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4 mars 2016 5 04 /03 /mars /2016 13:00
Dans mon univers confiné  ❤

 

Dans mon univers confiné où je me pose de la chaise de bureau à la chaise de cuisine en passant par le bord du lit et le fauteuil du salon, je me dis que finalement, c’est notre cul qui définit notre géolocalisation la plus privée. Nous sommes là où il est.

Certains parlent du cocooning pratiqué dans les appartements privés. Méfiez-vous ! C’est le début de la fin. Aller de la chaise au fauteuil et du fauteuil au lit finit par vous clouer au lit puis vous mettre entre des planches de sapin clouées à jamais.

Verdeggel ! Ne pensez pas à l’inexorable. Pensez à ces moments où rester cloîtré dans un monde devrait être doux au cœur. Chez soi on est dans un havre de paix loin des turpitudes du monde extérieur, protégé par son double vitrage, son isolation phonique, son alarme-reliée-directement-au-GIGN, sa caméra de surveillance à détection automatique de présence, ses sprays anti-bactériens et ses bonbonnes d’oxygène à « chausser » en cas de pollution !

Le chez soi « sent »

Mamema dit : « Chez soi, on se sent chez soi ». Et voilà qu’apparaît ce mot, « sentir ».

Le chez soi « sent ». N’avez-vous jamais humé l’odeur des autres en pénétrant chez eux, cette odeur si particulière qu’on respire en passant la porte et qui nous fait souvent dire « ça pue », tant il est vrai qu’on ne supporte pas les odeurs des autres ?

Dans le temps de mon enfance, les maisons sentaient souvent la même chose. Elles exhalaient un parfum de feu de bois et de lard fumé en hiver, de temps en temps c’est l’odeur du mazout qui se répandait. En automne elles sentaient les pommes et les coings.

Maintenant le chauffage est inodore…

En ville, dans les appartements, on humait des relents d’encaustique répandue sur les meubles cirés et les parquets, on sniffait les particules d’eau de Cologne ou de mousse à raser qui planaient des journées entières dans ces salles de bain sans fenêtre.

Maintenant le chauffage est inodore, les salles de bain sont équipées de VMC et les meubles en PVC sont lessivables. « Es schmeckt nemi », plus d’odeur ! Alors chacun répand une touche olfactive dans son « chez soi » avec des sprays fleurant le sous-bois ou le bord de mer.

Chez moi, je me sens « chez moi ». Les odeurs sont les bonnes. Il y a cette petite odeur propre à cette maison dont les murs boivent le liquide âcre des eaux phréatiques, il y a le parfum chaque jour différent émanant de la cuisine, oscillant entre le fumet des rôtis, la cannelle des gâteaux ou les effluves de soupe aux légumes. C’est selon. Des fois ça ne sent rien car une tranche de jambon sur une tranche de pain beurré ça ne sent rien.

Et puis vient fatalement un temps où le « chez soi » sent l’eucalyptus, l’huile de camphre, l’éther et la tisane à la camomille. C’est le temps où le thermomètre remplace le roman de Marc Levy sur la table de nuit. C’est le temps où le cul n’est plus sur une chaise. La fièvre de notre corps ne lui permet plus de nous maintenir assis. Dans ces moments-là, notre cul est truffé d’impacts de piqûres. C’est par là que vient la guérison.

 

 

 

Huguette Dreikaus ?  non ....ce n'est pas moi....
mais toutes les deux... alsaciennes  ..

Dans mon univers confiné  ❤
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21 février 2016 7 21 /02 /février /2016 13:00
Amour toujours… ça me court !

Après crêpes, beignets, bretzels, bref après Carnaval, Chandeleur et Nouvel an, les pâtissiers exhibent leurs biscuits et chocolats en forme de cœurs.

Mamema dit : « Ils ont sorti le massicot en forme de cœur, il est placé juste à côté du massicot en forme de lapin pour Pâques. » Après les chemises brunes de Pegida en Allemagne, après le blanc du linge pour la Semaine du Blanc, après l’arrivée du Vert au gouvernement, voilà que tout s’affiche en rouge. Rouge feu pour la passion. Rouge baiser pour les lèvres. Rouge Petrus pour le dîner en tête-à-tête. Comme si l’amour se disait mieux avec un poisson mort et décapité dans l’assiette, devant une pintade nue fourrée au foie gras par voie génitale.

