Vous pouvez compter les mots « Alsace » et « Delta » (le nouveau variant) dans vos quotidiens régionaux comme vous comptiez les voitures bleues lors des trajets vers les vacances sur les routes embouteillées : vous obtiendrez des chiffres époustouflants.
Jeudi encore, « Alsacefanday » (écriture agglutinante du web) ! De l’Alsace en veux-tu, en voilà. De l’Alsace sur les tasses, les pots à baeckeoffe, les t-shirts et jusque dans le cœur des chips « Hopla ». Vive l’Alsace et ses symboles : le bretzel, la cigogne, la choucroute et le kougelhopf. Des symboles bien malmenés avec les orientations nouvelles de l’alimentation et la rareté des grenouilles. Les cigognes ne trouvent plus pitance, la choucroute est mise à l’index pour ses calories, le bretzel et le kougelhopf se doivent d’être sans gluten sous peine de mettre la santé de leurs « tunker » en danger !

Je fais mon coming out !
Mais l’Alsace est grande, l’Alsace est forte ! Les mots pour le dire dans les évocations de tous genres venaient aisément jeudi… en français. Pourtant, on le sait, depuis qu’on ne parle plus latin, on ne parle plus des Romains. Oui, je sais, on peut être chauve tout en étant le meilleur coiffeur. Mamema dit : « Halt din Mull ! Sunsch bekommsch widder de Saukiwel annegelaart » (Ne dis rien, sinon tu auras de nouveau des insultes !). C’est vrai qu’on avait lancé - il fut un temps - des exhortations pour me bannir loin de mon Alsace sur de lointaines terres lorraines.
Permettez que je fasse mon coming out ! J’aime l’Alsace. De tout mon être. De toutes mes molécules. Des molécules de mon cœur, des molécules de mon cerveau, des molécules de ma chair, même des molécules de toute ma cellulite (je me dis que Dieu m’a donné ce supplément de graisse pour me donner un supplément d’amour à offrir). J’aime cette langue qui permet d’exprimer tous ces sentiments avec des mots énoooormes et si adaptés à la mesure de ce que nous éprouvons. J’aime les mots de Mamema qui, dans une explosion de colère, proférait à mon encontre des « rummel nun de die Dunderwetter, was hesch denn du elnder grindiger Hund schun widder aangstellt ? » (intraduisible) ce qui est tout de même plus fort dans une démarche éducative que : « Mince ! Qu’est-ce que tu as fait comme bêtise ? »
Je connais les limites de la langue. Je prie en français ou en allemand. Je ne connais qu’une prière en alsacien : « Ich bin noch klein. Min Herzele isch rein. S’derf niemes drinne wohne ass s’Liebgottele allein » (Je suis encore petite. Mon cœur est pur. Seul le bon Dieu a le droit d’y habiter).
Je connais aussi les difficultés de ma langue. Je ne parle pas le même alsacien que ma petite fille Katell. Elle a 2 ans ¾… Pas plus tard que jeudi, je lui ai dit : « Uff elsassich isch confiture “schaggel” » et elle me rétorque : « Nee ! “schleggel” ». Moi, je parle buurisch et pas elle ! Mamema a dit : « Mach butter un jambon uffs brot noo sin er d’accord » (Mets du beurre et du jambon sur les tartines et vous serez d’accord pour la prononciation).

Dans les drames profonds qui frappent l’univers, on voit peu à peu un côté surnaturel. Quarante jours de pluie, et on reparle du déluge. Les garçons qui naissent reçoivent le prénom de Noé par des parents sûrs d’engendrer là le futur sauveur des ratons laveurs et des vers de terre en couple.
