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17 avril 2014 4 17 /04 /avril /2014 07:00

 

 

 

 

 

 Une brune, une blonde et une rousse
sont devant un miroir
qui avale la personne quand elle ment.

 

La brune se met devant le miroir et dit :

 - Je pense que je suis belle.

Le miroir l'avale.

 

La rousse se met devant le miroir et dit :

- Je pense que je suis intelligente.

 Le miroir l'avale.

 

La blonde se met devant le miroir et dit :

 - Je pense ...

 Le miroir l'avale. 

 

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11 avril 2014 5 11 /04 /avril /2014 11:30

 

 

 

 

                       
   Un Lorrain entre chez Cora à Strasbourg et voyant une thermos, il demande à la vendeuse :

" Qu'est-ce que c'est ça ? "
     " Eh bien " dit la vendeuse, " c'est un thermos ;

tout ce que vous y mettez de froid, reste froid, et tout ce que vous mettez de chaud, reste chaud ".
  "J'en prends un ", dit le Lorrain.
  De retour à Bitche, il prend sa thermos pour se rendre à son travail. Tous ses collègues lui demandent :
" Qu'est-ce que c'est ça ? "

   Donc, il explique :
" C'est une nouveauté que j'ai ramené de L'Alsace : c'est une thermos 
" Tout ce que vous mettez de chaud là-dedans, reste chaud ... " Et tout ce que vous y mettez de froid, reste froid ".   Lorsqu'un de ses collègues demande : " et qu'as-tu mis dedans ? "
  Le Lorrain répond : "2 tasses de soupe et un miko !"


 

  Ils n'auront pas l'Alsace et la Lorraine...

mais on s'est toujours chahuté....

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7 avril 2014 1 07 /04 /avril /2014 11:10

 

 

 

 

 

 

 

 

 


C’est un vieux légionnaire qui part à la retraite après 30 ans de service. Lors d’une de ses nombreuses missions, il a ramené un perroquet qu’il a tout naturellement appelé Coco et qui l'a suivi pendant toute sa carrière. Une fois les portes du quartier Vienot franchies, il s’adresse à Coco et Lui dit :
- Ça y est Coco, on est à la retraite, pour de bon.
- Oui chef ! répond le perroquet.
- Coco, y’a plus de chef, c’est fini, tu entends ?
- Oui chef !
Le vieux soldat soupire monte dans le train et rejoint son nouveau chez lui en Ardèche. A peine arrivé, Coco se précipite dans la cour de la ferme et se met à hurler :
- Rassemblement Compagnie ! Tout Le monde en bas ! Magnez-vous le c...!
Le légionnaire s’approche du volatile et lui dit :
- Coco, t’es sourd ou quoi, c’est fini, tout ça, on est civil, y a plus de rassemblement, plus de chef, plus de tout ça, on est civils maintenant !
- Oui chef !!!
L’homme souffle et retourne à ses occupations. La journée se passe normalement, sans autre incident. Le lendemain matin à 07H15, une voix retentit dans la cour :
- Attention pour les couleurs ! Envoyez !
L’homme ouvre la fenêtre et voit Coco en train de hisser les couleurs, les poules et les canards au garde à vous. Il hurle à son perroquet de venir le voir dans sa chambre. L’oiseau le rejoint d’un coup d’aile, tape à la fenêtre :
- Permission d’entrer ?
- Viens Coco écoute c’est fini, tout ça, y’ en a marre de tes conneries, on est civil, enfonce toi ça dans le crâne une bonne fois pour toutes, à la prochaine connerie de ce genre, je t’en colle une, compris ?
- Oui chef !!!
La vie reprend son cours, pas d’autres dérapages à déplorer. Un jour, sortant dans la cour, le légionnaire voit passer une poule complètement déplumée, puis un canard également déplumé. En avançant, il constate que toutes les volailles qu’il croise n’ont plus une seule plume. Il entend des cris venant du poulailler, il se précipite, et là il voit Coco qui a choppé une poule et qui lui arrache toutes les plumes en hurlant :
- Quand je dis tenue d’été, c’est tenue d’été !