Ainsi sont nées les poésies de Ronsard et Jeannot

Les microtrottoirs abondent : L’amour, vous y croyez ? L’amour, vous l’avez trouvé ? L’amour ? On ne peut y échapper. C’est une des fatalités que Dieu a semées dans notre code génétique avec le gène qui fait pousser nos grandes oreilles et celui qui génère nos odeurs de pieds car l’amour est cette contrainte imposée à nos chromosomes d’aller vers le coït. Nous sommes pourvus de charmes certains ou d’un certain charme physique entre 16 et 38 ans afin d’accomplir notre mission de conservation de l’espèce.

Appeler cette quête « Amour » n’est qu’une forme de sublimation nécessaire à notre surmoi. C’est ainsi que sont nées les poésies de Ronsard et de Jeannot mon copain de CE2. Ou les chansons qui ont construit les villas de Tino Rossi, accumulé les Juke-box chez Christophe et enseveli Frank Michael sous les peluches offertes par les fans.

Lili dit : « L’amour a changé ! ». C’est vrai. Le mariage ne mène plus forcément à la création d’une famille. « Avec les gosses on ne peut pas voyager. » Il vaut mieux regarder le Taj Mahal que le contenu des couches ! Et on différencie de plus en plus le sexe et l’amour. Le prof de philo dit : « Ce sont deux choses différentes. On ne peut en vouloir à son partenaire de pisser dans un urinoir hors du domicile conjugal, pourquoi le blâmer s’il se soulage sous la contrainte d’un autre besoin physiologique hors du même domicile ? » Il y a des jours où la philosophie pue au pied de la lettre.

Amour ! Que d’entreprises a-t-on créé en ton nom ? Combien de numéros de Siret ont-ils été déposés ? Les agences de rencontres pullulent. Les sites de speed dating envahissent la toile. Les foires de célibataires vendent leurs pizzas et paninis en même temps que les cuisses de femmes en mal de mariage.

Pour moi, c’est un destin

Même la Culture s’en mêle. On voit à la télé des émissions comme L’Amour est dans le Pré ou cet événement majeur, Strasbourg mon amour, où l’on peut vivre l’amour sur le canapé d’un grand magasin, dans les eaux glacées d’une piscine, en suçant du chocolat dans un musée ou en tête à tête devant un film projeté rien que pour deux (plaisir possible toute l’année dans les salles Art et essai).
Et moi dans tout ça ? Pour moi l’amour est un destin. Maman disait : « L’os que tu dois avoir, aucun chien ne le rongera ». J’espère que le monde entier ne devienne pas végétarien. Sinon il n’y aura plus d’os à ronger !

 

 

 

 

 

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Amour toujours… ça me court !
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13 février 2016 6 13 /02 /février /2016 17:16
Réforme de l’orthographe. Sauvez mon Scrabble !

Non, non et non ! Je ne suis pas d’accord ! Ne touchez pas à mon score de Scrabble ! Ne faites pas disparaître les lettres quoi font 4, 6, 8 ou 10 points !

Si le « kwas » russe devient « bière » je suis foutue. Kwas est le mot compte triple que je place à chaque fois. Stop ! Tous ces réformateurs qui nous ébranlent nos assises vernaculaires ne peuvent-ils pas cesser leur vile besogne ?

ous les jours voient apparaître de nouveaux paramètres. Les enfants doivent aller à l’école le mercredi, ce jour où on allait chez l’orthodontiste, et toc ! Il y a de plus en plus d’enfants qui ont les dents de travers ce qui annihile leur chance de faire une carrière de star. Hop, on les amène au chômage.

Les crèches doivent disparaître au nom de la laïcité, ce qui empêche mon beau-père de jouer Melchior dans le spectacle « crèche vivante » donné tous les ans dans la salle de la mairie. C’est lui donner un coup de grâce. Il est sujet à d’horribles céphalées. Hop, ça creuse le trou de la Sécu. Il faut donc toujours penser aux dommages collatéraux.

« Il faut secouer le cerveau sept fois dans la tête avant de faire une connerie »
Mamema dit: « Il faut secouer le cerveau sept fois dans la tête avant de faire une connerie ».

