Même à l’Élysée, on parle de « mur » du 5 décembre. Pierre à pierre, préavis après préavis, l’opposition à la réforme des retraites prend tant d’ampleur que la maison France est bien partie pour s’auto-séquestrer. Sur le péril de cette journée d’enfermement national, Macron n’a plus guère de prise.

En revanche, il y a toujours un lendemain, y compris à l’exaltation protestataire. C’est ce passage à la suite que prépare le président. On l’a vu à Amiens, étape choisie pour reprendre les accents de la compassion sociale : même dans une usine vide, même face aux salariés en désarroi, l’aplomb macronien marche encore. Le premier de cordée donne aux caméras le spectacle d’un courage dans l’adversité, il retrouve un franc-parler censé gommer son parler dur.

Cette thérapie de groupe, sur les lieux d’un ratage, reconnecte l’histoire de Jupiter avec le sort d’un peuple qui se sent plus bas que terre. Tant pis si l’exercice de communication est téléguidé, il est dans le sujet : ce président qui se collette avec la réalité ouvrière, on pourra l’écouter le 6 décembre. Chez Whirlpool, Macron passe ses écarts à la lessiveuse.

La ficelle est grosse. Mais adroite. Surtout lorsqu’elle n’est pas seule à venir raccrocher l’action gouvernementale à la France mécontente. Le dialogue ouvert, c’est donc Macron. La main tendue, c’est le Premier ministre, qui reverra les syndicats isolément. La zizanie semée dans le camp adverse, c’est une ministre qui brocarde les corporatistes, la CGT étant ciblée en tant que bastion antiréformiste.

Macron ébauche sur tous les tons les petits rabibochages d’après le grand défouloir. La sortie de crise devient le seul objectif jouable à ce jour. C’est la leçon des erreurs d’appréciation sur les gilets jaunes. Quand on est dos au mur, on peut vouloir résister bravement, on peut riposter le couteau entre les dents. Rarement négocier l’avenir à son avantage.

Réponse d'un journaliste de Skynews Australie aux jeunes qui ont récemment manifesté pour le climat :

" Vous êtes la première génération à avoir demandé la climatisation dans chaque salle de classe ; vos leçons sont toutes faites à l'ordinateur ; vous avez une télévision dans chaque pièce ; vous passez toute la journée à utiliser des moyens électroniques ; au lieu de marcher à l'école, vous prenez toutes sortes de moyens de transports.
Vous êtes les plus grands consommateurs de biens de consommation de toute l'histoire, vous achetez sans cesse les vêtements les plus chers pour être " tendance", votre protestation est annoncée par des moyens numériques et électroniques.

Les gars, avant de protester, éteignez la climatisation, allez à l'école à pied, éteignez vos téléphones et lisez un livre, faites un sandwich au lieu d'acheter de la nourriture.

" Rien de cela ne se produira, parce que vous êtes égoïstes, mal éduqués, manipulés par des gens qui vous utilisent, disant que vous avez une cause noble tout en vous amusant dans le luxe occidental le plus fou.  Réveillez-vous, et fermez-la. Informez-vous des faits avant de protester ".

 Bonjour, c'est moi, La Pluie.

 Je voudrais répliquer à la campagne de dénigrement que vous menez à mon égard. Je sais que vous me détestez depuis toujours, et cet été encore plus que jamais. Ben vous savez quoi ? Je suis encore plus tannée de vous autres que vous êtes tannés de moi ! Ça fait plus de 400 ans que j'endure, aujourd'hui, je déborde ! 

Je ne suis plus capable de vous entendre vous plaindre de moi : «Ah non pas encore de la pluie !, Maudite pluie !, Il ne fait pas beau !...» C'est quoi, ça, il ne fait pas beau ? C'est tout à fait subjectif. Pourquoi le soleil, c'est du beau temps et la pluie du mauvais temps ? Vous iriez en Éthiopie, au 100e jour de sécheresse, voir s'ils trouvent qu'il fait beau. Laissez-moi vous dire que, lorsque j'arrive là-bas, c'est moi, le beau temps.

