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15 novembre 2008 6 15 /11 /novembre /2008 08:38










  Pour rester en bonne santé,
on nous dit  qu'il faut manger
 5 légumes et 5 fruits par jour.
   
Je suis allé voir mon banquier,
il est au top du top.

Il m'a dit :
Vos  comptes, c'est la fin des haricots.
L'oseille n'a plus la cote.
Vos placements ont fait chou blanc.
Dans quelques  jours,
 vous n'aurez plus un radis.
Il ne vous reste plus qu'à prendre un avocat.
 
Je lui ai répondu :

Si je comprends bien,
je n'ai plus de poire pour la soif, 
plus de cerise sur le gâteau.
Mes économies sont mi-figue, mi-raisin, en plus je ne peux pas ramener ma fraise.
Toutes ces années de labeur,
pour des prunes
.
 







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14 novembre 2008 5 14 /11 /novembre /2008 08:55
      
  












































Il était une fois un petit nuage blanc, tout seul dans le grand ciel bleu, tout triste dans son coin. Il en avait marre d'être blanc, presque transparent parfois.
Il avait envie d'un peu de fantaisie, de couleur, de gaieté. Un jour qu'il survolait la Terre, regardant distraitement ce qui s'y passait, son regard fut attiré par quelque chose de merveilleux, d'un éclat rare. Il descendit vers cette lumière, encore, encore plus près et vit une rose rouge.
Ce n'était pas celle du Petit Prince, mais sa beauté en était comparable. Notre petit nuage tomba sous le charme immédiatement. 
Il rassembla tout son courage et lui parla :

- Bonjour jolie rose ! Tu as déjà dû l'entendre bon nombre de fois, mais je ne peux pas ne pas te le dire : tu es tellement belle que je n'ai jamais rien vu de tel sur cette terre...

La rose frémit de plaisir et mit à profit un léger souffle de vent chaud pour se tourner gracieusement vers le nuage. Le soleil faisait luire les reflets grenat de ses pétales délicats, sublimant sa beauté.

- Gentil petit nuage, je te remercie du compliment. Mais - et la mélancolie remplit le cœur de la fleur - à quoi me sert cette apparence ?
Je ne peux pas bouger, je ne peux qu'attendre de faner. J'aimerais tant voyager comme toi au gré des vents, voir du pays, découvrir le vaste monde ! 
Comme tu as de la chance, soupira-t-elle.

Le petit nuage se sentit tout à coup honteux de sa propre tristesse.   Puis soudain il eut une idée !

- Jolie rose, voudrais-tu m'accompagner dans mes pérégrinations et égayer ainsi mon univers par ta présence et ta couleur ?

La rose le regarda, les yeux remplis d'espoir, mais légèrement sceptique.

- Comment le pourrais-je ?

- Avec moi tu auras toujours du soleil pour te chauffer, de l'eau de pluie pour t'abreuver. Jamais tu ne flétriras... Je prendrai bien soin de toi, répondit le petit nuage. 

La rose sourit alors et acquiesça. 
Le petit nuage attrapa une liane de lierre sur un mur, celui qui entourait - emprisonnait - le jardin dans lequel se trouvait la rose. Il en fit une ficelle avec laquelle il arrima précautionneusement la fleur sur son dos. 

- Et voilà, comme ça le vent ne pourra t'arracher à moi !

La rose était toute excitée, enfin elle allait réaliser son rêve et découvrir le monde ! Le petit nuage, lui, ne se sentait plus de joie et de bonheur. Il n'était plus tout a fait blanc !
Tous deux s'envolèrent alors doucement dans la douce brise d'été et partirent ainsi à l'aventure...






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10 novembre 2008 1 10 /11 /novembre /2008 12:36

 

Dans le grand océan, une petite vague est amoureuse du vent. Celui ci lui demande tendrement :
- Tu veux que je te fasse une bourrasque ou un ouragan ?
- Oh non, je veux juste une petite bise.
 