Là je relis le texte déjà écrit et je suis prise de doute. Un doute insupportable ! Un doute né de cette réforme de l’orthographe qu’on nous balance alors qu’on nageait en plein bonheur, le nez dans la cannelle des beignets et dans le caramel au beurre salé des crêpes. Oui, j’ai un doute sur ces mots que j’ai écrits machinalement au gré de mes réflexions: « disparaître », « orthophoniste », « chômage », céphalée »... Accent ou pas accent? « Ph » ou pas « ph » ?

Pour mon copain Patrick, docteur de son état, « le PH sera toujours important dans les analyses médicales». Ouf, nous aurons toujours le PH de la peau et des urines. Le Ph va juste quitter le nénuphar, dit-on. Je dirai: « Pour le nénuphar, je m’en fous, mais j’aime les myosotis. Ce serait insupportable pour moi qu’ils perdent le “y”. Ils n’auraient plus le même romantisme! »

Ma cousine est orthophoniste, elle dit: « Si on ne peut plus avoir ces deux “th/ph” qui montrent le côté intellectuel de la profession, autant être coiffeuse. »

Les questions fusent suite à cette simplification annoncée. Madame Laurette, institutrice en retraite, craint pour la troisième personne du singulier de l’imparfait du subjonctif. Genre: « Elle le regarda et eut peur qu’il s’imaginât être pour elle un objet de désir ». En effet il paraît qu’il faudra dire: « Elle le regarda et eut peur qu’il s’imaginasse être pour elle un objet de désir ». On s’imagine les conséquences!

« Mamema ne toucha pas sa soupe de haricots, elle craignit qu’elle ne pétât au cinéma » serait « Mamema ne toucha pas à sa soupe de haricots, elle craignit qu’elle ne pétasse au cinéma ». Remplacer « pétasse » par « flatulasse » n’est pas plus heureux.

Depuis l’annonce de cette réforme, les formules humoristiques vont bon train. Les réseaux sociaux regorgent de la phrase « se taper un jeune » au lieu de « se taper un jeûne » ! La réforme de l’orthographe mène à tout, même aux fantasmes.
Je vous le dis: « Il y a des coups de pieds dans l’oignon qui se perdent ». Même si vous les carrez dans un ognon, ça remettra le nénufar au milieu de la mare aux canards.

 

 

 

 

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Réforme de l’orthographe. Sauvez mon Scrabble !
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3 février 2016 3 03 /02 /février /2016 12:18
La schizophrénie de Carnaval.

Et paf. Le jeu de rôle va entrer à l’école.

On apprendra à se dédoubler pour trouver ce Mister Hyde, ce Chérubin ou ce cochon qui sommeillent en nous. Schizophrénie comme matière scolaire. Madame Opfermuller, institutrice, dit : « On va faire du théâtre ! » Ah jo !

Infirmière, ça passe toujours

Apprendre à avoir deux faces comme les acteurs qui peuvent être chantres du pacifisme dans la vraie vie et terroriste dans les films. Comme les actrices qui sont mères de famille dans la vraie vie et danseuses nues à l’Alcazar la nuit.

Et voilà que Carnaval approche et la question du déguisement se pose de façon cruciale.

Dans quelle peau se glisser ? Méfiez- vous, on vous jugera !

Lili dit : « Infirmière, ça passe toujours. » C’est vrai, c’est donner libre cours à son besoin de venir en aide à l’humanité malade. Peut-être, car, au fond, n’est-ce pas plutôt une volonté de se situer dans le camp de ceux qui ne sont pas malades ? Une façon de se sentir intouchable par rapport à la maladie ? Lili dit : « Une infirmière, c’est sexy ». Et voilà donc le motif profond : plaire au mâle étriqué dans son costume de Superman ou élégantissime dans son costume de Dark Vador.

C’est que le mâle aime se pavaner dans la panoplie du héros planétaire, invincible et adulé des foules. Les Dr Freud du Kaffeekraenzel et du blanc gommé (du vin blanc avec du sirop de citron) vont dire : « Hop ! Si t’es nul en foot et que tu te prends des râteaux en amour il faut que tu compenses dans le justaucorps de Superman, de Batman ou de Spiderman ». Ouf, le travestissement de Carnaval redonne de la normalité aux frustrés.

Tous les hommes politiques sont déguisés en hommes politiques

Babeba dit : « On peut aussi se déguiser en homme politique ». Allez Babeba, tous les hommes politiques sont déguisés en hommes politiques. Après l’élection ils endossent tous les tristes costumes bleus ou gris et nouent des cravates des plus ternes autour du cou.

