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1 février 2009 7 01 /02 /février /2009 20:13

                      







 

08.15 Être réveillée par des chants d oiseaux
  08.30 Peser 2 Kilos de moins que la veille
  08.45 Petit déjeuner au lit avec jus d'oranges pressées thé et croissants
  09.00 Ouverture des cadeaux
 (par exemple : bijoux très chers)
  09.15 Prendre un bain très chaud avec des huiles senteur vanille
  10.00 Légère gymnastique au club de fitness avec son entraineur
personnel magnifique et plein d'humour)
  10.30 Soin du visage, manucure, shampooing et conditionner à  laisser 10  minutes, rinçage, sèche-cheveux
  12.00 Déjeuner à midi avec la meilleure copine dans un resto hyper en vogue
  12.45 Espionner une connaissance et découvrir qu'elle a pris 7 kg  
  13.00 Faire du shopping avec des copines, crédit illimité
  15.00 Sieste
  16.00 Livraison de trois douzaines de roses accompagnées d'une
carte signée par un admirateur secret
  16.15 Massage au club de fitness, fait par un très musclé et super  sympa qui raconte qu'il a rarement massé un corps si parfait.
  17.30 Essayage de la nouvelle collection d'un créateur de haute-couture,  faire un défilé de mode devant l'énorme miroir de sa boutique
  19.30 Dîner aux chandelles pour 2 personnes, musique et compliments
  22.00 Douche chaude
  22:50 Au lit....
draps frais et repassés
  23.00  Dormir profondément
   
 les hommes c'est par ici

   
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27 janvier 2009 2 27 /01 /janvier /2009 18:28

 







L'entraîneur d'une équipe d'athlétisme explique ainsi aux membres du club pourquoi ils doivent s'abstenir de fumer .
- Prenez exemple sur les locomotives. Elles n'ont commencé à aller très vite que le jour où elles ont cessé de fumer.



U
ne patate dit à l'autre :
- Ouais on va se faire griller à la plage !
L'autre : - Chips alors !   
 
 





 Un vieux rat rencontre une petite taupe. Curieux, il lui demande :
- Que veux-tu faire plus tard, ma petite ?
- Taupe-modèle !!  




Un petit garçon à table :
"Mam... -Voyons, Julien, tu sais bien que les petits enfants ne parlent pas à table, lui répond sa mère."
Le repas terminé, la maman dit à son fils : "Voilà, tu peux parler Julien."
Et le petit garçon répond:
"Je voulais te dire que le robinet de la salle de bains est resté ouvert et que la baignoire
déborde"  

C'est quand même compliqué de ne pas être égoïste !
 
Regardez : Si on ne pense qu'à soi et pas aux autres, on est égoïste, et quand on fait plaisir aux autres, on dit que c'est "la plus grande satisfaction personnelle que d'aider les autres" Faudrait vraiment savoir   !
 
 




Un Français et un Américain sont en grande conversation sur la signification de leurs drapeaux respectifs.
Pour rigoler, le Français dit :
- Chez nous, le Bleu-Blanc-Rouge, c'est un peu comme les impôts... Quand on en parle, on voit rouge ; quand on reçoit la feuille d'imposition, on devient blanc; et une fois qu'on a réussi à tout payer, on est tout bleu.
L'Américain reprend :
- C'est pareil chez nous, sauf qu'en plus, nous, on voit des étoiles.










Merci pour votre visite.........













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20 décembre 2008 6 20 /12 /décembre /2008 00:10

                                     








 
 Janvier

Je ne prendrai pas de calendrier cette année, car j'ai été très mécontent de celui
de l'année dernière !
Alphonse Allais


Février

Une année qui finit,
c'est une pierre jetée au fond de la citerne des âges
et qui tombe avec des résonances d'adieu.
Firmin van den Bosch 


Mars
 
Il vaut mieux avoir
de l'avenir que du passé.
Victor Cousin


Avril
 
Année.
Période de trois cent soixante-cinq déceptions.

Ambrose Bierce


Mai

Et qu'est-ce que c'est
qu'un siècle ?
Une minute dans la nuit.
Flaubert

Juin
 
Qu'est-ce-qu'une année
sinon le volume infini
d'une pincée de secondes ?
Dominique Rolin  

  Juillet

Il y a des jours, des mois,
des années interminables
où il ne se passe presque rien.
Il y a des minutes et
 des secondes qui contiennent tout un monde.
Jean Lefèvre,comte d' Ormesson

 Août

La neige possède ce secret de rendre au coeur en un souffle la joie naïve que les années lui ont impitoyablement arrachée.
Antonine Maillet
Septembre

Nous arrivons tout nouveaux aux divers âges de la vie, et nous y manquons souvent d'expérience malgré le nombre des années.
 