 

 

 

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27 mars 2014 4 27 /03 /mars /2014 01:16

 

 

 

 

 

 

  RENCONTRES
 Astronaute recherche femme lunatique. 
 Artificier cherche femme canon. 
 Sourd rencontrerait sourde pour trouver terrain d'entente.
Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée.
Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée.
EMPLOI
 Metteur en scène cherche nain pour rôle dans court métrage.
 On recherche deux hommes de paille (1 grand, 1 petit) pour tirage au sort.
Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe.
 Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites.
 Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste
 
 
 ACHAT - VENTE
Cause fausse alerte, vend cercueil en ébène, jamais servi.
 Chien à vendre : mange n'importe quoi. Adore les enfants.
A vendre robe de mariée portée une seule fois par erreur.

 SERVICES
 Analphabète ?
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 DIVERS
 Homme sans histoires recherche éditeur pour devenir écrivain.
 Souffrant d'insomnies, échangerait matelas de plumes contre sommeil de plomb


Échangerait voiture de sport endommagée contre chaise roulante en bon état.


 

   Perdu partie haute d'un dentier. "Merfi de le reftituer à fon propriétaire auffitôt que poffible".  
 
Pierre DAC
 

 

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16 mars 2014 7 16 /03 /mars /2014 18:00

 

 

Après de longues études de droit, une blonde ouvre son bureau d'avocate et lors de son premier jour de service, elle entend frapper à la porte. Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit son téléphone et lui demande d'attendre un instant. Elle reste ainsi une demi-heure faisant semblant d'être en communication :
- Oui, bien sûr ! Je ne laisserai pas tomber ! Cette affaire me semble d'ailleurs simple... En effet, je suis persuadée que lors du prochain jugement, le Juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons !
Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d'une voix posée :
- Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous?

L'homme lui répond :
- Je travaille chez France Telecom, je viens vous installer votre ligne téléphonique...

 

 

 

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on connait....mais pas grave   !

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27 février 2014 4 27 /02 /février /2014 01:03

   Hébreux - Chinois- Russe

 

 

 

 

 Partout où il n’y aura rien, lisez que je vous aime. 
  Denis Diderot
Aucun journaliste ne sait plus ce qu’est une bonne nouvelle.
  Dalaï Lama


 Incalculables sont les personnes n'ayant jamais eu d'autres opinions que celles de leur journal. 
Gustave Le Bon


 Journal : institution incapable de faire une différence entre un accident de bicyclette et l'effondrement de la civilisation.
 George Bernard Shaw

 
 J'ai compris que le Père Noël n'existait pas quand j'avais cinq ans. Je suis entrée dans un grand magasin et il m'a demandé un autographe.
Shirley Temple


  La différence entre littérature et journalisme, c'est que le journalisme est illisible et que la littérature n'est pas lue.
  Oscar Wilde

  Journaliste : un métier qui consiste à expliquer aux autres ce qu'on ne comprend pas soi-même.
  Lord Northcliffe



Le comble pour un journaliste, c'est d'être à l'article de sa mort.
  Jules Renard

 

 

 

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10 février 2014 1 10 /02 /février /2014 01:05

 

 

présumer :  Supposer.

Synonymes :  augurer, conjecturer, penser, préjuger, présager,
pressentir
, prévoir, soupçonner, supposer, surestimer.

 

 

 

 

 

Une maitresse d'école demande à ses élèves de faire une phrase dans laquelle il y a l'expression "je présume"
Une petite fille dit : Hier, Maman lavait la vaisselle à la main, je présume que le lave-vaisselle était en panne.
- Très bien, dit la maitresse.
Un autre dit : - Ce matin, papa est sorti du garage avec la volkswagen, je présume que la BMW ne voulait pas démarrer.
- Bravo !
Un p'tit gars au fond de la classe lève la main . - Hier, j' ai vu grand-père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous le bras, je présume que ...
- Je t'arrête, dit la maitresse parce que là, tu ne savais pas du tout ce que ton grand-père allait faire. Et tu ne peux rien présumer .
- Maitresse, laissez-moi terminer ma phrase, dit le petit gars.
- Très bien, vas-y, dit-elle.
- Donc, comme je viens de vous le dire, j'ai vu mon grand-père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous son bras. Je présume qu'il allait faire ses besoins  car il ne sait pas lire !

