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31 août 2013 6 31 /08 /août /2013 12:31

 

 

 

 

 

 

Un jour, le petit Maxime, 7 ans, demande à sa mère :

- Pourquoi t'as un gros ventre ?

La mère :

- Parce que ton papa m'a donné un bébé mon chéri.

Plus tard, lorsque son père revient de travailler, le gamin lui demande :

- C'est vrai que tu as donné un bébé à maman ?

- Oui.

Et le petit Maxime, effondré, fait :

- Elle l'a mangé....

 

 


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29 août 2013 4 29 /08 /août /2013 16:57

 

 

 

 

Lorsqu'on demande à un couple comment ils ont fait pour rester 65 années ensemble, la femme répond : “Nous sommes nés à une époque où lorsque quelque chose se casse, on le répare, on ne le jette pas”

 

 

 

 

 

 

 



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25 août 2013 7 25 /08 /août /2013 17:10

 

 

Connaissez-vous cet étrange monastère, loin de tout, regroupement de religieux le plus improbable que l'on puisse rencontrer ?

 

L'Abbé Résina, avec lui, rien n'est possible.

 

L'Abbé Bé, puéril.

 

L'Abbé Dé, rien à faire, il y est toujours plongé

 

L'Abbé Quille. Hélàs il a un pied-beau.

 

L'Abbé Tabondieu, ami des coccinelles.

 

L'Abbé Thon, armé de pied en cap, pour la pêche.

 

L'Abbé Stouquette, rigide et cracheur.

 

L'Abbé Tise, on ne peut pas lui en vouloir.

 

L'Abbé Cédaire, analphabete.

 

L'Abbé Rkaille, enfin de retour.

 

L'Abbé Rlinoise, fervent adorateur de Lili-Marlène.

 

L'Abbé Tonneuse, un maçon efficace.

 

L'Abbé Teudeussex, un membre vigoureux du monastère !

 

L'Abbé Zeuse, complice du précédent, évidemment !

 

L'Abbé Ration, affameur incompris.

 

L'Abbé Nédiction, Ameeeeeeeennnnnnn !!!!

 

L'Abbé Cheuse, pénible mais pénible...

 

L'Abbé Liqueuse, expansionniste.

 

L'Abbé Relue, Ophtalmologiste.

 

L'Abbé Rébask, berger monté sur jambes de bois L'Abbé Ribéri, gravement malade.

 

L'Abbé Trave, rouge quand il est cuit.

 

L'Abbé Névole, qui ne demande jamais rien.

 

L'Abbé Nédictine, Oenologue.

 

L'Abbé Casse, un dròle d'oiseau.

 

L'Abbé Cassine, cousin du précédent.

 

L'Abbé Canne, Aumonier des cyclistes.

 

L'Abbé Daine, Aumonier des Obèses.

 

L'Abbé Guéye, Aumonier des dyslexiques.

 

L'Abbé Gonia, Aumonier des horticulteurs.

 

L'abbé Molle, Aumonier des musiciens.

 

L'Abbé Névolle, Aumonier des bonnes oeuvres.

 

L'Abbé Néfisse, Aumonier des banques.

 

L'Abbé MW qui a baisé la Mère Cédes.

 

L'abbé bêtekimontkimontkimonte, chef de la bande.

 

L'abbé Résina, une catastrophe.

 

Le Pape Illion, le Plus éphèmère de nos papes.

 

Le Pape Illiotte, au moeurs légères.

 

Le Pape Petier, grand imprimeur de bible.

 

Le Pape Hié, grand pourvoyeur du précédent.

 

Le Pape Hyrus, antique pape d'origine égyptienne.

 

Le Pape Yélizt Hing, asiatique tolérant le piercing.

 

Le Pape Arazi, célèbre pour ses portraits.

 

Le Pape Ou, venu de lointaines contrées.

 

Le Pape Atango Charlie, disparu dans les Bermudes.

 

Le Pape Annoel, petit barbu rougeot.

 

Le Pape Poteur, grand Orateur

 

Le Pape Ibrossar, maître de L'épice

 

 

à suivre......

Père -  Mère  - Soeur -  Saint  -   Pape .....

 

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10 août 2013 6 10 /08 /août /2013 12:49

 

 

 

 

 

chatlala

 


POSOLOGIE

matin

midi

soir



CONTRE-INDlCATIONS

aucune


INTERACTIONS
Le bisou peut s'accompagner de câlinours
on est prié de ramener tout bisou perdu
au Dr Bizou qui donnera aux-sans-bisous.