Petit Kevin, du haut de ses quatre ans, dit : « Quand je serai grand, je préfère le costume de pompier au costume de politique, c’est plus marrant ».

Carnaval, costume pour soigner sa schizophrénie ? Ou costume pour suivre la tradition comme celle des sorcières chez nos voisins, celle des grosses têtes dans les Flandres, celles des danseuses de samba à Rio ?

Rassurez-vous. Des fois on se déguise pour rire. À Dauendorf, Bertel disait : « Moi, ils me verront déguisé en salade, et ils verront aussi la petite limace ».

 

 

 

 

 

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La schizophrénie de Carnaval.
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20 janvier 2016 3 20 /01 /janvier /2016 17:57
Et si le dress-code devenait loi ?

 

 

 

Cristina Córdula , au secours, il faut nous initier au nouveau dress-code ! La grande prêtresse de la mode sous-entend que le fait de « recouvrir notre viande » n’est pas un acte de liberté quand elle lance sa phrase culte : « Non chérie, ça ne va pas du tout ! »

Les lois de l’élégance sont des dogmes immuables : les robes transparentes pour les stars sculptées par le Dr Fricker ou par Montignac, les tailleurs pour les femmes de pouvoir, les chapeaux abat-jour pour les reines d’un certain âge, les robes à mi-mollet pour celles qui ont de gros genoux.

La mode est au déguisement

Et voilà que l’État va s’en mêler avec un nouvel impératif : « Suivre le dress-code anti-agression ». Oui : il y a des comportements violents qui sont déclenchés par notre habillement. Comme le taureau se rue sur les tissus rouges, les agresseurs en puissance se transforment en bombe à la vue d’un morceau de tissu absent ou mal placé. La mode est au déguisement.

Pour le moment, pas encore de « conseiller spécial » au ministère de l’Intérieur pour définir le costume anti-agression national.

Marseille a, quant à elle, donné son premier conseil appuyé : « Pas de kippa dans la rue ». Les solutions de rechange ne sont pas encore envisagées. Dans le même temps, on apprend que Mme de Fontenay abandonnait son chapeau : elle aussi a fait le bilan des moqueries que lui a valu son couvre-chef ! Même Lady Gaga a abandonné son dress-code psychédélique. Mon petit voisin Brandon dit : « Peut-être qu’elle a un petit garçon comme moi. Moi, je ne voudrais pas non plus qu’on se moque de ma maman ».

Pensez aux agressions faites aux femmes, sous prétexte que de montrer un bout de cuisse est une provocation pour un homme, un appel au rut ! Va falloir s’habiller autrement.

« Ah, qu’on serait bien dans l’uniforme », semblent dire les bien-pensants ! Ne serait-on pas en train de revenir à l’usage de ces uniformes genre « Jeannette », jupes plissées au-dessous des genoux, chaussures plates à semelle de crêpe, chemisiers fermés ?

Il faut mettre le maillot d’un club de foot…

Personnellement, je suis à la recherche d’un magasin des surplus de l’armée pour trouver une tenue camouflage et des rangers. Mamema dit : « Là, tu te feras caillasser la voiture ». Damned. Je ne peux même pas me la jouer « Sister Act » comme Whoopi Goldberg pour échapper à des killers : on est dans un état laïc et je risque des représailles sanglantes.

Alors, où est la solution ? Quel est le dress-code idéal pour échapper aux agressions ? Lili dit : « Il faut mettre le maillot d’un club de foot en haut du tableau du championnat du monde. Si tu portes ça, tu es toujours acclamé ».

 

 

 

 

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Et si le dress-code devenait loi ?
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7 janvier 2016 4 07 /01 /janvier /2016 12:00
 Et maintenant ?

 

Les Vœux pleuvent ! Et je te souhaite la santé ! Du coup, les médecins et autres propriétaires de pompes funèbres font du vaudou avec maître Moumbala qui, en outre, chasse les spams par télépathie.

« Le monde fait le poirier »

Et je te souhaite un amour heureux ! Du coup, les psys et les marchands de Lexomil se mettent sur les rangs pour devenir « aide à la personne », le métier phare de l’année tellement il est tendance de travailler pour ceux qui ne travaillent pas.

Désespérant ! Chacun des bons vœux Yin entraîne des réactions Yang. « Die Welt steht Kopf », comme disent nos voisins : « le monde fait le poirier ». Bref, le monde est à l’envers.