 

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2 février 2014 7 02 /02 /février /2014 19:25

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Une locomotive à vapeur bavarde avec une locomotive électrique :

- Dites-moi chère amie...
Comment avez-vous arrêtez de fumer ?

 

 

 

 

   

Un citron et une orange traversent la route.

Le citron est arrivé sur le trottoir d’en face.

L’orange traverse; elle se fait écraser.

Et le citron lui dit :

« -Alors Juju tu te presses ! »


 

 

C’est un citron qui fait un hold-up dans une banque.

Muni de son foulard autour du cou et brandissant un revolver,

il rentre brutalement en bousculant le gardien à l’entrée et crie:

« - pas un zeste, ze suis pressé ! »

 


 

 


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28 janvier 2014 2 28 /01 /janvier /2014 12:15

 

 

 

 Pourquoi Daniel ne fiche-t-il rien aujourd'hui ?
Il remplace le chef.

 

 

 

Deux chefs d'entreprise discutent :
- Comment fais-tu pour que tes employés
arrivent toujours à l'heure au boulot ?

- C'est très simple :
30 employés et seulement 20 places de parking.


 

 

 

 

Chef,
pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt,
pour pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ?

Il n'en est pas question  !
Merci, Chef.
Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber. 



 

Au cours d’une réunion, le chef de service informa son équipe qu’il n’était pas suffisamment respecté… comme il se doit.
Le lendemain matin, il apporta une petite pancarte sur laquelle était inscrit  :  "Ici, c’est moi le chef"
Il la plaça bien en évidence sur la porte de son bureau.
Quand il revint après le déjeuner, il trouva un post-it à côté de la pancarte où était écrit : « Votre femme a téléphoné, elle veut récupérer sa pancarte. »

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20 janvier 2014 1 20 /01 /janvier /2014 01:04

 

 



 

 

 

IL a mis la photo de sa femme et de ses enfants sur son bureau :
Quel bon père de famille !
IL a un bureau encombré :
C'est un bosseur et un fonceur.
IL parle avec des collègues :
Toujours soucieux de concertation.
IL n'est pas dans son bureau :
Il est sûrement en conférence.
On ne LE trouve pas dans le service :
Il est allé voir des clients.
IL déjeune avec le patron :
Il fait son chemin.
IL s'est fait critiquer par le patron :
Il va se ressaisir.
On LUI a joué un sale tour :
Est-ce-qu'il s'est mis en colère ?
IL se marie :
Ca va le stabiliser.
IL va être père :
Il aura bien besoin d'une augmentation.
IL part en voyage d'affaire :
C'est excellent pour sa carrière.
IL quitte la société, car il a trouvé mieux ailleurs :
Il sait très bien saisir les occasions.
ELLE a mis la photo de sa femme et de ses enfants sur son bureau :
Sa famille passe avant le travail.
ELLE a un bureau encombré :
Elle est pagailleuse et sans cervelle.
ELLE parle avec des collègues :
Encore en train de jacasser.
ELLE n'est pas dans son bureau :
Elle est sûrement aux toilettes.
On ne LA trouve pas dans le service :
Elle est sortie faire des courses.
ELLE déjeune avec le patron :
Elle couche avec lui.
ELLE s'est fait critiquer par le patron :
Elle ne s'en relèvera pas.
On LUI a joué un sale tour :
Est-ce qu'elle a eu sa crise de larmes ?
ELLE se marie:
Elle va faire un enfant.
ELLE va être mère :
Elle va coûter cher en congé maternité.
ELLE part en voyage d'affaire :
Et qu'en dit son mari ?
ELLE quitte la société, car elle a trouvé mieux ailleurs :
On ne peut pas compter sur les femmes.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Macho, Bureau, Ragots   par Natasha Josefowitz

 

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