EFFETS INDISERABLES

 montés de chaleur,
bouillonnement intérieur,

bonheur...

 
À LAISSER À LA PORTÉE DES ENFANTS  !

 

 

 

 

 

MISE EN GARDE SPÉCIALE
Vous risquez d'aimer ça...


PRECAUTIONS D'EMPLOI.
Le bisou ne se périme pas
et s’apprécie sous tous climat.

 

 

smilies

 

 


 

 

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29 juillet 2013 1 29 /07 /juillet /2013 12:01

 

 

 

 

 

 

Téléphone SANS fil
Cuisine SANS feu
Voiture SANS clé
Nourriture SANS graisse
Robes SANS manches
Jeunesse SANS travail
Dirigeants SANS scrupules
Relation SANS fondement
Comportement SANS prudence
Femmes SANS crainte
Bébés SANS pères
Sentiments SANS coeur
Éducation SANS valeur
Enfants SANS manières
 
 Tout devient SANS
 
 Même nos espoirs sont SANS fin
  Tout ceci nous laisse SANS voix

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21 juillet 2013 7 21 /07 /juillet /2013 07:17

 

 

 

Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
- Quel âge as-tu, maman ?
- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
- Combien tu mesures, maman ?
- Cela n’est pas important ma chérie, reprend la mère.
- Maman, pourquoi toi et papa avait divorcé ? Redemande la petite fille.
- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion.

La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.
Sa copine lui dit :
- C’est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d’identité. Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à main de sa mère et trouve sa carte d’identité.

Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s’y trouvent ! Elle court alors voir sa mère et lui dit :
- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui ? Et j’ai quel âge ?
- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui ? Combien ?
- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avait, divorcé.
- Et bien cela m’étonnerait fort !
- Tu as eu un F en sexe… et çà, ce n’est vraiment pas une bonne note !

 

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15 juillet 2013 1 15 /07 /juillet /2013 00:02

 

 

 

 

La saison de chasse au canard n’est pas encore ouverte, mais Gérard y va quand même.
Après deux heures, il tue un canard. Il s’assoit près d’un étang et il commence à le plumer.
Tout a coup il entend des pas. Alors de peur de se faire arrêter, il jette le canard à l’eau et il commence à siffler comme si rien n’était arrivé.
Un garde-chasse arrive et dit :
- Bonjour monsieur !
- Bonjour, répondit l’autre !
- Je dois vous arrêter !
- Et pourquoi ?
- La saison de chasse au canard n’est pas encore ouverte !
- Mais je ne chassais pas !
- Ah non, et c’est quoi ce petit tas de plumes à vos pieds ?
- Ça ? C’est un canard qui est parti se baigner et qui m’a demandé de garder ses vêtements !

 

 

 

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24 juin 2013 1 24 /06 /juin /2013 00:13

 

Prix    2999 €
Ville Bruay le Buissière
Code postale 62700
Année-modèle
2002
Kilométrage
87000 km
Carburant
essence
Boîte de vitesse manuelle

 

 

 

 

 


« Bonjour,

Je mets en vente cette superbe twingo essence de 2002 qui vous étonnera tant par sa couleur sympathique que par son intérieur entièrement synthétique.

La direction non assistée vous évitera de dépenser tout votre argent en protéines ou abonnements fitness totalement has-been.

Les pneus changés en septembre 2010 ont fait 16 000 km en marche avant (beaucoup moins vers l’arrière).

Vidange faite, filtre à huile, plaquettes de freins, delco et bougies changés à 86 000 Km

Consommation : 6,5 L/100Km en ville (SP98).

Cette voiture exceptionnelle comporte :
- 1 moteur 1.2L essence
- 4 roues
- 2 portières
- 1 coffre
- 2 vitres mobiles électriques
- 4 vitres immobiles
- 2 essuies glaces
- 1 affichage numérique à la pointe de la technologie (donne même l’heure)
- 1 allume cigare (marche aussi pour se bruler les doigts comme un c..)
- 1 LED antivol rouge clignotante de série
- Commande de l’autoradio au volant
- 2 clefs
- 1 antenne
- 2 airbags neufs (jamais servis)
- 1 boite à lunette pour l’éthylotest et le gilet fluo
- 1 boite à gants pour les lunettes
- 1 boite de vitesse avec 7 vitesses!!
- 5 vitesses pour aller tout droit
- 1 vitesse pour aller en arrière
- 1 vitesse pour aller nulle part

Son petit moteur vous emmènera partout dans la limite de ses capacités.