Des Alsaciens devenus... Alcaciens

Ouvrez les yeux ! Rien n’est plus pareil en ce début 2016. Les Alsaciens sont des Alcaciens. Les sachets plastiques vont disparaître des caisses des magasins, en conséquence c’en est fini de mes sacs à main de marque Suma, Fnac ou Boulangerie Miche. Snifff ! Il va falloir que je me rabatte sur les sacs classiques, de ceux qui portent des marques de couturiers, qui ne sont pas accessibles pour trois centimes d’euros et que je risque de me faire arracher dans la rue. Je crie haro sur ces sacs qui incitent à la délinquance et à la violence alors que le sac Suma te permettait de flâner sans ambages dans les rues même la nuit et même dans les quartiers chauds.

Rien n’est plus pareil. Depuis le 13 novembre 2015, boire un café en terrasse peut être létal. Le 22 décembre, Kevin a écrit : « J’ai rendez-vous en terrasse avec une copine. Je sais ce que je risque, mes chers parents. J’ai donc congelé du sperme pour vous permettre d’avoir un petit-fils même si je venais à disparaître ».

Les notaires ont eu un afflux de ces gens qui ont pris conscience soudain à quelle vitesse la vie pouvait s’arrêter. Dans les études s’amoncellent des testaments définissant le devenir des écus, de la collection de sous-bocks ou même du labrador car, comme dit Confucius, « Même si son camarade trépasse, le chien aboie ».

Tout change, même le calendrier Pirelli

Tout a changé. Même le calendrier Pirelli. Avant, il était cet agenda à épingler sur le mur des garagistes et dans les cabines de routiers, cet album de pin-up vêtues juste de trois triangles de Lycra posés sur les aréoles brunes du buste et sur le wowoïtz épilé.

Le calendrier Pirelli avait d’ailleurs connu des clonages sauvages avec l’apparition de calendriers avec rugbymen nus, des pompiers nus, des parents d’élèves nus et des mamies nues, des calendriers vendus au profit d’une école en Afrique, d’un camion-citerne flambant neuf (ce qui est un comble pour un camion de pompiers) ou au profit d’une classe verte pour les petits et d’une sortie au Mont Sainte-Odile pour les anciens.

Le calendrier Pirelli nouveau est arrivé. Dorénavant les garagistes devront apprendre à faire dégouliner leur libido devant des femmes avec des bourrelets, des femmes avec des rides, des femmes avec des vêtements et même « avec quelque chose dans la tête ». Nietzsche dirait : « Umwertung aller Werte », on bouscule toutes nos valeurs.

Tout bien considéré, cette année 2016 ne sera pas une année comme les autres. C’est une année bissextile.

 

 

 

 

 

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 Et maintenant ?
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27 décembre 2015 7 27 /12 /décembre /2015 13:02
Ça sent le sapin !

 

Pas de miracle de Noël à signaler. Ce n’est pas faute d’espérer !

Il est vrai que depuis les dents de lait je subis ce lavage de cerveau entretenu par des histoires de métamorphoses où les souillons deviennent des princesses, les nains des distributeurs de trésors dorés et les crapauds des princes si on les embrasse.

La lobotomie a été entretenue par les Wihnachtsmärle (contes de Noël) joués sur les planches du village par les acteurs locaux. Quand le forgeron devient magicien, quand la boulangère devient fée et quand par leur Hocus Pocus les pauvres deviennent riches, les malades sont guéris et les malheureux sont comblés par l’amour.

Mamema disait : « Quand ça sent le sapin, tout devient possible ». Fadaises et billevesées ! Les seuls nains qui nous aident nuitamment sont nos appareils ménagers branchés sur courant nocturne. La seule féerie de Noël, c’est celle que vous opérez pour transformer farine, beurre, œufs et sucre en Bredle psychédéliques en forme de Minions (le must de l’année).

Le “vu à la télé” fonctionne à merveille

Et les belles histoires d’amour ce sont celles que vivent, devant nos fauteuils et nos tasses de thé aux épices, Sissi et François Joseph, Bridget Jones et Mark, Meg Ryan et Tom Hanks, Julia Roberts et Richard Gere.

Mais comme dit mon psy, « l’amour par procuration est le plus pur ». C’est vrai : ces baisers de cinéma qui nous font tant vibrer ne sont jamais pollués par la mauvaise haleine.

