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28 décembre 2012 5 28 /12 /décembre /2012 18:57

 

 

sorrysw

long à s'afficher.......

 
Quarante-cinq ans de souffrance, c'est assez."
"Papa, comment peux-tu dire ça ? Et juste avant les fêtes !" lui cria le fils.
 "Nous ne pouvons plus nous voir", répondit le père, " nous sommes fatigués l'un de l'autre et j'en ai ras l'bol de toute cette histoire, donc tu me rendras service si tu appelles ta sœur Anna à Chicago."

 Et il raccrocha abruptement.

Désespéré, le fils appelle sa sœur qui est complètement outrée.
 "Comment ils vont divorcer, à leur âge ??? Je me charge de l'affaire."

Aussitôt, la fille téléphone à son père et lui dit :

"Vous N'ALLEZ pas divorcer. Ne faites rien jusqu'à ce que nous venions mon frère et moi chez vous. Tu m'as bien entendu. RIEN...tu nous attends !!!"
Le père raccroche, se retourne vers sa femme et lui dit : "Rebecca, tout est parfait, les deux viennent passer les fêtes avec nous et ils payent eux-mêmes leur billet d'avion !"

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12 décembre 2012 3 12 /12 /décembre /2012 19:31

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

  1. Ramadan : Ce que disait Eve pour faire avancer le bateau
  2. Expatriées : Anciennes petites amies mal rangées
  3. Gaspacho : Flatulence froide
  4. Théologie : Mais café au travail
  5. Constipation : Quand la matière fait cale
  6. Châtaigne : Félin méchant
  7. Cédille : Invention stupide créée par un certain Monsieur Duçon
  8. Allégorie : Fait d'encourager un gros singe
  9. Chandail : Jardin plein de gousses
  10. Saint Ignace : Fête des cheveux
  11. Syntaxe : Fête des impôts
  12. Fêtard : Il faut rentrer se coucher
  13. Incontournable : Personne conne pouvant pivoter
  14. Mercato : Maman pratiquante
  15. Sismique : Salaire élevé car correspondant à six fois le salaire minimum  en France
  16. La moustache : Le ketchup aussi
  17. Patois Nîmois : Mais c'est qui alors ?
  18. Groupe sanguin : Les loosers du Loto
  19. Pomme dauphine : Pomme de terre arrivée deuxième à Miss Patate
  20. Un skieur alpin : Le boulanger aussi
  21. Considéré : Tellement il est con, il n'en revient pas lui-même
  22. Le crayon à papier : Donc il coule
  23. Chinchilla : Emplacement réservé aux chiens pour faire leurs besoins
  24. Portail : Cochon Thaïlandais
  25. Gabon : Mec vraiment trop sympa
  26. Liban : Canapé clic-clac
  27. Perroquet : Accord du paternel
  28. Yes, week-end : Phrase prononcée par Obama le vendredi soir
  29. Pompier : Personne qui brûle tous les feux pour aller éteindre un incendie
  30. La maîtresse d'école : L'institutrice prend l'avion
  31. Les ciseaux à bois : Les chiens aussi
  32. Les tôles ondulées : Les vaches aussi
  33. La camisole : La drogue rend solitaire
  34. Péniche : Zizi portugaiche
  35. Aventurier : Maintenant tu ne ris plus
  36. Un enfoiré : Une année de perdue
  37. Le Massif Central : Le gros au milieu
  38. La Bosnie : C'est quand ta patronne ne veut pas avouer ses torts
  39. Le mascara : Déguisement pour rongeurs
  40. Chauffeur de corbillard : Pilote décès
  41. Il faut s'y faire : Expression utilisée pour les chevaux à six pattes
  42. Se faire à l'idée : Faire l'amour avec Johnny ou David
  43. Consentant : Moule pas fraîche
  44. Bâtiment : Si ti dit pas la vérité
  45. Entrer dans l'arène : Action permettant d'assurer la descendance du royaume   
  46. Tequila : Interpellation d'un inconnu chez soi
  47. Salsa : Chose pas très propre
  48. Cramponner : Douleurs nasales
  49. Gévaudan : Ce que l'on dit à mamie quand on a enfin retrouvé son dentier
  50. Jennifer : Ni table à repasser
  51. James Dean : Le soir, comme tout le monde
  52. Ingrid Betancourt : Femme qui ne comprenait rien à l'école
  53. Patricia Kaas : Mais elle ne répare jamais
  54. Jodie Foster : Personne avec qui il ne faut pas parler le Jeudi
  55. Philippe Manœuvre : Mais il n'a toujours pas réussi à se garer

