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7 octobre 2013 1 07 /10 /octobre /2013 11:23

 


 

-Alloooo Poliiiiiiiiiiiice ?????? - Urgence !
Envoyez un flic ! Un chat est entré dans la maison !..

- Que voulez-vous dire par « un chat » ?

- Un Chat, m... !!! Un chat méchant ! Vous ne savez pas ce que c'est qu'un chat ? Il est entré dans la maison et il arrive vers moi !!!

- Attendez, je ne comprends pas. Vous voulez dire un voleur ?

 - Mais non ! Un Chat ! Un Chat !... Miaou ! Miaou ! Miaou !...

 - Mais qu'y a-t-il de dangereux avec un chat qui vient vers vous ?

- Il va me tuer ! Et c'est vous les responsables, bande de c... !!!

 - Mais… Et d'abord qui est au téléphone ?

 - Je suis le perroquet !

 


connu il est vrai..

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1 octobre 2013 2 01 /10 /octobre /2013 11:04

 

 

 

 

 

 

Vous connaissez l'histoire du lit vertical ?
C'est une histoire à dormir debout.
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- Docteur, je ne suis pas malade.
- Ca tombe bien, je ne suis pas docteur !
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Vous connaissez l'histoire de toto aux toilettes ?
Non c'est normal il avait fermé la porte à clé !
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Connaissez-vous la blague de la chaise ?
Elle est pliante.
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Je connais un type, il est tellement petit que ses cheveux sentent les pieds !
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Savez-vous ce que c'est qu'une tomate avec une cape ?
Réponse : C'est Super-tomate !
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Et un concombre avec une cape ?
Réponse : C'est un concombre déguisé en super-tomate...
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Deux tomates traversent la rue, une des deux se fait écraser et l'autre dit "Alors tu viens, Ketchup".
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Deux hommes discutent, le premier se présente :
- Merlin !
Le second dit :
- Enchanté !
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C'est un citron et une vache qui font un hold up, le citron dit :
- Plus un zeste !
La vache se retourne sur les otages et rajoute :
- Que personne ne bouze !
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Qu'est ce qui est transparent et qui court dans un champ ?
Un troupeau de vitres !
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Un mec demande à son copain :
- Qu'est ce que ça veut dire :
"I don't know" ?

Et l'autre répond :
"Je ne sais pas".

--------------------------------

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22 septembre 2013 7 22 /09 /septembre /2013 13:00

A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un évènement
  inhabituel qui leur est arrivé récemment.
Plus tard,  elle demande à quelques élèves de lire leur texte.
Arthur se lève et commence :
   La semaine dernière mon beau-père est tombé dans le puits au fond du jardin.
   Doux Jésus, s'exclame la maîtresse, il va bien au moins ?
  Je suppose, répond Arthur.
Il a arrêté d'appeler à l'aide hier.

 

 

 

 

 


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13 septembre 2013 5 13 /09 /septembre /2013 13:27

 

 

 


Au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde, un des gamins, pour aller en récréation, lui demande de l'aide pour mettre ses bottes et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.
Après avoir poussé, tiré, repoussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit :
" Elles sont à l'envers, maîtresse ".
La maîtresse attrape un coup de chaud, quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds...
Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds
Et là, le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants : " Ce n’est pas mes bottes ".
A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant.
Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas.
Elle dit alors : " Bon, allez, on les enlève "
et elle se met à nouveau au boulot.
Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :
"C'est pas mes bottes, c'est celle de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre ".

Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re-mettre ses bottes.
L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi.
Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande :  "Où sont tes gants ? ".
Et le gamin de répondre le plus simplement du monde : " Pour pas les perdre, je les ai mis dans mes bottes ."

 

 

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11 septembre 2013 3 11 /09 /septembre /2013 00:28

 

 



 

Vous vous souvenez de cet étrange monastère, loin de tout, regroupement de religieux le plus improbable que l'on puisse rencontrer ???


Et bien, on a découvert les nones qui y vivent...


La Mère Ideparis, ex-femme du bourgmestre.
La Mère Deuse, sacrément dégueulasse.
La Mère Creudi, morte un Jeudi.
La Mère Cantile, gouffre à pognon.
La Mère D'huile, immobile et un peu grasse.
La Mère Tume, un peu trop cyclotimique.
La Mère Cery, bonne commerçante.
La Mère Idionale, Oune Pitchoun' avé l'assent! peuchèreuuuh.
La Mère Veille, jolie gardienne du musée.
La Mère Itante, qui a bien gagnée sa place au ciel.
La Soeur Ise, Toujours sur un gateau...
La Soeur Voise, elle a bon goût.
La Soeur Ingue, une infirmière accroc.
La Soeur Pillère, bonne à tout faire.
La Soeur Titude, mais on n'a jamais été sûr d'Elle.
La Soeur Prise, partie, reconnaissable à ses couettes.

