Petit papa Noël,
quand tu descendras du ciel, fais gaffe.
Boucle ta ceinture et ne téléphone pas en conduisant.
Sinon, l'an prochain, il te faudra venir en taxi volant,
faute de points sur ton permis de traîneau.
A ce propos, il faut espérer que tu as fait le bilan CO² de tes rennes-moteur et que tu as bien passé le nouveau contrôle technique.
Que tu as collé l'attestation d'assurance sur ton pare-vent et que,
s'il te prenait l'envie de passer au-dessus des Alpes pour arriver en Alsace, tu n'as pas omis de t'acquitter de la vignette suisse.
Si tu te poses en ville, n'oublie pas les pièces de monnaie.
Comme tu ne peux bénéficier des tarifs de stationnement préférentiels des résidents, il te faudra alimenter les parcmètres
si tu commences ta distribution en heure ouvrable.
Evite les parkings clos : généralement, ils ferment cette nuit-là.
Ta hotte, pour être magique, n'en risquerait pas moins de rester bloquée derrière des grilles.
Cadeaux par milliers
Au cas où tu tiendrais vraiment à stationner en ville dans ta tournée, sois patient.
Entre les bus, les camping-cars et les chalets de Noël, trouver une place relève du miracle, ce qui n'est pas, on le sait bien, ta spécialité.
Quant à préférer les transports en commun, prudence.
Une livraison de vélo, dans certains TER interdits désormais à ce genre d'accessoire, peut te valoir une prune, fruit à l'arrière-goût amer en cette saison.
Dans l'hypothèse où tu souhaiterais user du tram avec ton sac-à-dos géant, il te faudrait faire preuve de bravoure aux heures de pointe.
Si tout ton barda rentre sans provoquer d'émeute, c'est mauvais signe.
Tu peux même en redescendre immédiatement : cela veut tout simplement dire que la rame est déserte pour cause de grève.
Voilà, père Noël, quelques phrases de bienvenue possiblement utiles pour ton grand soir dans ce bas monde.
En te fiant à ces conseils, rien ne te sera plus simple que de déposer dans les Converse les quantités de voitures télécommandées et de trains électriques qui t'ont été commandés.
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