C’est écrit dans maints journaux. C’est comme pour annoncer une horrible catastrophe ! On parle de 450 millions d’œufs bio en excédent tous les ans. Les gazettes paysannes suisses lancent le même cri d’alarme. On attend Pâques comme on attend le Messie. Va-t-on pouvoir rayer ce surplus d’œufs des stocks en les utilisant dans les rituels de Pâques ? On compte sur la coloration massive de « gagagg » et sur leur transformation en « Oschterlammele » (agneaux de Pâques en pâte à biscuit).
Mamema dit : « Wann se von Eier redde, redde se nit von Bombe » (parler des œufs évite de parler des bombes). Mamema a acheté des pysankys (œufs colorés de façon artistique) pour soutenir l’Ukraine. Elle dit que ces œufs sont symboles de vie. Elle a aussi donné des couvertures, des rasoirs jetables, des tampons hygiéniques et du dentifrice. Et elle prie. Comme tout le monde. Elle prie pour l’Ukraine, « ass se widder in fridde kenne laawe » (pour qu’ils puissent à nouveau vivre en paix). Elle prie aussi pour nous, « ass mer verschont bliewe » (afin que cette guerre nous épargne).
Mamema a peur. Tout le monde a peur
Mamema a peur. Tout le monde a peur. Après la peur du Covid, la peur de Poutine. Mais on se met dans le déni. Peu de gens en parlent dans les allées des magasins. Ils ont trop la trouille d’évoquer un conflit mondial. « Mer molt de däifel nit an d’Wand » (on ne parle pas du diable, ça le fait venir).
Alors Lili me parle de sa couleur de cheveux ratée, de ce henné qui est devenu vert au lieu de rouge. Jean me parle de son acacia qu’il a dû couper parce qu’il avait crevé. Anne me raconte qu’elle a oublié son parapluie au Mont Sainte-Odile. Dans le journal, on lit qu’il y a trop d’œufs. On minimise la tragédie mondiale. On minimise les drames du quotidien. On dit à Anne qu’elle peut trouver de bons parapluies à cinq euros, moins chers que le carburant pour retourner au Mont Sainte-Odile. On achète des œufs pour faire face à la surproduction, on en fait des flans, des brioches et des nouilles en attendant d’en peindre pour Pâques.
Minimiser les choses, c’est dans l’air du temps. Comme pour chasser le malheur, comme pour braver la scoumoune. Ne pas nommer les choses graves pour ne pas les provoquer. Ma cousine me dit au téléphone : « J’ai un tout petit Covid ». Et voilà que le Covid perd sa virulence. Pour une vie moins anxiogène il nous faut des nouvelles rassurantes. Chez le boulanger, Angèle a dit : « Les Ukrainiens ont maintenant des couvertures, du lait pour bébés et des savons. On tient le bon bout ».
Le bon bout ! Comme dirait mon oncle Camille, militaire en retraite : « Le bon bout, c’est celui qui a la cuillère de la grenade en mains qui l’a. C’est lui qui peut décider de la dégoupiller ou non ! »

 La fin du paradis a commencé avec un pommier. Aus ! Terminé ! Tout le monde sort ! Entweder oder, ou tu te plies ou tant pis pour toi. Mon histoire a commencé devant l’étal d’un boucher. En banalité, en toute banalité.
- « Bonjour, je voudrais 200 g de Brotwurscht (saucisse à griller) ! »
- « Désolé, la Brotwurscht est en portions. Vous pouvez avoir 150 g ou 300 g ».
La Brotwurscht en portions, prépesée, étiquetée, à prendre ou à laisser. Tout est en portions. Plus vite acheté, plus vite payé ! Ouste, du vent !
Les objets de nos rêves ont des dimensions
J’ai donc pris mes 150 g de Brotwurscht en pensant avec envie à la personne qui aurait droit aux 50 g qui m’ont été refusés. Les objets de nos rêves ont des dimensions. Même les saucisses ! Ne dites pas que de rêver de 200 g de Brotwurscht, ce n’est pas vraiment un rêve. Oh, que si ! 200 g de Brotwurscht grillée à la poêle, c’est le ticket pour rester encore un peu dans un monde où la douleur n’existe pas. Parce que ça rappelle maman. Il faut 200 g pour ça ! Mais la liberté n’existe plus, nulle part.