 Pourquoi êtes-vous en adoration devant le soleil ? Le soleil vous brûle, vous donne le cancer et vous tue. Vous êtes absurdes. Vous vous déshabillez quand il fait soleil et vous vous habillez quand il pleut.
Alors que c'est le contraire qu'il faut faire !
Le soleil, c'est du feu. La pluie, c'est de l'eau. Vous habillez-vous pour prendre votre douche ? Votre peau aime l'eau. Votre peau hait le feu.
Vivez en harmonie avec votre corps.
Quand il pleut, au lieu de vous couvrir et de vous réfugier dans la maison, enfilez votre maillot et venez dehors.
Pas besoin de crème et d'indice de protection.
Vous n'êtes jamais autant en sécurité dehors que lorsqu'il pleut. Bien sûr, un éclair peut venir vous chatouiller un peu. Mais là, pas besoin d'avoir peur, franchement !

Avez-vous déjà gagné au Lotto ? Non ? Ben vous ne serez pas foudroyé non plus !
J'ai un cœur, moi aussi. Comment pensez-vous que je me sens quand j'entends quelqu'un dire: «On a eu un été pourri, il a plu tout le temps» ? C'est pas parce qu'il pleut qu'on ne peut pas avoir un été merveilleux.

Que fait l'homme quand il fait soleil ? Il joue au golf.  Que fait l'homme quand il pleut ? Il fait l'amour. Vous n'allez pas me dire, messieurs, que vous préférez jouer au golf plutôt que faire l'amour à votre femme ?

Et vous, mesdames, vous n'allez pas me dire que vous préférez que votre mari joue au golf plutôt qu'il vous fasse l'amour ?
Il n'y a rien de plus romantique, de plus sensuel que moi. Quand on tombe amoureux, on dit qu'on a un coup de foudre, pas un coup de soleil. Le coup de soleil, ça vous rend rouge comme un homard, puis vous pelez pendant deux semaines. Le coup de foudre vous rend heureux et léger.

 Pourtant, vous chantez le soleil : «Soleil ! Soleil ! ». Vos grands poètes écrivent même des odes à la neige: «Ah! que la neige a neigé...», «Mon pays, c'est l'hiver.» Et pour moi... rien ! Voulez-vous bien me dire ce que je vous ai fait pour que vous aimiez même la neige plus que moi ? C'est du racisme ! Après que je sois tombée, vous n'avez rien à faire. Vous allez dehors et vous sifflez.
Pas de pelletage, pas de millions à dépenser pour tout ramasser avec des camions. Rien du tout. Votre gazon est plus beau et l'air sent meilleur.
Mais pas le moindre merci. Pas la moindre poésie.
Je suis tannée des météorologues qui parlent de moi comme si j'étais la peste ou Ben Laden: «On ne vous dira pas ce qui s'en vient pour la fin de semaine ! C'est effrayant ! Faut surtout pas que vous soyez fâchés contre moi. Je n'y suis pour rien ! »
Oui, on le sait bien que tu n'y es pour rien. Tu n'es pas Zeus ! T'es juste une jolie fille qui lit des cartons devant des miliers de téléspectateurs.
La pluie est un effet spécial qu'aucun Steven Spielberg n'est capable de reproduire. Au cinéma, parfois, ils font pleuvoir sur un coin de rue, et ça leur coûte un bras ! Wow ! Moi, je suis capable de pleuvoir sur toute la Belgique et pour pas un cent ! Profitez-en au lieu de rouspéter ! 
Il y a juste Gene Kelly qui a compris qu'on peut avoir du plaisir sous la pluie. Si toutes les belles filles se promenaient en costume de bain quand il pleut, il y aurait plus de gars sur les terrasses les jours de pluie que les jours de soleil.
Quand il pleut, c'est le moment de laver votre voiture, ça ne peut pas être plus écologique. C'est vrai, vous n'arrêtez pas de dire que l'eau est rare et qu'il faut l'économiser. Il y a même quelquefois des policiers pour surveiller ce que le voisin fait avec son tuyau. Et quand cette manne vous tombe du ciel, arrose vos jardins, nettoie vos trottoirs, gratuitement, vous trouvez encore le moyen de râler.
Vous voulez faire un pas pour l'écologie et vous n'arrêtez pas déprimer quand il pleut. C'est pas logique. Qu'est-ce qui rend la planète verte ? Moi la pluie. Le soleil, lui, la rend jaune et sèche. Le réchauffement de la planète, ce ne sera pas de ma faute à moi, ce sera la faute du soleil que vous aimez tant. Vous allez disparaître à cause de lui mais pas à cause de la pluie !
Avant, vous aimiez les grosses voitures qui polluent et maintenant vous aimez les petites autos électriques. Avant, vous aimiez le soleil mais maintenant vous allez aimer la pluie.

Le beau temps, ça va être moi.
Le mauvais temps, ça va être lui.
Sinon, je m'en vais. Ou plutôt, je reste !