Et les cadeaux, me direz-vous ? Ces cadeaux qu’on dépose à vos pieds pour l’occasion comme on dépose une gerbe au monument aux morts le 11 novembre. Ils sont l’occasion de voir que le « vu à la télé » fonctionne à merveille, surtout le « Cook Show » ! Vous trouvez sous le sapin le kit macaron, le kit cupcake et autres instruments pour devenir Top Chef. Que vous le vouliez ou non, vous devenez le malgré-nous de cette forme de pâtisserie où l’esthétisme passe avant le goût.

Sinon on vous offre le DVD des Chevaliers du Fiel et le CD avec leurs chants de Noël, tant télés et radios font l’apologie de ce duo champion de la remise en forme de blagues éculées.

En t-shirt sur la terrasse

Ah, j’oubliais la boîte avec les thés bio, les tétrabricks de lait de soja et le bon pour un repas véganien dans un restaurant où le seul danger qui guette la nourriture présente dans votre assiette, c’est de faner.

Noël sent le sapin. La neige abandonne les paysages encore évoqués sur les cartes postales classiques où les gens déambulent dans les rues recouvertes d’un tapis blanc et où les cheminées fument. Noël 2015 se fête en t-shirt sur la terrasse. Les marchés de Noël deviennent des zones à risque maximum tant les terroristes auraient une attirance pour ces lieux qui fleurent la cannelle et le vieux fromage gratiné. Les petits n’ont d’autre choix que de se faire photographier avec un CRS même pas barbu.

Fini aussi le Noël où le Père Noël nous ouvre sa hotte. Cette année c’était à nous d’ouvrir nos sacs et de nous faire moquer à cause de notre pochette de protège-slips, notre kit dentaire et nos mignonnettes de schnaps. Les gamins réclament des crèches Star Wars plus fun.

Et pourtant… Noël nous donne une certitude dans nos vies peuplées de doutes. Noël est une des rares vérités à inscrire sur nos prévisions.

Noël aura lieu le 25 décembre 2016. Quant à moi le calendrier 2016 m’offre une deuxième certitude. Le 8 février j’ai rendez-vous avec mon diabétologue. Mais ce genre de certitude n’est pas donné à tout le monde

 

 

 

 

 

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Ça sent le sapin !
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13 décembre 2015 7 13 /12 /décembre /2015 12:33
Les 50 nuances du calendrier de l’Avent.

Der Gengenbacher Adventskalender Schwarzwald  -  Bereits seit über sechzehn Jahren erweist sich das Gengenbacher Rathaus in der Adventszeit als magischer Anziehungspunkt: Es verwandelt sich mit seinen 24 Fenstern in das weltgrößte Adventskalenderhaus.

 

Les 50 nuances du calendrier de l’Avent.

Vous en avez aussi, un calendrier de l’Avent ? Je suis sûre que vous n’avez pas résisté ! Vendre un calendrier de l’Avent passe par un lavage de cerveau. On vous bombarde de modèles variés à chaque coin de magasin.

Nul ne peut échapper aux calendriers de l’Avent. Avec des chocolats. Ou avec une figurine de Minion. Ou avec toute la gamme des Barbie, 24 accessoires de Star Wars, 24 personnages de Walt Disney, 24 monstres horribles…

Dans les soirées entre amis, autour d’une fondue ou d’une pizza, chacun narre son calendrier de l’Avent. Les smartphones circulent pour illustrer les propos. Et ça s’esclaffe devant le calendrier qui arbore 24 braguettes avec un assortiment de 24 pénis différents en pâte d’amandes ! Et ça slurpe devant le calendrier-bar qui offre 24 petites flasques d’alcools du monde entier ! Et ça sniffe devant le calendrier-parfumeur qui projette des effluves allant de la verveine au tabac ! Et ça pousse des « jeuuuuh ! » riches en sous-entendus devant le calendrier coquin rempli de 24 sex-toys.

Des irréductibles, qui se fabriquent leur propre calendrier

C’est la course à l’insolite et à absurde. Pourtant il reste des irréductibles. Comme dans la Gaule ancienne. De ceux qui font « Atelier calendrier de l’Avent » dans les écoles, les clubs féminins, les maisons de seniors. Là, dans une ambiance fleurant bon la tisane à la cannelle et le pain d’épices, on colle des bottes en feutrine rouge sur de la toile de jute, des bottes ou des paquets en cartons plié et peint.