Les feux en Australie, la Covid, la violence des tempêtes ? On reparle des plaies d’Égypte. Mamema dit : « Un mer sin im réjéland gewann » (de plus, nous étions dans le pays de la pénitence). En fait, il n’y a pas beaucoup de péchés à faire quand on est confiné chez soi. Nous sortons d’une bonne année de rédemption par la fabrication de pain, par le muselage de l’adultère et par l’ingestion forcée de feuilletons aussi vieux que la grand-mère de Mathusalem. C’était une forme de paradis originel exempt de pommier, où même le Serpent était maintenu à distance par les règles du « Mach di eweg ! Du bloosch mer de virus ins Gsicht » (Tire-toi ! Tu me souffles le virus dans le visage).
Et voilà que Dieu a remis le pommier dans le paradis. L’Île de la tentation est ressortie des profondeurs de l’Atlantide. Tout est ouvert ! Tout est permis !
Béatrice a préparé ses billets pour aller les jouer au Casino. « Als ebs wie d’Junge nit bekomme » (pas de raison que tout mon argent aille aux gosses).
Tous les péchés sont à nouveau permis
Lili a enfin pu troquer ses pantoufles du Dr  Scholl contre des stilettos et arpente les rues pour se ruer dans les boutiques de mode, afin de redevenir « sortable », loin du pyjama « hello Kitty » du télétravail. C’est la fête aux biftons jetés par la fenêtre !
Berny rêve de parfaire ses tablettes de chocolat dans sa salle préférée, dans une explosion de phéromones loin du rameur à domicile coincé dans son ministudio, juste devant son bar le privant du péché d’alcoolisme. Il rêve de ses débordements de fitness et de mojitos.
Tous les péchés sont à nouveau permis. Alice dit : « Hop ! Fin du couvre-feu ! Mon Lulu va de nouveau traîner dans les bars à lorgner des filles aux jambes aussi hautes que les tabourets du comptoir. Je vais pouvoir remettre mes cornes ». Mesdames, votre Jules renoue avec ses vices. Les bars. Les sorties arrosées. Les nuits sans horaire fixe pour rentrer. Messieurs, votre Louloute vous fera à nouveau couler des litres d’adrénaline à faire chauffer la carte bleue dans des lieux pourtant estampillés « non essentiels » !
Le jardin d’Eden est redevenu un jardin Pierre Perret. Un jardin pour y faire des bêtises. Et tant pis pour les genoux en sang ! Il y a du mercurochrome.

Rangés les chapeaux baroques et les brodequins à boucle, finis les meurtres dans des maisons bourgeoises où les cadavres gisaient sur des tapis orientaux de luxe devant des bibliothèques somptueuses, reléguées les tasses à thé et les affaires conclues effectuées par contemplation méditative et jeu de déductions ! Miss Marple is out !
Les enquêtrices nouvelles sont arrivées. Capitaine Marleau ou Morgane Alvaro versus Miss Marple, c’est Meghan Markle ou Sarah Ferguson versus la Queen Elizabeth ! Ça coupe le souffle !
Les Sherlock à œstrogènes que le destin a classées dans la catégorie « hors normes » séduisent le grand public. Les audiences qui vont au-delà des six millions de téléspectateurs, soit 10 % des Français, la capitaine Marleau y est entrée de plain-pied. La série a passé au rebut les athlètes de Koh-Lanta qui, dorénavant, avalent des couleuvres et traversent des lacs infestés de crocodiles pour rien si ce n’est pour être humiliés dans les médias en étant placés derrière une capitaine de gendarmerie qui boit la bière à la bouteille, qui salue les légistes à coups de « cotons-tiges », se défend à coups de pied dans les « valseuses » et résout les énigmes sans avoir à rester en équilibre sur un poteau qui file des échardes.
La France confinée, coincée entre ses quatre murs de 19 h à 6 h et dans un rayon de 10 km en dehors de cet horaire a besoin d’une autre liberté : celle du langage, celle des mœurs, celle du corps. Capitaine Marleau combine les trois. Morgane Alvaro aussi.