 

Enfin, voici les canonisés du monastère :

 

Le Saint Illiant, un esprit lumineux.
Le Saint Tétik, un faux prophète.
Le Saint Ol, grand soulageur de maux.
Le Saint Plifié, éradicateur de problèmes.
Le Saint Kasset, instaura la grande prière de l'heure du thé.
Le Saint Kantenaire, mort le jour de ses 50 ans
Le Saint Taxe, qui n'a commis aucune erreur.
le Saint Pose, le patron des photographes.
Le Saint Pathique, le patron des gentils.
Le Saint Zano, révéré des alcooliques.
Le Saint Tillant, une lumière.
Le Saint Ballh, patron des musiciens.
La Sainte Hure de Shasteté, Noble dame morte enfermée.

 

les pères ..link

les abbés .....link

 

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2 septembre 2013 1 02 /09 /septembre /2013 00:03

 

 

 

 

 

 

 

Le Père Manan, toujours présent malgré sa pauvreté.
Le Père Tinent qui ne dit pas que des conneries.
Le Père Cepteur, Le trésorier.
Le Père Dition, porté disparu.
Le Père Dudevue, apprenti du précédent.
Le Père Ruquier, coiffeur et barbier.
Le Père Collateur, qui fait le café.
Le Père Hoquet et la Mère Hic, exotiques.
Le Père Choir, l'Hôte des précédents voyageurs.
Le Père Fide, un hypocrite.
Le Père Cutant, une force de la nature.
Le Père Siffleur, bon musicien mais mauvaise langue.
Le Père Turbé, simple d'esprit dérangeant et dérangé.
Le Père Mudah, Ach ! Un Alsacien toujours en short !!
Le Père Missionnaire, toujours en vadrouille.
Le Père Iclité, grabataire mais vénérable.
Le Père Il, jaune, chinois d'origine.
Le Père Muté, généticien.
Le Père Sil, herboriste.
Le Père Dent, c'est pas un gagneur...
Le Père Fusion, un chaud lapin !!
Le Père Nod, sommelier.
Le Père Amptoire, un peu dépassé par les événements.
Le Père Verti, qui a succombé à la tentation.
Le Père Ceneige, aumônier chez les chasseurs-alpins.
Le Père Oreille, bijoutier chirurgien.
Le Père Spicace, un fin connaisseur.
Le Père Manganate de Potassium, un noble alchimiste.
Le Père De Kouye, toujours sabre au clair.
Le Père Dem'notte, geôlier.
Le Père Leduitre, Ostréiculteur richissime.
Le Père Yclès, marathonien.
Le Père Honé, anatomo-physiologiste.
Le Père Pétuel, incontournable.
Le Père Pétuité, il n'en vaut pas la peine d'en parler.
Le Père Midechasse, Premier prix au tir à l'arc.
Le Père Midecond'Huire, un charretier de grand renom.
Le Père Méable, faiseur de pluie.
Le Père Missif, un peu trop laxiste.
Le Père Pendiculaire, géomètre.
Le Père Uvien, porteur de jupe aztèque.
Le Père Iphérique, grand dervish tourneur.
Le Père Clus, bourré de rhumatismes...
Le Père Imé, lui aussi il a mal vieilli.
Le Père Forateur, tombé dans un trou.
Le Père Sonnage, au sacré caractère !!!
Le Père Plexe, religieux mais dubitatif.
Le Père Huche, aumônier des oiseaux
Le Père Huque, aumônier des mout-mouts
Le Père Oxyde, aumônier des infections
Le Père Sécuteur, aumônier des violents
Le Père Vert, aumônier des pédophiles
Le père mis de conduire, assigné à la circulation
Le père es troïka, responsable de la chute du mur de Berlin
Le père venche adjoint du pére mis de conduire
Le père pétuel, doyen des abbé (encore en vie)
Le père emptoire, vient d'entrer dans les ordres qu'il donne
Le père idurale, aumônier des accouchées
Le père siffleur, celui qui médit à la chorale
Le Père Foreur, tombé dans un trou.

 

Et n'oublions pas :
Le Curé Largi et le Curé Tréci,
deux excommuniés pour sodomie.
Le Lama Delon, échanson venu du Népal.
Le Moine Ho, fin éleveur d'oiseau.
L'ermite Raillette, un tire-au-flan !!
Le Clerc Semé, il pousse.

 

Connaissez-vous cet étrange monastère.... ? les abbés...

le début....la semaine passée   ....

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31 août 2013 6 31 /08 /août /2013 12:31

 

 

 

 

 

 

Un jour, le petit Maxime, 7 ans, demande à sa mère :

- Pourquoi t'as un gros ventre ?

