Voilà que ça recommence. On croyait l’idée honnie. Mais non.

Le bizutage, c’est comme les plus idiotes des « blagues à Toto ». On n’en verra jamais la fin.

Les dadais de septembre sont donc de sortie. Pas remarqué ces échalas avec un bonnet-cigogne sur le crâne ? Ces gamines en perruque rouge et blouse peinturlurée ?

Hors de question de parler d’autre chose que de « séances d’intégration ». Ce qui change tout.

Avant, le bizutage se faisait au grand jour. Et au grand dam des passants que l’on venait importuner.

Désormais, les sessions d’éducation des petits nouveaux poussent le chahut un peu plus avant dans la nuit. Et, subtilité, consigne est donnée de ne pas balancer trop vite le nom de son bahut.

Le pavé partagé

On hurle, on chante, on avance à cloche-pied, attachés ou en soutien-gorge, mais chut, ne pas dire que l’on fait une formation en eau et environnement.

Pourtant, à voir le nombre de bières sur les bancs l’autre soir, on ne pouvait douter d’une certaine expertise en liquide.

Quant au paysage, difficile de faire plus édifiant que le tableau beuglant et rotant formé autour d’une malheureuse fontaine de centre-ville.

Ailleurs, un autre jour, à d’autres fleurons de notre enseignement supérieur, consigne était transmise par une cheftaine avec porte-voix de brailler « Joyeux anniversaire » au pied d’une statue.

On ne sait si quelqu’un alentour a réussi à trouver ça drôle.

Ne pas jouer trop vite au pisse-vinaigre : il faudrait plutôt se féliciter de tant d’esprit bon enfant.

Dans nos villes d’automne en semaine, vagissants : des bizutages. Le week-end, vagissants : des enterrements de célibataires, futurs mariés déguisés en soubrettes à moustache, en girafes à pois verts, en Martiens quêteurs.

Viennent juste trancher dans ces réjouissances, et à longueur d’année, ces électrons libres qui persistent à faire la manche, et sont parfois sèchement priés d’aller mendier ailleurs. Pas assez gais, désolé.

Didier Rose

            Dernières Nouvelles d'Alsace

La rentrée a, au moins, un bon côté : basta les congés !

Parce qu’on n’en pouvait plus de cet été. Pas des mini-shorts bien sûr, ni des blagues du Racing : si toi aussi, tu veux être président de club, envoie ta photo, ou n’importe quoi…

Cet été pourri, on commençait à en avoir par-dessus la casquette, d’abord parce que les caves inondées, le camping dans la gadoue et la piscine vue des vestiaires, ça lasse.

Si encore, la pluie n’avait été que d’orage. Mais mauvaises nouvelles aussi sont tombées par trombes.

Pas moyen de rechercher le coup de soleil sans de plus devoir craindre que ne s’évaporent ses dernières économies, son boulot, son appart.

Pendant que les uns tentaient de se brûler le cuir, d’autres cramaient des milliards. Et même pas d’ambre solaire pour s’éviter ce genre d’érythèmes baissiers.

Têtes de notes

Comme si cela ne suffisait pas, les États se sont payés sur la dette, et l’on a bien senti qu’il y avait intérêt (s) à se préparer à allonger.

Sous son pauvre parasol même pas étanche à la conjoncture, le vacancier a été bombardé de calculs glaçants.

Des billions perdus au pastis, des trillions à l’heure du retour des plages. Le soir, on en vérifiait du coup le taux de TVA sur la pizza Hawaï.

Un été avec calculette incorporée, et taux différés, c’est dur. D’autant qu’il a fallu se résoudre, c’est moche, à laisser nos destins entre les mains d’obscures agences de notation.

Si l’on a tout bien compris, tandis que les uns s’en allaient bronzer, les autres restaient au bureau à cloquer des AA + et des BBC, à moins qu’il ne s’agisse de B – et de ABD +.

Bref, l’été a basculé : à voir le serveur du café du port et le vendeur de lavande s’empoigner sur la dégradation de la note grecque, on pouvait craindre que plus rien ne soit comme avant.

Sauf, peut-être, cette chère rentrée. Allez savoir pourquoi, l’idée même de retrouver un système de notation de 1 à 20, avec moyenne à 10 et félicitations à partir de 16, voilà qui, pour un peu, donnerait vraiment envie de reprendre l’école.

Didier Rose

            Dernières Nouvelles d'Alsace