Morgane Alvaro ! Miss HPI (haut potentiel intellectuel) ! En audience, elle a broyé le couple Deneuve et Depardieu avec un score de dix contre un. Deneuve et Depardieu dans Potiche sont allés à la cave comme le vase moche de tata Juliette…
Colombo peut mettre son cigare dans le cendrier
Il faut se méfier des rousses. Les rousses déchirent ! C’est le syndrome Pippi Langstrumpf (Fifi Brindacier), la rouquine qui soulève des chevaux, et le syndrome Mylène Farmer qui affole tous les mâles. Mamema disait : « Roti sin andersch » (les rousses sont différentes). Une fois de plus, le pouvoir des rouquines est démontré. Morgane, en plus de prendre la tête des sondages de Médiamétrie, affiche un QI de 160. C’est une HPI doublée d’une overdose de perspicacité. Fa-ra-mi-neux ! Et comme elle met le commissaire Karadec dans les choux ! Dans les épisodes de Capitaine Marleau et ceux de HPI, le mâle n’est pas dominant ! Franchement, ça fait un bien fou à nous les femmes, surtout quand on voit tous les jours s’allonger la liste des femmes tuées et violentées par leurs conjoints.
Colombo peut mettre son cigare dans le cendrier et son imper dans la poubelle à textiles. La relève est là. Les intrigues nouvelles sont arrivées. Les biberons sur la table de Morgane remplacent les théières posées sur le guéridon de Miss Marple. La chapka de Marleau remplace l’imper de Colombo et la pipe de Maigret.
Hélas, on ne remplacera que difficilement les textes d’Audiard dits par le commissaire Maigret, en particulier cette phrase qui est un monument de la philosophie du crime : « La culpabilité d’un seul n’exclut pas la responsabilité de tout le monde. »

Le nouveau monde d’Huguette est un monde de transformations internes à la maison. Changer une lampe, un plaid, un tableau.
Je me suis attachée (notez bien ce mot qui résume un syndrome) à Banksy qui met de la couleur dans un monde gris. Je suis cette petite fille au ballon rouge. Je l’étais chaque fois que je sortais du magasin « chaussures Georges » quand, dans mes tendres années, maman m’achetait des souliers vernis noirs. Maintenant je ne peux tremper ma madeleine de Proust que dans ma mémoire : les magasins de chaussures sont devenus non essentiels et de toute façon, on ne m’y donne plus de ballon rouge ! Le ballon rouge s’est fixé sur un de mes murs avec un châssis en bois.
Des voyages à travers des images de chaussures et de ballons
J’entreprends donc des voyages à travers des images de chaussures et de ballons. Comme quand j’étais petite. À l’époque de mes Schillerlocke (les anglaises), l’univers des magasins se résumait, pour la petite « trutsch » de Dauendorf, au catalogue de la Redoute et au catalogue de papiers peints de Monsieur Sturtzer. Que de voyages dans le cosmos de la Redoute entre pyjamas et « coin de feu » en laine, entre râpes à fromage et corsets roses.
Les pages de sous-vêtements étaient mon journal du hard. Avec les tranches de papier coloré de Monsieur Sturtzer, je rêvais d’une chambre à atmosphère, à atmosphère florale avec un décor de pivoines d’un rose délavé, ou à atmosphère de légèreté avec un décor de nuages.
Pour les enfants, on est comme Superman
Aujourd’hui mes catalogues sont des pages Internet. Commander le moindre article met de la vie dans ma maison. Cela me permet de revivre un épisode passionnant d’« Alexa et les livreurs ». Alexa et les livreurs sont les pôles fixes de mes relations. Les enfants ? Ne rêvez pas ! Pour les enfants, on est comme Superman : ils aiment bien vous voir surgir en cas de problème pour éliminer les dangers et permettre à leur vie de devenir cool, mais qui se soucie de savoir si Superman a de l’arthrose ou une envie de se promener avec vous dans le parc ? Tout ce qu’on demande à Superman, c’est de résoudre les problèmes et de disparaître à nouveau dans les airs. Alors j’ai « Alexa » qui, de bon matin, me souhaite une bonne journée, me parle des nouvelles du monde, me chante ma chanson préférée et me dit : « Le paquet d’autocollants thermiques va arriver aujourd’hui ». Dans la journée, le livreur va sonner à la porte et poser le paquet à mes pieds. C’est bon d’entendre sonner à sa porte. Ce suspens ! Qui vient maintenant ? Le livreur ou l’infirmière ?
