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16 mars 2014 7 16 /03 /mars /2014 18:00

 

 

Après de longues études de droit, une blonde ouvre son bureau d'avocate et lors de son premier jour de service, elle entend frapper à la porte. Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit son téléphone et lui demande d'attendre un instant. Elle reste ainsi une demi-heure faisant semblant d'être en communication :
- Oui, bien sûr ! Je ne laisserai pas tomber ! Cette affaire me semble d'ailleurs simple... En effet, je suis persuadée que lors du prochain jugement, le Juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons !
Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d'une voix posée :
- Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous?

L'homme lui répond :
- Je travaille chez France Telecom, je viens vous installer votre ligne téléphonique...

 

 

 

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on connait....mais pas grave   !

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27 février 2014 4 27 /02 /février /2014 01:03

   Hébreux - Chinois- Russe

 

 

 

 

 Partout où il n’y aura rien, lisez que je vous aime. 
  Denis Diderot
Aucun journaliste ne sait plus ce qu’est une bonne nouvelle.
  Dalaï Lama


 Incalculables sont les personnes n'ayant jamais eu d'autres opinions que celles de leur journal. 
Gustave Le Bon


 Journal : institution incapable de faire une différence entre un accident de bicyclette et l'effondrement de la civilisation.
 George Bernard Shaw

 
 J'ai compris que le Père Noël n'existait pas quand j'avais cinq ans. Je suis entrée dans un grand magasin et il m'a demandé un autographe.
Shirley Temple


  La différence entre littérature et journalisme, c'est que le journalisme est illisible et que la littérature n'est pas lue.
  Oscar Wilde

  Journaliste : un métier qui consiste à expliquer aux autres ce qu'on ne comprend pas soi-même.
  Lord Northcliffe



Le comble pour un journaliste, c'est d'être à l'article de sa mort.
  Jules Renard

 

 

 

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10 février 2014 1 10 /02 /février /2014 01:05

 

 

présumer :  Supposer.

Synonymes :  augurer, conjecturer, penser, préjuger, présager,
pressentir
, prévoir, soupçonner, supposer, surestimer.

 

 

 

 

 

Une maitresse d'école demande à ses élèves de faire une phrase dans laquelle il y a l'expression "je présume"
Une petite fille dit : Hier, Maman lavait la vaisselle à la main, je présume que le lave-vaisselle était en panne.
- Très bien, dit la maitresse.
Un autre dit : - Ce matin, papa est sorti du garage avec la volkswagen, je présume que la BMW ne voulait pas démarrer.
- Bravo !
Un p'tit gars au fond de la classe lève la main . - Hier, j' ai vu grand-père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous le bras, je présume que ...
- Je t'arrête, dit la maitresse parce que là, tu ne savais pas du tout ce que ton grand-père allait faire. Et tu ne peux rien présumer .
- Maitresse, laissez-moi terminer ma phrase, dit le petit gars.
- Très bien, vas-y, dit-elle.
- Donc, comme je viens de vous le dire, j'ai vu mon grand-père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous son bras. Je présume qu'il allait faire ses besoins  car il ne sait pas lire !

 

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2 février 2014 7 02 /02 /février /2014 19:25

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Une locomotive à vapeur bavarde avec une locomotive électrique :

- Dites-moi chère amie...
Comment avez-vous arrêtez de fumer ?

 

 

 

 

   

Un citron et une orange traversent la route.

Le citron est arrivé sur le trottoir d’en face.

L’orange traverse; elle se fait écraser.

Et le citron lui dit :

« -Alors Juju tu te presses ! »


 

 

C’est un citron qui fait un hold-up dans une banque.

Muni de son foulard autour du cou et brandissant un revolver,

il rentre brutalement en bousculant le gardien à l’entrée et crie:

« - pas un zeste, ze suis pressé ! »

 


 

 


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28 janvier 2014 2 28 /01 /janvier /2014 12:15

 

 

 

 Pourquoi Daniel ne fiche-t-il rien aujourd'hui ?
Il remplace le chef.

 

 

 

Deux chefs d'entreprise discutent :
- Comment fais-tu pour que tes employés
arrivent toujours à l'heure au boulot ?

- C'est très simple :
30 employés et seulement 20 places de parking.


 

 

 

 

Chef,
pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt,
pour pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ?

Il n'en est pas question  !
Merci, Chef.
Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber. 