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10 décembre 2012 1 10 /12 /décembre /2012 08:20

 

 


Lundi gris c'est reparti
 Mardi bleu ouvre les yeux
 Mercredi rose on se repose
 Jeudi jaune tout ronronne
 Vendredi vert saute à l'envers
 Samedi rouge rien ne bouge
 Dimanche violet fait ce qu'il te plait

 

 

 

 

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6 décembre 2012 4 06 /12 /décembre /2012 19:30

 

 

 

 


Que vous soyez en robe de chambre ou en chemise,
Sans pelure ou drapées de Mousseline.
Vous restez toujours Duchesse ou Dauphines !
Parfois atteintes de Vapeur, mais rarement soufflées,
Vous gardez la ligne allumette et la taille noisette !
Vous êtes délicieuse à croquer, tant que vous n’avez pas germé !
Vous êtes délicieuses à croquer, surtout dorées.
Mais meilleures encore quand vous êtes sautées !
Quand de vos maris, j’épluche la conduite,
Je découvre qu’avec vous, ils ont  la frite.
Ils sortent sans pelure, même s’ils pèlent de froid
Pour eux, même si vous n’êtes plus des primeurs,
Vous demeurez d’éternelles nouvelles !
Pour vous, ils se laissent arracher les yeux,
Friper la peau et meurtrir la chair :
Car comme les pommes de terre,
Ils ont des yeux, une peau et une chair !
Sans vous, ils sont dans la purée,
Sans vous, ils en ont gros sur la patate,
Alors que de la société, ils sont le gratin !
 
  Pomme de terre, je vous aime.

 

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18 novembre 2012 7 18 /11 /novembre /2012 18:44

 

 

 

 

 

 

 

 

 

On a tous de grands rêves, de grandes aspirations qui se heurtent parfois à une réalité où nos espoirs sont malmenés. Ce choc est parfois salutaire car il nous donne l’opportunité de mieux se connaître.
Se remettre en question et essayer d’aller de l’avant avec ce que l’on a de meilleur est une voie que l’on ne veut pas toujours facilement reconnaître et emprunter tant l’image que l’on  a de soit même est parfois faussée.

C’est ce que raconte cette petite histoire ...

Il était une fois : un petit animal. Il était lent... tellement lent que parfois, il lui semblait que le monde changeait plus vite qu'il ne pouvait avancer. Que faire ? Impossible d'aller plus vite ... Tout lui finirait par lui échapper s’il n'avançait pas plus rapidement.

Insatisfait, il se mit en tête de faire tout ce qu’il faudrait pour avancer à plus vive allure. Au bout d'un certain temps et malgré tous ses efforts, il dut se rendre à l'évidence. Peu importe ce qu'il ferait, il ne serait jamais aussi vif qu'un lapin, aussi rapide qu'un guépard, aussi réactif en face du danger qu'une chauve souris.
Alors le doute l'envahit. Pourquoi était-il limité d’où venait cette injustice l'empêchant de faire comme tout le monde ?
Il sombra, se recroquevilla dans la maison qu'il avait sur le dos et décida de se laisser mourir, il s’endormit.

Le soleil de cet après midi avait chargé de gros nuages lourds et quand vint le soir un gros orage éclata.
 Tout s'assombrit, le temps grondait et pourtant, la peine que ce petit animal ressentait, laissa place à un nouveau sentiment.
Une réponse instinctive se fit alors naturellement sentir :

« avancer » ce dit-il.

C'était lorsque le temps était pluvieux, que tous les autres animaux se cachaient que lui avait les meilleurs capacités et dispositions pour se mouvoir. Plein de joie il avançait à son rythme, sans que personne ne lui disputât une place, traversant allégrement la cascade d’eau que le ciel déversait sur lui ce soir là.  Il filait enfin librement.
Vouloir aller à contre-courant des choses et faire comme tout le monde lui demandait des efforts surhumains, tout simplement parce qu'il est contre-nature qu'un escargot avance les jours de beau temps.
Parfois, il ne faut pas lutter contre ce que l'on est, il faut bien se connaître et trouver les justes combats à mener avec et non contre soi- même, sous peine de se tuer et s'user pour rien.