 La Rochefoucauld

 Octobre

 
Les années
nous viennent sans bruit.
Ovide 

Novembre
 
Les années apprennent peu à peu, à tout homme, que la vérité seule est merveilleuse.

Maurice Maeterlinck
Décembre

On ne devient pas vieux pour avoir vécu un certain nombre d'années ; on devient vieux parce qu'on a déserté son idéal.
Les années rident la peau : renoncer à son idéal ride l'âme.

Douglas MacArthur
et en résumé.... :

La vie est trop courte
pour être petite

Benjamin Disraeli






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13 novembre 2008 4 13 /11 /novembre /2008 08:49

 

       


 
 

 

 






 
 
Toto revient de l'école
 avec son bulletin.
Des zéros partout.
- Quelle excuse vas-tu
encore me donner?
soupire sa mère.
- Eh bien ! j'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.
Deux enfants passent devant un panneau "Ralentir, école" :
- Ils ne croient tout de même pas qu'on va y aller en courant.
 
 
 
La maman de Toto gronde :
- Comment as tu pu dire
à Tante Ginette
qu'elle était si bête ?
Vas vite la retrouver
et lui dire que tu regrettes !
Toto s'exécute et va voir
sa tante :
 - Tante Ginette,
je regrette que tu sois si bête !
Une maman à sa petite fille :
- Écoute, si tu es sage, tu iras au ciel, et si tu n'es pas sage, tu iras en enfer.
- Et qu'est-ce que je dois faire pour aller au cirque ?
 
 

Un père se fâche après son jeune fils.
-Mais enfin, qu'est-ce que je dois faire pour que tu cesses,
une bonne fois, de jouer avec les allumettes ?
- Je ne sais pas, moi, répond le gamin. Peut-être m'acheter un briquet
 
Tu aimes aller à l'école ? demande une dame à un gamin.
- Oh ! oui ! répond-il, j'aime bien y aller. J'aime bien en revenir, aussi.
La seule chose qui m'embête, c'est tout le temps qui passe entre les deux.
 

 

 



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28 octobre 2008 2 28 /10 /octobre /2008 12:52



                                  
            


  Q :
Combien de jours
y a-t-il dans une semaine ?
R:
6 Samedis, 1 Dimanche 
Q :
A quelle heure
doit-on se coucher ?
R :
Trois heures après s'être endormi dans le sofa devant la télé.
 
 
 Q :
Combien de retraités sont nécessaires pour changer une ampoule ?
R :
Seulement un, mais ça peut
prendre toute la journée.
Q :
 Quel est  le plus grand embêtement pour les retraités ?
R :
Ils n'ont jamais le temps de faire quoi que ce soit.
 
 
Q :
 Pourquoi ça ne les gêne pas
quand on les appelle seniors ?
R :
 Parce que  ce titre leur permet d'avoir pas mal de réductions .

 Q :
 Qu'est ce qui est considéré comme un grand exploit pour les retraités ?
R:
Attacher ses chaussures.
 
 
Q:
Pourquoi comptent-ils
leur monnaie ?
R :
Ils sont les seuls à avoir
du temps pour le faire.
Q :
Comment nomme-t-on quelqu'un qui aime travailler et refuse de prendre sa retraite ?
R :
Nigaud !
 
 
Q :
 Pourquoi les retraités remettent toujours à plus
tard le nettoyage
du grenier et le rangement
du garage ?
R :
Ils savent que, aussitôt que
ça sera fait, leurs fils adultes voudront y mettre leur bazar.
Q : 
Quand les retraités mangent, qu'appellent-ils un long
dîner ?
R :
 Un dîner normal.
 
 
Q :
Quelle est la meilleure
définition de la retraite ?  
R :
 L'éternelle pause café.
Q :
 Quel est le meilleur avantage à retourner en cours ?
R  : 
S'ils  manquent les cours, personne ne téléphone aux parents.
 
  Q :
Pourquoi un retraité dit tout le temps qu'il  n'a  pas la nostalgie du travail,
mais plutôt des  personnes avec qui il travaillait ?
R  :
Parce que c'est bien de dire
 la vérité !

Q :
Que font-ils pendant toute la semaine ?
R :
Du lundi au vendredi ; rien, le Samedi & dimanche
ils se reposent
.
 
 
Le Bonheur c'est un voyage,
 pas une destination !
 
Il n'y a pas de meilleur temps pour être heureux ! 
Maintenant .......
   