On est bien d’accord, ce n’est ni un J5 de ferrailleur, ni une BMW racing GT turbo avec carburateur titane réalésé et jantes 46 pouces quadriphoniques digitales laser.

Pas la peine de me faire remarquer le petit coffre ou le manque de patate sur un démarrage en côte en troisième, vous achetez une Twingo.

De même : si vous voulez faire des ruptures, faire peur aux vielles dames, jouer à fast and furious dans les zones industrielles ou faire du rodéo avec la maréchaussée, cette voiture n’est pas pour vous.

La voiture est vendue avec un lecteur cassette Renault de série (ou pas), une cassette collector d’ACDC (non je la garde), le plein de liquide lave glace, un cric, une clef à goujon ainsi qu’une une magnifique roue de secours gonflée à 2 bars!

Personne n’a fumé à l’intérieur et elle n’a jamais transporté d’animaux allergisants (chat, chien, écureuil ou belle-mère).

Contrôle technique passé haut la main sans corruption du contrôleur.
Aucuns frais à prévoir sinon un autoradio, un triangle, un gilet fluo et un grattoir pour l’hiver.

Pas de vice caché, pas de chatterton sur les durites ou de crotte de nez derrière le pare-soleil, juste quelques défauts mineurs :

- jeu mineur sur la coupelle de suspension avant gauche,
- un poc de 2 cm dans le plastique du parechoc avant, la trace d’un anneau de remorquage laissée par un (une?) génie de la marche arrière,
- le premier chiffre de l’affichage kilométrique un peu terne mais lisible, à vous de faire la différence entre 30 et 130 km/h,
- des ptits coups de portières inévitables quand on se gare sur un parking.

En bref :

- voiture propre et entretenue totalisant 87 000 Km.
- Prix : 2999 € négociables (dans une certaine limite hein, on peut jouer avec mais pas s’y suspendre).

Paiement en petits billets uniquement (10-20-50 EUROS).

Pas d’échange, pas de billet monopoly, pas de chèque en bois, pas de don d’organe, pas de mandat cash, pas de virement Western Union ou autres techniques de Mugu.

Première sélection des concurrents par mail.

Comme j’ai les yeux fragiles, je ne donnerai pas suite aux orthographes de sanglier du type « Slt je suie intéressez apelai m0a svp URJENT ».

Pour les mails injurieux : Ezequiel 25 verset 17.

Merci de votre attention, bonne fin de journée à vous.

 

 


Merci à l’équipe du bon coin de ne pas re-re-désactiver cette annonce, la voiture est bien à vendre. « Source : Le bon coin »  http://www.buzzly.fr/l-annonce-le-boncoin-qui-affole-le-web.html

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22 juin 2013 6 22 /06 /juin /2013 07:00

 

 

 

 

 

 

 

 

« Un rond-de-cuir »

Un employé de bureau

 

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Un esprit en pleine possession de ses moyens aura facilement détecté que dans rond-de-cuir, il y a rond et cuir.
Et cela s'explique aisément.

En effet, vous savez certainement que lorsqu'on est longtemps assis sur une chaise peu confortable, à l'assise en bois, par exemple, on finit par avoir mal au postérieur.
Alors autrefois, lorsque les sièges étaient loin d'avoir le confort dont on peut aujourd'hui bénéficier, les personnes qui devaient rester longtemps assises sur de telles chaises utilisaient souvent, placé entre leur siège et leurs fesses, un coussin en cuir plus ou moins rembourré et généralement de forme circulaire. Ce rond de cuir (sans les traits d'union) leur permettait d'épargner à leur popotin des douleurs vite insupportables.

 

 

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17 juin 2013 1 17 /06 /juin /2013 10:59

sorrysw

 

 

Une fille dit à Toto :

- Dis, on se mariera quand on sera grands Toto ?

- Avec toi ? Tu rigoles, c'est impossible !

La fille répond :

- Tu me trouves moche ?

- Non, c'est pas ça, mais chez nous,
on se marie qu'en famille :
mon père avec ma mère,
mon oncle avec ma tante,
mamie avec papy...

 

 

 

 

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Texte Libre

deytsc

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