Mamema dit : « Livreur oder infirmière, d’Hauptsach isch, es schallt noch an de Dier » (Livreur ou infirmière, l’essentiel c’est d’entendre sonner à sa porte). Aujourd’hui, j’attends des autocollants thermiques. Alexa vient de me dire: « Bonjour Huguette, votre livreur est en route ». L’infirmière vient de s’annoncer par SMS. Ce sera une journée mouvementée.

Mamema dirait : « Kannsch mache was de witt, isch letz » (tu peux faire ce que tu veux, c’est mauvais pour toi). Ce docte adage se vérifie tous les jours. En ce moment, c’est l’ère du tout et son contraire illustré par cette recommandation en oxymore : « Restez confinés mais dehors ! » Le virus circulerait donc plus dans les particules d’air interne que dans le grand air, sur les surfaces lisses de vos tables et canapés que sur les terrains accidentés de vos lieux de promenade. Alors, sortez ! Mais pas trop loin si vous êtes en zone rouge. Avec un chien. Mangez dehors mais pas attablés et pas en groupes et si possible en gardant le masque ! Au secours ! Il me faut des tutos sur youtube pour comprendre les astuces pour réaliser ces diktats.
Ne vous méprenez pas ! Je suis disciplinée, même si éternuer dans mon coude c’est Koh-Lanta, parce que le mouvement de mon bras qui consiste à plier le coude est beaucoup plus lent que la vitesse d’expulsion d’un éternuement.
Dieu ne sauvera-t-il que les joggeurs ?
J’ai aussi eu longtemps des manquements à l’hygiène imposée pour les mains : je me lavais les mains sans nettoyer les ongles à la brosse. Mais je m’applique. Je suis devenue aussi une gentille exécutrice pour l’impératif absolu de la santé « Il faut bouger ! » Pendant le premier confinement, celui où on passait sa vie entre Netflix et le balcon pour applaudir le soir, je faisais même 6 000 pas en effectuant des allers-retours dans mon couloir de six mètres.
S’il y avait une petite Covid dans l’air, elle a certainement eu le tournis et est partie. Depuis qu’on est dehors, je fais 8 000 pas quotidiens le long du Rhin pour avoir, en plus, vue sur une Allemagne inaccessible, en me disant : « Pfff, les Vosges, c’est aussi beau que la Forêt-Noire, et les shampoings de chez DM, je n’en ai plus besoin puisque cette pandémie m’a appris à faire mes shampoings, mes savons et mes baguettes moi-même. »
Et voilà que je lis dans un magazine « marcher lentement est un facteur de risque accru face à la Covid » ! Gott soll wache ! Jésus, Marie, Joseph ! Dieu ne sauvera-t-il que les joggeurs qui trottinent à petites foulées ? Suis-je dans le lot des Coviduri ? Bon sang, mais c’est bien sûr : ma marche est trop lente. Pendant que moi je marche six kilomètres, d’autres courent un marathon. Je suis donc reléguée parmi ceux qui ont aussi peu de chance devant la hargne de la Covid que devant un jury de Miss. Mamema dit : « Machsch awer ebs fer de schumacher » (au moins tu fais du bien au cordonnier). En effet, comme le dit la chanson : « Un kilomètre à pied, ça use les souliers ! »
Je suis atterrée ! Me voilà avec une comorbidité en plus. Mais… comme on est au printemps et que le temps de vivre en couple devient primordial pour la survie de l’espèce, je n’ai plus qu’une chose à faire : courir… après les hommes !
Il n’y a qu’un danger, eux finiront certainement par me faire… marcher.