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23 octobre 2008 4 23 /10 /octobre /2008 17:19

           





 

Pensez deux fois
 avant de parler et vous parlerez deux fois mieux.
 Plutarque
 

 
 
  Il y a deux sortes de mariages : le mariage blanc et le mariage multicolore parce que chacun des deux conjoints en voit de toutes les couleurs.
Georges Courteline
 

 
 Mieux vaut servir d'arbitre entre deux ennemis qu'entre deux amis, car l'un des amis deviendra un ennemi, et l'un des ennemis un ami.
Bias 
   
 Celui qui dit que deux et deux font quatre, a-t-il une connaissance de plus que celui qui se contenterait de dire que deux et deux font deux et deux ?
 Jean le Rond d'Alembert
 
  L'espèce humaine se compose de deux races très distinctes : les hommes qui empruntent
et les hommes qui rêtent.
 Charles Lamb
   
 






 


Les péchés que vous faites deux à deux, vous devez les payer un par un.
Rudyard Kipling
 
   

Enseigner,
 c'est apprendre
deux fois.
Joseph Joubert
   
 

Entre deux solutions,
opte toujours pour la plus généreuse.
Jiddu Krishnamurti 
 

La liberté, c'est la liberté de dire que deux et deux font quatre. Lorsque cela est accordé, le reste suit.
 George Orwell
   
   


 
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18 octobre 2008 6 18 /10 /octobre /2008 17:33

                                    




 
Habit : Le dimanche,
 on sort avec ses habits.
On peut aussi inviter
ses habits à manger.
Pef
 
   
La meilleure preuve que les Français se lavent peu,
c'est qu'ils paraissent beaucoup plus propres le dimanche !
 Pierre Daninos
Ma foi, sur l'avenir bien
fou qui se fiera :
Tel qui rit vendredi,
dimanche pleurera.
 Jean Racine
   
 
Ne faites jamais l'amour le samedi soir,
car s'il pleut le dimanche, vous ne saurez plus quoi faire. 
Sacha Guitry
 
   
 
La rêverie
est le dimanche
de la pensée.
Henri-Frédéric Amiel 
 
J'ai horreur du dimanche :
 tous ces gens qui
encombrent les rues,
sous prétexte de se reposer.
Roger Martin du Gard
 
Un chrétien est un homme
qui se repent le dimanche pour ce qu'il a fait le samedi et qu'il refera le lundi.
Thomas R. Ybarra
   
 
Des millions d'êtres humains rêvent d'une vie éternelle
et s'il pleut le dimanche après-midi, ils ne savent pas quoi faire.
Suzan Ertz
 
   
 
Le dimanche est ennuyeux parce qu'il est dimanche
pour tout le monde.
Georges Perros
 
 En voyant le dimanche matin les gens jouer au tiercé
on se met à penser que
l'homme est la moins noble conquête du cheval.
Pierre-Jean Vaillard
 
Ce qu'il y a de meilleur dans le dimanche,
c'est encore le samedi soir.
Gilbert Cesbron
   
  Le dimanche efface la rouille de toute la semaine.
Joseph Addison
 
   
 Il n'est pas interdit de penser que si l'Angleterre
 n'a pas été envahie
depuis 1066,
c'est que les étrangers redoutent d'avoir à
 y passer un dimanche.
Pierre Daninos
 
Le dimanche soir,
l'un des pires moments
que l'on puisse imaginer :
encore en congé mais déjà au travail, toute la force du capitalisme à l'oeuvre.
Jean Dion
 
Je comprends que le clergé soit partisan du repos dominical :
c'est le dimanche que ces messieurs travaillent le plus.
Alphonse Allais
   
 
Je ne pourrai jamais
m'amuser les dimanches,
car je n'arrive pas à oublier que le lendemain j'ai école.
Bill Watterson
 
   
Le samedi,
 le temps ralentit,
avant de s'arrêter
 tout à fait le dimanche.
Geneviève Brisac
  Le travail du dimanche n'enrichit pas.
Proverbe italien
 
   
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9 octobre 2008 4 09 /10 /octobre /2008 11:24

                         


 
 

Une mère dit à son garçon :

- N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard
je serai marin !


Deux anges font la causette :

- Quel temps fera-t-il demain ?
- Nuageux.
- Ah tant mieux, on pourra s'asseoir !
 
 

Dans un bal, un monsieur dit à une fille.

- Mademoiselle, comme les danses me semblent courtes avec vous.
- Bien sûr, répond la fille, le chef d'orchestre est mon fiancé.



Deux pneus qui se disputent :

- Tu veux que je t'éclate la tronche ?
- Dégonflé va !
 