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14 novembre 2012 3 14 /11 /novembre /2012 01:05

 

 

 

 

 

Près du England's Bristol Zoo existe un parc de stationnement pour 150 voitures et 8 autocars. Pendant 25 ans, le paiement du parking était effectué à un sympathique monsieur.

Les prix étaient de 1.40 € pour les voitures et de 7.00 € pour les autocars.


Un jour, après 25 ans de bons et loyaux services, sans défection, le petit monsieur n'est pas venu. L'administration du Zoo a donc appelé la mairie et a demandé qu'elle envoie un autre employé. La mairie a effectué une petite enquête et a déclaré que le stationnement était à la charge du Zoo.
A quoi le Zoo a rétorqué que le quidam était un employé municipal.
La mairie a affirmé qu'il s'agissait d'une erreur car cette personne n'a jamais fait partie de son personnel et qu'elle ne lui versait aucun salaire.
Pendant ce temps, quelque part au soleil, dans sa belle villa, il y a un homme qui, apparemment, avait installé son propre dispositif de paiement de parking et s'est pointé tous les jours, pendant 25 ans, pour percevoir le prix des stationnements des visiteurs du Zoo...
Il a travaillé 7 jours par semaine et a ramassé la coquette somme de 560 € par jour... ce qui, au bout de 25 ans, lui a assuré environ 7 millions d'Euros pour sa retraite personnelle. Et personne ne connaît son nom ! Elle n'est pas belle, la vie ? Inutile de recourir au pôle emploi : faites preuve d'imagination !

En tout cas,   BRAVO !

 


The mythical Bristol Zoo parking attendant has never existed and ownership of the car park isn't in dispute

 

 

 

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12 novembre 2012 1 12 /11 /novembre /2012 01:03

 

 

 

 

 

       Mon Baiser


- Pour donner un nom hors du commun à mon chien, je l'ai nommé Baiser.
Ce fut une erreur, mais je ne l'ai remarqué que plus tard,
Lorsque après mon déménagement, je me suis rendu à la municipalité pour le faire enregistrer. Je dis au percepteur, que je venais payer la taxe pour Baiser.
Il me répondit qu'il n'y avait pas encore de taxe à payer pour ça !!!
Mais il s'agit d'un chien lui répondis-je, il me répliqua que les relations sexuelles avec les animaux sont interdites par la loi, mais que malgré ça il n'y avait pas de taxe à payer.
Vous ne comprenez pas lui dis-je, j'ai Baiser depuis que j'ai 9 ans ... Il me jeta dehors ...

- Pendant notre voyage de noce, le chien nous avait accompagnés.
Comme je ne voulais pas qu'il nous dérange, j'ai demandé à la réception de l'hôtel une chambre supplémentaire pour Baiser.
La dame de service me répondit que toutes les chambres de l'hôtel étaient équipées à cet effet.
Vous ne me comprenez pas, lui dis-je. Baiser m'empêche de dormir la nuit.
Mais elle me répondit qu'elle aussi ça l'empêchait de dormir ...

- Une fois je me rendis à un concours de beauté pour chiens, je voulais présenter Baiser.
Un gars à l'entrée me demanda la raison de ma présence au concours.
Je lui répondis que j'étais ici pour Baiser.
Il me suggéra de me faire imprimer des cartes d'entrées et de les vendre.
Lorsque je lui demandai si le concours était télévisé, il me traita de pervers ...

- Un jour Baiser tomba malade, je dus l'emmener chez le vétérinaire.
Le lendemain, j'allais le reprendre. Lequel est-ce ? me demanda la demoiselle en feuilletant dans ses cartes d'admission.   Milou, Médor ou Paf ?
Que diriez vous de Baiser lui répondis-je ... J'ai reçu une gifle ...

- Le même jour Baiser s'échappa et je le cherchais partout.
Je me rendis au refuge d'animaux pour le chercher.
Que voulez-vous me demanda le gardien ? Baiser, lui répondis-je.
Il me dit que ce n'était pas le bon endroit pour baiser.
J'ai cherché toute la nuit et vers 4 heures du matin un agent de police me demanda ce que je faisais en pleine nuit dans ce quartier chic.
Lorsque je lui dis que je voulais Baiser ...
Il m'embarqua ...