 

Au cours d’une réunion, le chef de service informa son équipe qu’il n’était pas suffisamment respecté… comme il se doit.
Le lendemain matin, il apporta une petite pancarte sur laquelle était inscrit  :  "Ici, c’est moi le chef"
Il la plaça bien en évidence sur la porte de son bureau.
Quand il revint après le déjeuner, il trouva un post-it à côté de la pancarte où était écrit : « Votre femme a téléphoné, elle veut récupérer sa pancarte. »

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20 janvier 2014 1 20 /01 /janvier /2014 01:04

 

 



 

 

 

IL a mis la photo de sa femme et de ses enfants sur son bureau :
Quel bon père de famille !
IL a un bureau encombré :
C'est un bosseur et un fonceur.
IL parle avec des collègues :
Toujours soucieux de concertation.
IL n'est pas dans son bureau :
Il est sûrement en conférence.
On ne LE trouve pas dans le service :
Il est allé voir des clients.
IL déjeune avec le patron :
Il fait son chemin.
IL s'est fait critiquer par le patron :
Il va se ressaisir.
On LUI a joué un sale tour :
Est-ce-qu'il s'est mis en colère ?
IL se marie :
Ca va le stabiliser.
IL va être père :
Il aura bien besoin d'une augmentation.
IL part en voyage d'affaire :
C'est excellent pour sa carrière.
IL quitte la société, car il a trouvé mieux ailleurs :
Il sait très bien saisir les occasions.
ELLE a mis la photo de sa femme et de ses enfants sur son bureau :
Sa famille passe avant le travail.
ELLE a un bureau encombré :
Elle est pagailleuse et sans cervelle.
ELLE parle avec des collègues :
Encore en train de jacasser.
ELLE n'est pas dans son bureau :
Elle est sûrement aux toilettes.
On ne LA trouve pas dans le service :
Elle est sortie faire des courses.
ELLE déjeune avec le patron :
Elle couche avec lui.
ELLE s'est fait critiquer par le patron :
Elle ne s'en relèvera pas.
On LUI a joué un sale tour :
Est-ce qu'elle a eu sa crise de larmes ?
ELLE se marie:
Elle va faire un enfant.
ELLE va être mère :
Elle va coûter cher en congé maternité.
ELLE part en voyage d'affaire :
Et qu'en dit son mari ?
ELLE quitte la société, car elle a trouvé mieux ailleurs :
On ne peut pas compter sur les femmes.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Macho, Bureau, Ragots   par Natasha Josefowitz

 

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17 janvier 2014 5 17 /01 /janvier /2014 01:02

 

 

 

Un mari en mission pour l’ONU envoie ce message à sa femme :

Ma chérie, ce mois-ci, je ne peux pas t’envoyer mon salaire, aussi je t’envoie 100 baisers. Tu es mon amour,

Ton époux, Allan

Voici la réponse de sa femme quelques jours plus tard :

Mon amour,

Merci pour ces 100 baisers.. Je t’envoie le détail des dépenses :

1.. Le laitier a accepté 2 baisers pour le lait du mois.

2. L’électricien a seulement été d’accord après 7 baisers.

3. Le bailleur vient tous les jours et prend 2 ou 3 baisers en lieu et place du loyer.

4… l’épicier n’a pas été d’accord pour des baisers uniquement, alors, je lui ai donné plus que des baisers,

5. Les autres dépenses ont coûté 40 baisers..

S’il te plaît, ne t’inquiète pas pour moi, il me reste encore 35 baisers et j’espère pouvoir les utiliser pour les autres dépenses du mois. Dois-je garder la même budgétisation pour le mois prochain ?

J’attends tes conseils ! Ton épouse,

Ellen

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11 janvier 2014 6 11 /01 /janvier /2014 19:00

 

   

Ça fait des heures, maintenant qu’il pleut ! Ma femme est complètement déprimée, elle regarde continuellement par la fenêtre…


Si ça continue comme ça, je crains de devoir la laisser rentrer  !! 

 

 

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5 janvier 2014 7 05 /01 /janvier /2014 13:45

 

 

 

 

 

Un motard fonçait sur sa moto sur une route déserte quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau. Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable ! Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues.

Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau.

Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame: "P... de m... ! J'ai tué le motard et me voilà en taule !" 

 

 

 

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27 novembre 2013 3 27 /11 /novembre /2013 12:30

 

 

Un monsieur complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit.
 L'homme de la maison se lève et
demande furieux :
Qu'est-ce que tu veux ?

L'autre lui répond :
Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !

Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
Je ne te connais pas  et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage d'ici et ne me dérange plus !

De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne :
Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.

Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !
Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ? Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude...!
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend.
Il ouvre la porte et crie :
eh mec ! C'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser !
Tu es où ?
Et le mec bourré répond : là, sur la balançoire...!

 

 

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