d'avoir du talent ne suffit pas ;
il faut encore le talent d'avoir de la chance.

   
Le temps est un grand professeur
mais malheureusement il tue ses élèves.”
   

En France, tout le monde adore la musique, mais personne ne l'aime.
   

 

Hector Berlioz

 1803 - 1869

 

 

 Collectionnez les pierres qu'on vous jette.
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5 avril 2016 2 05 /04 /avril /2016 09:50
Enfin une réforme importante !!

 

 SUPPRESSION DE L'ACCENT CIRCONFLEXE à la rentrée  relevé sur le net :

·        La suppression de l'accent circonflexe, enfin une mesure efficace pour faire disparaître le chômage, en le remplaçant par le chomage ; la courbe va enfin s'inverser  Le circonflexe est aux abonnés accents.

·        "Mais oui je suis sûr Germaine !" "Mais oui je suis sur Germaine !"

De l'importance de l'accent circonflexe. 

·        "Je vais me faire un petit jeûne" "Je vais me faire un petit jeune"     

Courage les profs. Être mal payé pour apprendre à mal écrire ...

C'est dur.

L'accent circonflexe aura été le premier à subir la déchéance de nationalité française.

Et si on supprimait plutôt le con (conne....) qui a lancé l'idée fumeuse........, ce serait un sacré coup de maître pour apprendre à ce benêt, à cet âne que toucher à notre patrimoine linguistique mérite un châtiment exemplaire et que nous devons le (la) mettre au plus tôt en tôle, dans une geôle inconfortable pour lui ôter l'envie de saccager notre orthographe. Il faut réagir avec vigueur sans la moindre trêve et sans états d'âme avant qu'il (elle) ne mette à exécution son funeste projet générateur de dégâts irréversibles........

Espérons que bientôt son rôle s'achève et que cerise sur le gâteau nous soyons débarrassés prochainement de ce parasite inutile et dangereux, rémunéré grassement avec nos impôts, ceux des citoyens honnêtes, car c'est de notre intérêt si nous voulons que la France reste la France.....

 Mais je sais...., je rêve ......

 

 

Enfin une réforme importante !!
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4 avril 2016 1 04 /04 /avril /2016 09:20
Le pape n’aime pas qu’on papote.

Le pape a dicté une nouvelle loi. Après les bénédictions Urbi et orbi, il lance un édit contre toute brebis qui médit sur les parvis. Papa dixit, « Mon frère, si tu médis d’autrui tu seras banni du paradis, tu seras englouti par un tsunami Dei, tu verras tes abattis servis en méchoui ».

Dieu du ciel ! Voilà un oukase qui va frapper tous azimuts dans son troupeau. Autant dire que Dieu veut tondre toutes les brebis qui ont de la toison : la tâche est vaste. Car qui n’a pas encore médit d’autrui ?

Devant cette menace la chrétienté est anéantie. Avez-vous déjà ouï les calomnies émises sur les parvis ? Voici, pour vous, la litanie des médisances qui s’élèvent des abords des églises, dans les volutes d’encens encore chaudes et les derniers sons de l’orgue. « T’as vu comme elle a grossi ? », ou « Il paraît que leur fille s’est tapé son parrain, bon ce n’est pas quelqu’un de la famille, mais quand même, faire ça le jour de sa communion ! », ou « Le curé a été vu au casino, il a joué à Book of Ra, un jeu de païen. »

Apocalyptique mais elliptique

Et ça y va, ça critique les habits, les bibis, les amis, ça cire l’hallali jusqu’au contenu des chariots : « Vu le nombre de bouteilles de Kiravi qu’ils ont posées sur le tapis, ça doit battre des records d’alcoolémie », « ça roule en grosse cylindrée de Germanie et ça ne bouffe que des raviolis ! ». Comme le dirait cet aria classique d’une haute teneur musicale : « Ça dit des bêtises devant l’église, ça peut pas s’en empêcher ». Les dévots disent : « Ce n’est pas nous, c’est les dévotes ».

La médisance est du genre féminin, OK, mais la Vertu, l’Intelligence et l’Excellence aussi ! Il faut dire pour la défense des mâles que l’encyclique est bien sûr apocalyptique mais hélas elliptique. Surtout après la messe les hommes ne peuvent pas cracher du venin près de l’église : ils sont à l’apéro au bistrot depuis la Consécration.

La brèche de la contestation est ouverte ! Analysons les deux arrêtés du pape contre les commérages. Celui qui a paru en septembre 2013 dans la revue jésuite Civilta Cattolica et celui qu’il a prononcé le 12 février 2016 sur la place Saint-Pierre à Rome. Le premier stipule : « Pas de Ratsch sur le territoire du Vatican ». Le deuxième nous met en garde : « On ne papote pas devant l’église avant la messe ».

Nous voilà revenus au temps d’Adam

Vous sentez poindre ce « Oui mais » qui fait notre force de contestation, celui qui nous permet de faire une bonne antithèse dans nos dissertations, celui qui nous permet de clouer le bec à ces gens pleins de certitudes qui nous crachent leur suffisance à la gueule. « Oui mais ! » Le pape ne condamne que les langues de vipère qui opèrent à l’intérieur du Vatican et sur le parvis des églises après la messe. Cela laisse le champ libre à tous les médisants du monde entier hors Vatican et à tous les cathos des bistrots, des enseignes de latte macchiato, des allées des parcs et des zoos, des kaffeekraenzle avec gâteaux, des pistes de vélo et des réunions de bobos.

Nous voilà revenus au temps d’Adam. Dieu avait restreint l’aire du péché à un pommier, la voilà réduite à la surface de quelques dalles devant l’église.

Mamema a dit : « Ich saa doch was’i ze saawe hab (je dirai toujours ce que j’ai à dire). Le problème à mon âge c’est qu’on ne sort plus et qu’on vit seul, alors on peut dire ce qu’on veut, on n’a plus personne qui écoute ». Lili dit : « Si je comprends bien le pape est contre ceux qui papotent. Il est contre la médisance orale en quelque sorte. Ouf, je peux continuer Facebook ! »

 

 

 

 

Huguette Dreikaus ?  non ....ce n'est pas moi....
mais toutes les deux... alsaciennes  ..

Le pape n’aime pas qu’on papote.
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1 avril 2016 5 01 /04 /avril /2016 06:51
Rond !

 

La terre étant ronde,
le kilomètre devrait être rond
et non pas carré.

 

 

L'argent est rond pour rouler.


Comment le temps fait-il pour tourner rond dans des horloges carrées ?  

Retraite :
Après avoir filé droit, voici le temps venu de tourner en rond.

Avec le rond d'un simple oui, nous achetons la vie éternelle.

On tourne souvent en rond avec les gens dont on a vite fait le tour.

Quand on naît rond, on ne meurt pas carré.

 

Zéro : c’est un chiffre rond.



 Sans contrainte, on tourne en rond.

 

Rond !
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Texte Libre

deytsc

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