Ce qu’on met dans les bottes ou dans les paquets en carton plié ? Rien ! Comme dirait Coluche, « c’est juste pour faire avancer le Schmilblick », celui des ateliers où on tisse des liens en même temps qu’on colle la feutrine.

Rentré chez lui chacun garnira son calendrier à sa guise. Pas forcément avec des trucs du même genre. Et la poésie, bordel ? Prévert vous offre une liste de choses à cacher derrière les 24 volets :

un petit garçon qui entre à l’école en pleurant
un petit garçon qui sort de l’école en riant
une fourmi
deux pierres à briquet
dix-sept éléphants un juge d’instruction en vacances assis sur un pliant
un paysage avec beaucoup d’herbe verte dedans une vache
un taureau
deux belles amours, trois grandes orgues - un veau marengo
un soleil d’Austerlitz
un siphon d’eau de Seltz
un vin blanc citron.

  Ce matin, pour le cinquième jour, j’ai trouvé un coquillage de sainte Lucie. Il suffit de la frotter encore et encore pour trouver l’amour. L’amour.

Le vrai.

 

 

 

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29 novembre 2015 7 29 /11 /novembre /2015 18:22
 La solitude de la moutarde condiment.

L’identité est en danger. La carte d’identité devient un papier aux données variables. Ne voilà-t-il pas que nous pouvons faire inscrire la mention « sexe : provisoire » tant que nous n’avons pas opté de façon pérenne pour les œstrogènes ou pour les testostérones. Et je ne vous parle pas de cette grande crainte qui secoue les Alsaciens inquiets de perdre âme et culture qu’ils supposent être solubles dans la fusion des régions. On a beau nous dire : « Pensez au kougelhopf… Il y a du beurre, de la farine, des œufs, du sucre et du lait et ça fait un excellent gâteau. La fusion des régions c’est pareil ». Oui, mais moi, si je suis un œuf, je peux dire : « Je ne voulais pas finir dans un kougelhopf, je voulais devenir un poussin ». Mamema dit : « Poussin ou kougelhopf, on finit toujours par être bouffé ». Et nous revoilà à l’estomac.
C’est l’apocalypse du cervelas

L’estomac est le centre de nos humeurs ! « C’est une histoire dure à avaler », « Je ne digère pas ça », « Cette trahison me reste sur l’estomac ». Il faut dire qu’avec les crises et les inquiétudes actuelles notre poche à digestion est mise à mal. Il y a tant de choses qui « ne passent » pas.

C’est l’apocalypse du cervelas. La parousie de la Schmier- wurscht. L’implosion totale des platées d’Uffschnitt (assortiment de charcuterie). La nouvelle est tombée sur toutes les pages Google et les murs Facebook : « Manger de la saucisse est létal ». Ce qui veut dire : « T’en bouffes, tu meurs ». Mamema dit : « J’aurais dû m’en douter, mes parents en mangeaient tous les jours et ils sont au cimetière ».

Je dis : « Arrêtez » ! Arrêtez de détruire les valeurs-refuges de notre âme ! On a osé remplacer le pouvoir reproducteur de nos cigognes par la théorie banale du coït universel. On a osé prétendre que Gutenberg n’était pas de Strasbourg mais de Mainz. On a osé dire que le munster était irlandais. Mais dire que nos knacks c’est du curare caché sous une couche de moutarde condiment, là, on atteint des sommets ! Il faut dire « Stop » ! « Oui, mais elles contiennent des nitrites ! », disent ces prophètes qui ont l’urne funéraire comme symbole. « Et alors ? Enlevez les nitrites ! » Les nitrites sont à la knack ce que l’amanite phalloïde est au baeckeoffe : es gheert nit dezuu ! » (ça ne va pas avec).

Laissez-nous nos knacks !

Laissez-nous nos knacks. Pensez à la solitude de la moutarde condiment ! Elle n’aura plus de raison d’être. Sauf pour les Alsaciens qui se font des tartines de moutarde. À propos. Vous n’avez pas une mauvaise nouvelle concernant la moutarde ? Une de plus ou une de moins. L’Alsace est si durement frappée par les mauvaises nouvelles ces derniers temps. Hop ! On lit aussi que les tampons hygiéniques contiennent de l’herbicide. Mais au moins cette mauvaise nouvelle ne touche pas que les Alsaciennes. Elle épargne même les Alsaciennes ménopausées.