Rayon laitage. Les yaourts sont par quatre. Certes, je peux acheter quatre yaourts de parfums différents mais il y a toujours un parfum que je n’aime pas. Lili dit : « Tu peux le mettre dans la fosse septique ». Je n’ai pas de fosse septique et je ne vois pas pourquoi j’achèterais des yaourts pour régaler ma fosse septique. Oui, il y a les yaourts à l’unité. Mais si j’aime une marque de yaourts qui ne se vendent pas à l’unité, je fais quoi ? Je me fais installer une fosse septique ?
Nous sommes piégés. Dans le même ordre d’idée, les ventes en gros volume sont terribles ! Tu as les shampoings pas chers. Cent flacons à acheter ! C’est le lot. Tu utilises un flacon par mois. Tu en as pour 100 mois, presque dix ans. Il faut bien calculer l’espérance de vie avant de mettre le carton dans ton chariot. Ou définir avec tes héritiers qui a une préférence pour le parfum abricot et qui aime mieux le monoï.
Mamema dit : « Du un dini Brotwurscht ! » (Toi et ta saucisse à griller !). Mamema aurait pris les 300 g. « Machsch bellele fer in d’soss » (tu en fais de petites boulettes à rajouter dans une sauce).
Quand je parle de Mamema, je me rappelle les jours où je l’accompagnais pour faire les commissions. À l’époque, le boucher avait déjà des problèmes avec le poids de la Brotwurscht. Il disait : « S’isch e bissele meh » (c’est un peu plus), « je vous le mets quand même ? »

Il est grand temps de vous souhaiter la bonne année. Le délai imparti pour ce faire se termine demain soir. N’attendez pas de ma part que je vous ânonne les platitudes habituelles : « Bonne année, bonne santé un e bretschdell wie e schierdoor » (un bretzel de la taille d’une porte de grange) !
Personne ne peut se targuer de pouvoir souhaiter une bonne année et une bonne santé à ses amis et ses connaissances ! 2022 ne peut pas être une bonne année. On nous annonce de sévères coupures de courant et ce ne sont pas quelques toits à panneaux photovoltaïques nouveaux qui empêcheront EDF de nous priver de notre plaque à induction, de notre chargeur de téléphone, des films de Netflix et de notre voiture électrique. 2022 sera une année noire pour la voiture. À cause du carburant trop cher et à cause de la carence en électricité, elle risque de rester dans le garage, mais au moins, on pourra utiliser l’énergie de sa batterie pour charger le téléphone ou écouter la radio, et on pourra utiliser l’allume-cigare pour s’épiler les jambes, faire du café et du pain grillé.
Dans les familles, on ne se parle plus
Bienvenue dans la première année de votre « second life » ! Rien ne sera plus jamais comme avant. Dans les familles, entre les pro-vax et es anti-vax, on est dans la même lutte que celle qui oppose les Horaces et les Curiaces, les Montaigu et les Capulet.
Dans les familles, on ne se parle plus. On se contente de parler à Mamie, par Facetime, des fois qu’on ne la reverra peut-être plus jamais de près dans la réalité. Mamie devient inaccessible. Elle est comme le mont Blanc. On la voit de loin. Hélas ! On a trop peur de l’approcher. Il paraît qu’il existe des catapultes à cadeaux qui permettent de lancer des cadeaux jusqu’à la porte de son pavillon. Si vous devenez Mamie cette année 2022, bienvenue dans votre « second life ! » Finis les thés dansants, les croisières en folie et les golfs à Marrakech ! Dheim gebliwe : au nom de votre rêve de longévité, vous serez assignée à résidence. Pour votre bien. Comme les chats d’appartement, ceux-là mêmes qui ronronnent sur vos genoux.