 
Au restaurant :
- Vous servez des nouilles ici ?
- Oh bien sur !
On sert tout le monde.
Deux hommes discutent, le premier se présente :
- Merlin !
Le second dit :
- Enchanté !



xx

 



Quelle est la différence entre un milliardaire et un clochard ?
Le milliardaire il change de Ferrari tous les jours et le clodo il change de porche tous les jours.
  Au restaurant, un Monsieur s'écrit :
- Garçon, il y a une mouche qui nage dans mon assiette.
- Oh, c'est encore le chef qui a mis trop de potage. D'habitude, elles ont pieds

Si vous trouvez que ma choucroute n'est pas bonne, dit un restaurateur au client mécontent, vous allez pouvoir vous plaindre au responsable.
Voici la boîte de conserve sur laquelle est inscrite l'adresse du fabricant

 

- J'ai envie de manger quelques fruits de mer, aujourd'hui, pour changer, dit le roi des cannibales à son chef cuisinier.
Allez donc me pêcher, dans la baie, deux ou trois hommes-grenouilles.
. Un copain dit à Julien :
- Tu m'avais donné ta parole, tu ne l'as pas tenue.
- Je ne pouvais pas la tenir, puisque je te l'avais donné.
 
 




Radio Basse-Cour : Les Infos
"Terrible attentat à la ferme Aux Oeufs Frais" :
15 morts , une gigantesque omelette
     
Gifs : girl BOMASSINHA
   
     
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9 novembre 2008 7 09 /11 /novembre /2008 13:54

 

 

 

 


 Les chiens, c’est mieux que les filles parce que...

 

 


    1.Le Chien ne pleure pas (sauf pour ...).
    2.Le Chien aime que vos amis vous rendent visite.
    3.Le Chien veut bien que vous utilisiez son shampoing.
    4.Le Chien pense que vous chantez comme un chef.
    5.Le temps passé par le Chien dans la salle de bain se résume à
                    boire un petit coup rapidement.
    6.Le Chien ne vous demande pas de lui téléphoner si vous rentrez tard.
    7.D’ailleurs, plus vous rentrez tard, et plus le Chien est content de vous voir !
    8.Le Chien vous pardonne si vous jouez avec un autre Chien.
    9.Le Chien ne fait aucune remarque si par mégarde vous l’appelez
                du nom  d’un autre
Chien.
   10.Le Chien se moque que vous donniez ses petits à d’autres personnes.
   11.Le Chien sait apprécier l’abondance des poils sur votre corps.
   12.N’importe qui peut avoir un joli Chien.
   13.Si un Chien est magnifique, les autres Chiens ne le détestent pas.
   14.Le Chien ne va pas faire du shopping.
   15.Le Chien adore que vous laissiez des tas de choses traîner par terre.
   16.L’humeur du Chien reste la même tout au long du mois.
   17.Le Chien n’éprouve jamais le besoin de faire le point
                 sur sa relation avec vous.
   18.Le Chien ne reçoit jamais la visite de sa famille.
   19.Le Chien aime les longs voyages en voiture.
   20.Le Chien comprend bien que votre instinct vous dispense
                 de demander votre route aux ploucs du coin.
   21.Le Chien comprend que tous les animaux plus petit que
                 le Chien ont été créés afin d’être chassés.
   22.Quand le Chien devient fou et commence à vous grogner
             dessus et tenter de vous mordre, vous avez le droit de le descendre
             (ou de le faire piquer).
   23.Le Chien aime la bière.
   24.Aucun Chien n’achèterait des albums de Céline Dion ou Lara Fabian.
   25.Aucun chien ne grossit de 50 kilos après avoir atteint sa maturité.
   26.Le Chien ne critique jamais.
   27.Le Chien admet très bien que vous éleviez la voix pour faire valoir
                 votre point de vue.
   28.Le Chien ne s’attend jamais à recevoir des cadeaux.
   29.La loi vous autorise à garder votre Chien attaché par
                 une chaîne à la maison.
   30.Le Chien se soucie peu des microbes.
   31.Le Chien n’exige pas de savoir tout sur les autres Chiens
                 que vous avez eus avant lui.
   32.Le Chien aime fureter en dehors de la maison, et non
                 dans
votre portefeuille, votre bureau, ou le fond
                 de votre tiroir à chaussettes.
   33.Le Chien ne laisse pas les magazines diriger toute sa vie.
   34.Le Chien préfère dîner d’un hamburger plutôt que de langouste.
   35.On n’a jamais à attendre un Chien.
   36.Le Chien est prêt 24 heures sur 24.
   37.Le Chien n’a que faire de recevoir des fleurs, des
                 cartes postales ou des bijoux.
   38.Le Chien n’emprunte pas vos chemises.
   39.Le Chien ne vous demande jamais de lui masser les pieds.
   40.Le Chien adore que vous le caressiez en public
   41.Le Chien vous trouve amusant quand vous avez un petit coup dans le nez.
   42.Le Chien ne parle pas.
   43.Le Chien n’est pas collant.
   44.Il est rare que le Chien vous survive.
 