 

 

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 La solitude de la moutarde condiment.
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11 novembre 2015 3 11 /11 /novembre /2015 18:28
Dynamiter le concept de dynastie.


Apprendre les listes des dynasties Capet, Bourbon, Stuart et Hohenzollern : que de souvenirs scolaires cela évoque-t-il ! Ces familles n’hésitèrent pas à sacrifier la santé mentale des descendants par des mariages consanguins pour s’assurer un pouvoir sans partage.
A l’époque , seules les princesses de sang apportaient à l’empereur ou au roi l’archiduc ou le Dauphin. La syphilis ou la chtouille, c’est la gourgandine du coin qui la leur filait.

Ouf ! On en est loin maintenant. Le principe de dynastie a été mis au rebut par les mariages de princes avec des roturières journalistes, nurses, divorcées ou actrices. Quant aux princesses de sang, elles n’hésitent pas à assurer la descendance des poissonniers, des gardes du corps ou des comiques.
Dans les rangs des artisans, c’est fini !

« C’est beau une dynastie ! », soupire Pépé Louis dont la boucherie arborait jusqu’en 1999 l’écriteau “Meyer boucher de père en fils depuis 1817”. Ces inscriptions fleurissaient sur les échoppes où on s’évertuait aussi de nuit dans les alcôves pour concevoir ce fameux héritier mâle appelé à porter le même prénom que son père et à enfiler les mêmes panoplies vestimentaires afin de passer sa vie dans les mêmes ateliers.

Ne croyez pas que les filles échappaient à la fatalité! On les sommait d’épouser un garçon du même métier que leur père. Souvent celui-ci engageait un gentil apprenti pour ferrer sa “Rose” ou son “Anne – Lise”.

Un bien, cet esprit de dynastie ? Savez-vous la douleur du fils aîné condamné à œuvrer dans les odeurs de bêtes mortes et les giclées de sang alors que son cadet profite de la manne familiale pour faire des études qui le hisseront dans la caste des grands hommes d’affaires et serviteurs de l’Etat? Les dynasties dans les rangs des artisans, c’est fini ! Les déboires des PME et les sirènes d’une réussite sur fond d’art, de sport ou de grandes écoles ont brisé la fatalité.
Le clan des bêtes de scène résiste

La dynastie, c’est fini ? Pas sûr ! Le rêve reste inscrit dans les gènes; il est juste écarté par les aléas de la vie actuelle. Mais comme le village d’Astérix aux Romains, une chapelle résiste au dynamitage des dynasties : le clan des bêtes de scène.

Dans ce clan, les mâles croient que leur liquide séminal contient les gènes du talent comme celui d’Ourasi ceux d’un champion de courses hippiques. Et on voit défiler dans les génériques des patronymes fleurant le déjà-vu ou le déjà-entendu. On voit des têtes d’ados ou d’ados attardés dont on loue la ressemblance avec celle du géniteur qui a étalé des décennies durant son charisme sur les écrans et les podiums. « C’est le portrait craché de son père et quel talent ! »

Oui, mais dans le domaine de la chanson on a le “fils de” qui ne chante pas mieux que les candidats de base de The Voice. La “fille de” qui supplante dans les castings d’autres candidates au nom des chromosomes.

Tout cela est d’une tristesse! Ces pauvres gamins contraints de poser comme « spermatozoïde qui a réussi ». Heureusement il y en a qui ruent dans les brancards. Comme le fils de Ryan O’ Neal qui s’est éloigné du “beau, riche et célèbre” par un aspect physique médiocre et une notoriété criminelle ; le fils de Sheila et de Ringo Willy Cat désireux de suivre les vœux de Carabosse plutôt que ceux de Mélusine; la fille de Cher qui est devenue un homme, obèse de surcroît.

La fuite du glamour est possible. Il y a une issue. Confucius dit : « Il ne faut jamais vivre la même vie que quelqu’un d’autre. Vous pourriez rater votre vie comme il a raté la sienne ».

 

 

 

Huguette Dreikaus ?  non ....ce n'est pas moi....
mais toutes les deux... alsaciennes  ..

 

 

 

Dynamiter le concept de dynastie.
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Texte Libre

deytsc

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