La mère :

- Parce que ton papa m'a donné un bébé mon chéri.

Plus tard, lorsque son père revient de travailler, le gamin lui demande :

- C'est vrai que tu as donné un bébé à maman ?

- Oui.

Et le petit Maxime, effondré, fait :

- Elle l'a mangé....

 

 


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29 août 2013 4 29 /08 /août /2013 16:57

 

 

 

 

Lorsqu'on demande à un couple comment ils ont fait pour rester 65 années ensemble, la femme répond : “Nous sommes nés à une époque où lorsque quelque chose se casse, on le répare, on ne le jette pas”

 

 

 

 

 

 

 



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25 août 2013 7 25 /08 /août /2013 17:10

 

 

Connaissez-vous cet étrange monastère, loin de tout, regroupement de religieux le plus improbable que l'on puisse rencontrer ?

 

L'Abbé Résina, avec lui, rien n'est possible.

 

L'Abbé Bé, puéril.

 

L'Abbé Dé, rien à faire, il y est toujours plongé

 

L'Abbé Quille. Hélàs il a un pied-beau.

 

L'Abbé Tabondieu, ami des coccinelles.

 

L'Abbé Thon, armé de pied en cap, pour la pêche.

 

L'Abbé Stouquette, rigide et cracheur.

 

L'Abbé Tise, on ne peut pas lui en vouloir.

 

L'Abbé Cédaire, analphabete.

 

L'Abbé Rkaille, enfin de retour.

 

L'Abbé Rlinoise, fervent adorateur de Lili-Marlène.

 

L'Abbé Tonneuse, un maçon efficace.

 

L'Abbé Teudeussex, un membre vigoureux du monastère !

 

L'Abbé Zeuse, complice du précédent, évidemment !

 

L'Abbé Ration, affameur incompris.

 

L'Abbé Nédiction, Ameeeeeeeennnnnnn !!!!

 

L'Abbé Cheuse, pénible mais pénible...

 

L'Abbé Liqueuse, expansionniste.

 

L'Abbé Relue, Ophtalmologiste.

 

L'Abbé Rébask, berger monté sur jambes de bois L'Abbé Ribéri, gravement malade.

 

L'Abbé Trave, rouge quand il est cuit.

 

L'Abbé Névole, qui ne demande jamais rien.

 

L'Abbé Nédictine, Oenologue.

 

L'Abbé Casse, un dròle d'oiseau.

 

L'Abbé Cassine, cousin du précédent.

 

L'Abbé Canne, Aumonier des cyclistes.

 

L'Abbé Daine, Aumonier des Obèses.

 

L'Abbé Guéye, Aumonier des dyslexiques.

 

L'Abbé Gonia, Aumonier des horticulteurs.

 

L'abbé Molle, Aumonier des musiciens.

 

L'Abbé Névolle, Aumonier des bonnes oeuvres.

 

L'Abbé Néfisse, Aumonier des banques.

 

L'Abbé MW qui a baisé la Mère Cédes.

 

L'abbé bêtekimontkimontkimonte, chef de la bande.

 

L'abbé Résina, une catastrophe.

 

Le Pape Illion, le Plus éphèmère de nos papes.

 

Le Pape Illiotte, au moeurs légères.

 

Le Pape Petier, grand imprimeur de bible.

 

Le Pape Hié, grand pourvoyeur du précédent.

 

Le Pape Hyrus, antique pape d'origine égyptienne.

 

Le Pape Yélizt Hing, asiatique tolérant le piercing.

 

Le Pape Arazi, célèbre pour ses portraits.

 

Le Pape Ou, venu de lointaines contrées.

 

Le Pape Atango Charlie, disparu dans les Bermudes.

 

Le Pape Annoel, petit barbu rougeot.

 

Le Pape Poteur, grand Orateur

 

Le Pape Ibrossar, maître de L'épice

 

 

à suivre......

Père -  Mère  - Soeur -  Saint  -   Pape .....

 

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10 août 2013 6 10 /08 /août /2013 12:49

 

 

 

 

 

chatlala

 


POSOLOGIE

matin

midi

soir



CONTRE-INDlCATIONS

aucune


INTERACTIONS
Le bisou peut s'accompagner de câlinours
on est prié de ramener tout bisou perdu
au Dr Bizou qui donnera aux-sans-bisous.


EFFETS INDISERABLES

 montés de chaleur,
bouillonnement intérieur,

bonheur...

 
À LAISSER À LA PORTÉE DES ENFANTS  !

 

 

 

 

 

MISE EN GARDE SPÉCIALE
Vous risquez d'aimer ça...


PRECAUTIONS D'EMPLOI.
Le bisou ne se périme pas
et s’apprécie sous tous climat.

 

 

smilies

 

 


 

 

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