Bienvenue aussi dans l’an 1 de leur « second life » à tous les jeunes ! Le vol vers de hautes études est coupé dès la maternelle par ce virus qui a fait de Kim, 3 ans, la championne du titre « cas contact » et l’a maintenue à la maison, avec ses crayons de couleurs et sa boîte à contes pendant des mois. Elle finira par écrire et illustrer elle-même des contes, ses histoires seront filmées par Netflix, et elle les regardera pendant son 230e   confinement pour cas contact.
Quant à Nathan, aux ailes du désir brisées par tous ces confinements, il ne sera pas ingénieur mais livreur de colis du « click and collect ». Il rejoindra cette cohorte de jeunes musclés et harassés, au derrière greffé sur le siège d’une camionnette entre deux dépôts de colis devant des portes juste entrouvertes. Par temps de pandémie, on a les métiers qu’on peut ! Bonne année 2022, à Kim et à Nathan !
Tant qu’il y a de la farine
Bienvenue à tous dans l’an 1 de votre « second life » ! Pour ma part, je suis en passe d’être arrière-grand-mère. Je vais installer une catapulte pour les livraisons et Facetime pour ma vie sociale. En attendant, je vais faire ma pâte à crêpes… tant qu’il y a de la farine… et de l’électricité pour faire chauffer la poêle.

Le chiffre 2022 contient 3 fois le nombre 2. En numérologie, le 2 est aussi le balancier entre les extrêmes, entre l’accord et le désaccord, entre la guerre et la paix, le jour et la nuit et la joie et la peine. Bref, c’est une année comme toutes les autres. Rien ne change fondamentalement.
Oui mais… Il y a le Covid, le Kaspar Hauser des temps actuels. Comme pour Kaspar Hauser, on se pose les questions graves ! Qui est ce Covid ? D’où vient-il ? Qui l’a envoyé ? Est-ce une arme bactériologique envoyée par la Chine pour prendre la suprématie sur tous les autres États ? Est-il une technique mise à la disposition des chefs d’État pour leur permettre de manipuler leurs sujets et les déposséder de leurs libertés fondamentales dont celle d’aller et de venir ? Est-il une punition envoyée par le ciel définitivement outré par les comportements amoraux des humains ?
Le syndrome de la Tour de Babel
Le Covid serait-il dans la lignée des plaies d’Égypte et du déluge ? Il y a une vérité biblique là-dedans, la preuve : dans les familles, le Covid a provoqué le syndrome de la Tour de Babel : on ne parle plus le même langage. « Sepp, comment va ta sœur ? » - « J’espère qu’elle a une diarrhée perpétuelle. Cette c…. s’est fait vacciner et il faut montrer un PCR pour bouffer son foie gras maison à Noël ». 2022 est entre l’accord et le désaccord. La numérologie a raison.
Mamema dit : « S’laawe isch ganz andersch. S’isch nix meh wie vorher » (La vie a changé. Rien ne sera plus comme avant !) Je suis désolée de la contredire mais je m’inscris en faux. La vie est comme un film avec Hercule Poirot. Si, chez Agatha Christie, les meurtriers sont toujours en action, que ce soit sous les palmiers, sur un bateau ou dans un vieux manoir, dans notre quotidien nous avons toujours et encore les mêmes emmerdements (mot présidentiel), que ce soit sur les routes avec les embouteillages, dans la cuisine où le plastique recouvrant les deux paquets de pâtes en promo est plus difficile à forcer qu’un coffre-fort, ou devant sa photocopieuse.
Comme les manœuvres des pompiers
La photocopieuse a la turpitude d’un virus. Elle l’aura en 2022 comme les années précédentes. On ne sait pas faire face à ses frasques. La photocopieuse et son éternel « bourrage de papier ». On ne rattrapera jamais ce temps perdu à ouvrir le capot, tirer sur deux clapets, retirer un tiroir. Pour rien. Il n’y a pas de bourrage de papier. Vous me direz : « Virez-la, elle est inutile ». Mais noooon ! Elle est indispensable si on veut garder des traces de ses résultats de labo, de ses remboursements Sécu, de ses salaires et des situations bancaires, envoyés uniquement en fichiers informatiques et par mail. Et elle se plaît à simuler des bourrages de papier. Mon oncle geek me dit : « C’est comme les manœuvres des pompiers ! C’est pour que nous ayons les bons gestes quand ça arrive pour de vrai ».