Marchande-De-Sab

 


 

 

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5 novembre 2008 3 05 /11 /novembre /2008 13:02






 Un canard entre dans une épicerie
et demande au patron :
"Vous avez de la nourriture
pour canards ?"
Le patron répond :
Nous n'en avons pas.
Ici nous vendons de la nourriture pour les gens. Maintenant, va-t'en.

Le canard s'en va et revient le lendemain à la même heure :
"Vous avez de la nourriture pour canards ?"
Le patron, un peu énervé, réplique :
"Je t'ai déjà dit qu'il n'y en a pas ici. Si tu reviens demain, je te cloue le bec sur le comptoir..."

Le canard se représente le lendemain 
"Vous avez des clous ?"
Le patron répond que non.
Et le canard :
"Et vous avez de la nourriture pour canards ?"






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1 novembre 2008 6 01 /11 /novembre /2008 08:35
 





Deux asticots se retrouvent dans une pommes.
Le premier s'étonne :
-Tiens je ne savais pas que vous habitiez le quartier !






Un monsieur entre chez un droguiste :
- Bonjour, je voudrais un insecticide ...
- C'est pour les moustiques ou pour les mites ?
- C'est pour moi j'ai le cafard



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29 octobre 2008 3 29 /10 /octobre /2008 12:32

  
  











 Une vache et un citron veulent
braquer une banque.
Le citron dit : "plus z'un zeste" et la vache rétorque : "on ne bouze plus !"







Deux vaches discutent dans un pré :
- Dis donc, t'as pas peur de la maladie de la vache folle, toi ?
- Moi, je m'en fous, j'suis un canard !
 

Deux escargots se promènent sur une plage quand ils rencontrent une limace :
"Demi-tour, nous sommes sur une plage de nudistes !"



Moi, mon bébé, ça fait trois mois
qu'il marche !
Woaw ! Il doit être loin maintenant !"
 








Mon frère, ça fait deux ans qu'il vit
dans le Rhône.
- Et comment il fait pour respirer ?


                                                                                                                                                                          
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25 octobre 2008 6 25 /10 /octobre /2008 17:05

 




 






Un suicidé a échappé de peu à la mort : sa corde a cassé.
Il va se confesser
et demande conseil au curé qui lui répond :
"Tu trouveras la réponse dans la Bible !"
Arrivé chez lui,
 il ouvre une Bible et lit :
 - Va et repends-toi !


moins horrible..


Deux amies se rencontrent après plusieurs années.
- Et tes enfants, ils doivent être grands ?
- Oui, ils sont mariés tous les deux.
Mon gendre est très bien, il apporte son café au lit à ma fille,
fait tout ce qu'elle veut et lui a même acheté un beau manteau de fourrure !
- Et ton fils ?
- Oh, lui, il n'a pas de chance.
Sa femme est une paresseuse et une dépensière. Il faut qu'il lui apporte son café au lit, qu'il fasse tout ce qu'elle veut.
Il a même dû lui acheter un manteau de fourrure !



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16 octobre 2008 4 16 /10 /octobre /2008 12:01













Chers Québécois et Québécoises,
                           
     (Idem pour vous Français)

 
Bonjour, c'est moi, la pluie.