 
 Une dame se présente chez le pharmacien.
- "Bonjour monsieur ! je voudrais de l'acide acétylsalicylique, SVP !"
- "Vous voulez dire de l'aspirine ?"
- "Ha ! oui, c'est cela...
je ne me souvenais plus du nom."




 Quel est le crustacé le plus léger
de la mer ?
La palourde ( pas lourde )
 
 
 
C'est une jolie petite antenne de T.V. qui est tombée amoureuse d'un

paratonnerre.
Elle murmure :
"Dis, tu y crois toi, au coup de
 foudre ?"
 

Un éléphant croise un homme sur

une plage nudiste. Après l'avoir détaillé des pieds à la tête, il s'écrit :
- Et C'est avec ça que tu veux manger !
 
 
 
 


Connaissez-vous la blague
de la chaise ? - Non ?
C'est dommage elle est pliante !
 Un pêcheur explique à un Parisien en vacances :
- Vous savez, hier il y a eu une tempête et le port en a souffert.
La jetée a été entièrement détruite par un raz-de-marée !
Le Parisien répond :
- Jamais je n'aurais cru qu'un rat puisse faire tant de dégâts !
 



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3 octobre 2008 5 03 /10 /octobre /2008 11:46

   



 

 



Un égoïste c'est quelqu'un qui ne pense pas à moi.
 




Les rieurs avec moi,
et les pas rieurs au tiercé.
 

Je ne suis pas beau
Je ne suis pas intelligent
Je ne suis pas riche
mais je suis libre de suite.
 






Dorénavant
ce sera comme d'habitude
 
 
 


Celui qui marche sur les pas d'un autre ne laisse pas
de traces.
 




Plombier arrêté
pour délit de fuite.
 



Les hommes de l'âge
de la bière vivent dans
 les tavernes.
 
 




Jeune abeille cherche bourdon pour lune de miel.
 
 



Les visites font toujours
plaisir ; si ce n'est en arrivant, c'est en partant.
 
 




Sortir en boîte ça conserve.
 




Chérie j'ai trouvé du boulot, tu commences demain !
 


Quand deux nuages se rencontrent c'est le coup de foudre.
 




Le détecteur de mensonge existe...je l'ai épousé.
 



Il n'y a pas que l'argent
dans la vie...
il y a aussi les chèques et les cartes de crédit.
 



OCCASION : Parachute servi une fois jamais ouvert !!!
 



Moi, je m'appelle Dimitri, et toi ?
Moi ? Non !
 





Si les tôles ondulées, les vaches aussi.
 



Si j'étais une femme je ne pourrais aimer qu'un homme comme moi.
 


Le temps est pluvieux, lui aussi prend de l'âge !
 




Comment voulez-vous qu'il tienne sa parole alors qu'il l'a donnée ?
 




Un menuisier a déposé plinthe au parquet.
 


Géographie :
 EVEREST MAIS ADAM PART.
 




Aujourd'hui
c'est déjà le demain de hier
   


 
@ bientôt !
     
     

                                     16/07/2015 

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27 août 2008 3 27 /08 /août /2008 07:35

 

  
 
 
Moi je dors dans mon lit
et mon petit frère dans le sien. Maman et papa dorment ensemble parce qu'ils sont de la même grandeur.
 
Le slip ça se met toujours sous le pantalon...
sauf Batman !
   

Comment ils font les chasseurs pour savoir si c'est un canard
à l'orange ?
 
 


Est-ce que la maman d'un oeuf de Pâques c'est une poule en chocolat ?
 


Dis maman quand on meurt, est-ce que
c'est pour la vie ?
   

Il n'y a pas d'arbres dans le désert, car on n'arrive pas à faire pousser de l'eau.
 
 

Je ne peux pas lire l'heure, les chiffres changent tout le temps.
 
Quand maman est fatiguée, pourquoi
c'est moi qui doit
 aller se coucher ?
   


Un restaurant gastronomique,
 c'est un restaurant
qui donne la gastro ?
 
 


Pourquoi le monde
n'est-il pas parfait ?
 

On dit pas Ille-et-vilaine,
mais il est vilain !
     

Ils ont du bol les poissons rouges, parce qu'eux, au moins, on ne leur demande pas de sortir du bain...
 
 



Quand on ne met pas de crème, le soleil nous donne des coups. 
 


D'un côté il y a les chiffres pairs,
et de l'autre côté, les chiffres mères. 
   
 Si la vie n'est pas rose, elle est de quelle couleur ?







Qu'est-ce qu'on sent, quand on ne se sent
pas bien ?
 



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Texte Libre

deytsc

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