On n’en finit pas avec les gestes préventifs ! Je viens de réparer deux bourrages fictifs ! Je vais donc me laver les mains. Autre geste préventif. Bonne année à tous !

C’est le début de la quinzaine de la table. On se met à table, on quitte la table on retourne à table. La table devient à géométrie variable. On pose une plaque ronde en contreplaqué de 19 sur une table carrée pour avoir cette table ronde propre aux restaurants étoilés « soooo chic ». Bizarrement, on peut mettre au moins huit personnes autour d’une table ronde. On met les rallonges dans des tables magiques qui passent en un clin d’œil d’une longueur de 1,50 m à une table de plus de 3 m. On ressort les nappes adéquates garnies de sapins, d’étoiles et autres boules de Noël. Les bougies, les petites branches de sapin et autres colifichets idoines sont fin prêts pour la décoration ultime de ces symboles forts de la convivialité. Mamema dit : « E scheener tisch macht glickli ; e fescht isch e fescht » (une belle table rend heureux ; une fête est une fête).
Napoléon n’avait pas autant de problèmes de stratégie à résoudre
Et pour le plan de table ? Vous faites comment ? Difficile. Tante Eulalie clame : « nit nawe d’Charlotte » (Tante Eulalie ne veut pas être assise à côté de Charlotte). Roland aimerait être en face de sa belle-sœur Isabelle, histoire de lui faire du pied sous la table comme tous les ans. Il y a de l’érotisme sous le plat avec le rôti d’oie. Mamema veut être loin de son frère qui pue la soupe aux choux. Napoléon n’avait pas autant de problèmes de stratégie à résoudre pour mener ses batailles. Bien sûr, il existe des règles strictes pour un plan de table comme il existe des règles pour jouer à la bataille. Hélas, je n’ai trouvé que les lois promulguées par Nadine de Rothschild. Elle préconise de placer en priorité le général invité et l’évêque, puis les autres. Hopla ! Je n’ai pas ça dans mes amis. Le problème du placement reste crucial. Je me permets de vous mettre en garde. Le plan de table est vital pour la survie du couple qui reçoit. Mes parents avaient invité leurs parents et frères et sœurs en totalité. Facile pour eux : on avait une salle de bal. Ce fut le drame ! La famille de mon père estimait avoir été reléguée « au fin fond ». Horrible ! La guerre des Horaces et des Curiaces. La haine comme entre les Capulet et les Montaigu ! Essayez plutôt la tombola. On numérote les places, on met les numéros dans un chapeau et hop !
Et hop ! Tout le monde est en place. Et là, on met littéralement tout « sur la table ». C’est le cas de le dire : les rancœurs sont « uffgetischt » en même temps que les mignardises au foie gras et les cassolettes d’escargots.
Bref, en symbiose avec les bouchées apéritives, on crache sa bile et on bave ! Tout y passe. Les griefs en matière d’héritages passés ou à venir. Les critiques acerbes en matière de mode de vie : « Ehr pratzer mit eurem pratz auto » (bande de frimeurs avec votre voiture de frimeurs), ou « Si on ne sait pas chanter, on ne braille pas dans la chorale paroissiale. Même le bon Dieu se bouche les oreilles ».
L’amour en douce
Bon appétit ! Il n’y aura pas que l’omicron qui perturbera les repas de famille. La haine va gagner comme toujours.
Et l’amour dans tout ça ? Il peut venir en douce. Au fil des années de disputes. Pas plus tard qu’hier, Roland a envoyé un SMS à sa belle-sœur Isabelle : « Je t’aime » et elle a répondu : « Moi aussi ».