Je voudrais répliquer à la campagne de dénigrement que vous menez à mon égard.

Je sais que vous me détestez depuis toujours, et cet été encore plus que jamais. Ben savez-vous quoi ? Je suis encore plus tannée de vous autres que vous êtes tannés de moi ! C'est fort. Ça fait 400 ans que j'endure, aujourd'hui, je déborde !
 
Je ne suis plus capable de vous entendre vous plaindre de moi:
«Ah ! pas encore de la pluie ! Maudite pluie ! Y fait pas beau !»
C'est quoi, ça, il ne fait pas beau ? C'est tout à fait subjectif. Pourquoi le soleil, c'est du beau temps, et la pluie du mauvais temps ? Vous irez en Éthiopie, au 100e jour de sécheresse, voir s'ils trouvent qu'il fait beau.  Laissez-moi vous dire que, lorsque j'arrive là-bas, c'est moi, le beau temps.
 
Pourquoi êtes-vous en adoration devant le soleil ?
 Le soleil vous brûle, vous donne le cancer et vous tue. Vous êtes absurdes. Vous vous déshabillez quand il fait soleil et vous vous habillez quand il pleut ! Gros quotients !
C'est le contraire qu'il faut faire.
 
Le soleil, c'est du feu.
La pluie, c'est de l'eau. Vous habillez-vous pour prendre votre douche ? Votre peau aime l'eau. Votre peau haït le feu.
Vivez en harmonie avec votre corps.
Quand il pleut, au lieu de vous couvrir et de vous réfugier dans la maison, enfilez votre maillot et venez dehors.
Pas besoin de crème et d'indice de protection. Vous n'êtes jamais autant en sécurité dehors que lorsqu'il pleut. Bien sûr, un éclair peut venir vous chatouiller un peu.
Mais là, pas besoin d'avoir peur, franchement ! Avez-vous déjà gagné à Loto-Québec ? Non ? Ben vous ne serez pas foudroyé non plus.
 
J'ai un cœur, moi aussi.
Comment pensez-vous que je me sens quand j'entends quelqu'un dire: «On a eu un été pourri, il a plu tout le temps» ?
C'est pas parce qu'il pleut qu'on ne peut pas avoir un été merveilleux.
Que fait l'homme quand il fait soleil ?
Il joue au golf.
Que fait l'homme quand il pleut ? Il fait l'amour.
Vous n'allez pas me dire, messieurs, que vous préférez jouer au golf plutôt que faire l'amour à votre femme ?
Et vous, mesdames, vous n'allez pas me dire que vous préférez que votre mari joue au golf plutôt qu'il vous fasse l'amour?
 
Il n'y a rien de plus romantique, de plus sensuel que moi. Quand on tombe amoureux, on dit qu'on a un coup de foudre, pas un coup de soleil. Le coup de soleil, ça vous rend rouge comme un homard, puis vous pelez pendant deux semaines. Le coup de foudre vous rend heureux et léger.
 
Pourtant, vous chantez le soleil:
«Soleil! Soleil !»
Vos grands poètes écrivent même des odes à la neige: «Ah ! que la neige a neigé...» «Mon pays, c'est l'hiver.»
Pour moi ? Rien.
À part une toune de Vilain Pingouin.
Rien pour remonter un ego. Voulez-vous bien me dire ce que je vous ai fait pour que vous aimiez même la neige plus que moi  ?
C'est du racisme !
Après que je suis tombée, vous n'avez rien à faire.
Vous allez dehors et vous sifflez.
Pas de pelletage, pas de millions à dépenser pour tout ramasser avec des camions.
Niet.
 Votre gazon est plus beau.
Et l'air sent meilleur.
Mais pas le moindre merci.
Pas la moindre poésie.

 
Je suis tannée des petites météorologues qui parlent de moi comme si j'étais la peste ou Ben Laden : «On ne vous dira pas ce qui s'en vient pour la fin de semaine ! C'est effrayant ! Faut surtout pas que vous soyez fâchés contre moi. Je n'y suis pour rien !»
 