- Lors du divorce, ma femme et moi devions nous présenter devant le juge pour le partage des biens. Naturellement je voulais à tout prix garder mon chien. Je ne voulais pas le lui laisser.  - Votre Honneur, j'avais déjà Baiser avant le mariage ...
Il répondit simplement :   - Et alors ? Moi aussi ...  

 

Raymond Devos,
humoriste franco-belge, né le 9 novembre 1922 à Mouscron en Belgique, mort le 15 juin 2006.

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6 novembre 2012 2 06 /11 /novembre /2012 19:15

 


 

 

 


Il était une fois dans un verger…  une conversation bien étrange… "Tu es pleine de piquants, je vois que tu es tourmentée"  dit la bogue de noix à la bogue de châtaigne.

"Mais non ! Lui répondit sagement la châtaigne, tu juges sur l’extérieur, mais à l’intérieur, je suis très zen et sereine !"

Foutaise ! Lui répondit la noix. ‘Je sais mieux que toi ! Il suffit de te regarder. Vois comme je suis lisse à côté de toi’.

Et elle lui décrivit combien elle était mieux que tous les autres fruits du jardin… Sur ce, le soleil aidant, les deux demoiselles furent bientôt obligées de se mettre à nu. La bogue piquante de la châtaigne fit place à un fruit bien lisse alors que la bogue du noyer s’ouvrir sur une coque de noix bien dure.

‘‘C’est toi qui parlait de tourments ?’ lui dit la châtaigne… ‘Pourquoi as-tu une carapace ? Tu dois être bien tourmentée !’’

La noix s’offusqua et s’étouffa tellement fort qu’elle en fit craquer sa carapace et laissa place à son cœur aussi sinueux et tourmenté que les méandres d’un cerveau !

‘’Laissons nos différences’’ dit la sage châtaigne, ‘’car nous pensons être arrivées au meilleur de nous-mêmes et nous jugeons facilement les autres sur ce que nous connaissons de manière limitée par notre expérience, mais notre but grandiose n’est ni d’être noix, ni châtaigne, mais de nous laisser mourir à la vie, pour nous transformer en notre réel destin : devenir de magnifiques arbres généreux. Et lorsque nous serons arbres, notre destin pourra encore changer et servir la vie sous d’autres formes.

Rien n’est fixe et tout est évolution et transformation permanentes. C’est le grand mystère de l’éternelle vie.

Réjouissons-nous, et profitons de chaque instant, car il est unique et merveilleux. A chaque moment, donnons le meilleur de notre possible, et imaginons une évolution grandiose.

Telle est la réalisation du plan éternel. »

 

Parabole d’éveil de Joéliah©/Lejardindejoeliah.com

 

 

 

 

5 novembre 1941 
La durée légale hebdomadaire du travail
est portée de 48 heures à 60 heures en
Alsace  !

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29 octobre 2012 1 29 /10 /octobre /2012 01:02
 

 

 

2027518kp81d3asna.jpg

 

 

 

Pour les hommes,
l'existence s'apparente à une vie de rat :

 
Rat masse tes chaussettes,
Rat bats le siège,
Rat mène des sous à la maison,
Rat pelle ta mère,
Rat tisse le jardin et, n'en
Rat joute pas ...
Par contre, la vie d'une femme
est un vrai conte de fées :
Fée le ménage,
Fée la vaisselle,
Fée à manger,
Fée les courses,
Fée le repassage,
Fée la belle,
Fée les comptes,
Fée pas la gueule !
850606nmj0whu7qf.gifAlors si tu le veux :
Ne fais pas le Rat bat joie et Fée circuler !

 

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25 octobre 2012 4 25 /10 /octobre /2012 07:06

 

 

 

Une femme c'est comme l'électricité.
Si tu sais comment faire, elle illuminera ta vie.
Si tu joues avec, tu finiras par te brûler.
Si tu la trompe, tu te feras court-circuiter.
Et si tu l'énerves, elle peut disjoncter !
Voilà , maintenant vous êtes au courant...

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