On le sait bien, que tu n'y es pour rien.
T'es pas Zeus !
T'es juste une jolie fille qui lit des cartons.
La pluie est un effet spécial qu'aucun Stephen Spielberg n'est capable de reproduire.
Au cinéma, parfois, ils font pleuvoir sur un coin de rue, et ça leur coûte un bras ! Wow ! Moi, je suis capable de pleuvoir de Gaspé à Gatineau !
 Pour pas une cenne ! Profitez-en au lieu de gueuler !
 
Y a juste Gene Kelly qui a compris qu'on peut avoir du fun sous la pluie.
Si toutes les belles filles se promenaient en costume de bain quand il pleut, il y aurait plus de gars sur les terrasses les jours de pluie que les jours de soleil.
 
Quand il mouille, c'est le temps de laver votre char, ça ne peut pas être plus écologique. C'est vrai, vous n'arrêtez pas de dire que l'eau est rare, qu'il faut l'économiser, il y a même des polices pour surveiller ce que le voisin fait avec son boyau.
Et quand cette manne vous tombe du ciel, arrose vos jardins, nettoie vos trottoirs, gratis, vous trouvez le moyen de râler.
 
Ça va faire ! Le monde change, ben vous allez changer.
 Le virage vert, vous allez le prendre pour vrai.
Vous n'arrêtez pas de dire que vous êtes verts et vous déprimez quand il pleut.
C'est pas logique.
Qu'est-ce qui rend la planète verte ?
Moi ! La pluie ! Le soleil la rend jaune caca. Le réchauffement de la planète, ce ne sera pas ma faute à moi, ça va être la faute du soleil, que vous aimez tant.
Vous allez disparaître à cause du soleil,
pas à cause de la pluie !
 
Avant, vous aimiez les gros chars qui polluent, maintenant vous aimez les petites caisses électriques.
Avant, vous aimiez le soleil, maintenant vous allez aimer la pluie.
Le beau temps, ça va être moi.
Le mauvais temps, ça va être lui.

Sinon, je m'en vais. Ou plutôt, je reste ! 
 

Texte de
M. Stéphane Laporte                                                             La Presse


                                  vvvvvvvvvvvvvvvvvvv                                                                                                
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6 octobre 2008 1 06 /10 /octobre /2008 12:07








Aujourd'hui
c'est déjà le demain de hier
 
Géographie :
EVEREST MAIS ADAM PART.
 
Un menuisier
a déposé plinthe au parquet.
 


Comment voulez-vous qu'il tienne
 sa parole alors qu'il l'a donnée ?
 
Le temps est pluvieux,
lui aussi prend de l'âge !
 
Si j'étais une femme
je ne pourrais aimer
qu'un homme comme moi.
 

Si les tôles ondulées,
 les vaches aussi.
 

Moi, je m'appelle Dimitri,
et toi ?
Moi ? Non !
 
OCCASION : Parachute
servi une fois jamais ouvert !!!
 

Il n'y a pas que l'argent dans la vie...
il y a aussi les chèques et les cartes
de crédit.
 

Le détecteur de mensonge existe...
je l'ai épousé.
 
 
Quand deux nuages
se rencontrent
c'est le coup de foudre.
 
Chérie j'ai trouvé du boulot,
 tu commences demain !
 
Sortir en boîte ça conserve.
 
Les visites font toujours plaisir ;
si ce n'est en arrivant,
 c'est en partant. 

Jeune abeille cherche
 bourdon pour lune de miel.
 
Les hommes de l'âge de la bière
vivent dans les tavernes.
 
Plombier arrêté
pour délit de fuite.
 
Celui qui marche sur les pas d'un autre ne laisse pas de traces.
 
Dorénavant
ce sera comme d'habitude
 
Je ne suis pas beau
Je ne suis pas intelligent
Je ne suis pas riche
mais je suis libre de suite.
 

Les rieurs avec moi,
et les pas rieurs au tiercé.
 
Un égoïste
 c'est quelqu'un qui ne pense pas à moi.
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deytsc

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