Nous sommes tous victimes de la loi de Murphy. « Si tu es le dixième d’une file d’attente dans une pâtisserie, tu peux être sûr que c’est le neuvième de la file qui achètera la dernière torche aux marrons, celle que tu convoitais ». « Si tu ne trouves plus ta petite voiture grise sur le parking de ton cinéma, tu peux être sûr que ce jour-là le parking sera rempli de petites voitures gris métal. Inutile de peindre ta voiture en jaune : tout le monde aura la même idée et tu finiras par chercher une voiture jaune sur un parking truffé de voitures jaunes. » Bref, Murphy nous dit que le pire arrive toujours.
Le facteur a le même virus que les livreurs de paquets
Et voilà que Murphy s’est emparé de ce merveilleux service d’État qu’est la Poste. Exit les temps bénis où chacun avait son médecin, son paysan et son facteur, des gens qui vieillissaient avec nous, qui savaient tout de nous, pour lesquels on était, comme le Petit Prince, à nul autre pareil. Le facteur, puisque c’est de lui qu’il s’agit aujourd’hui, ne manquait pas d’échanger quelques mots avec vous. Si vous étiez absent, il confiait la lettre à la coopé-Jeanne avec la recommandation «  wann se kommt ehr colmettel hole, gibsch’s ere  » (quand elle viendra chercher sa saucisse à tartiner, tu la lui remettras). Sans autre forme d’ambages.
Maintenant, les lettres recommandées, il faut les chercher à la Poste ; et là vous êtes suspecté de n’être pas recommandable. Il vous faut donc montrer patte blanche avec carte d’identité, certificat de domicile et pourquoi pas extrait de casier judiciaire pour avoir accès à son courrier.
Pourquoi n’a-t-on plus son courrier recommandé en mains propres ? Élémentaire mon cher Watson : parce que le facteur ne sonne plus. Il a le même virus que les livreurs de paquets. Encore une loi de Murphy. « Plus l’être humain est livreur de colis ou de lettres, plus il perd l’usage de son index droit. » Il y a un livre en langue allemande qui dit «  Eigentlich möchte Frau Blum den Milchmann kennen lernen  » (Madame Blum aimerait rencontrer le livreur de lait). J’ai le même rêve en ce qui concerne le facteur !
Comme dit Confucius, « il est des façons plus agréables de rencontrer un éléphant que de subir les traces qu’il laisse dans le beurre ».

Avant Louis Pasteur, le monde entier était persuadé que les mouches apparaissaient spontanément, au moment où le soleil se mettait en mode « canicule », pour truffer les charognes, les queues de vaches et leurs bouses.
Lorsqu’elles commençaient à voler dans le périmètre de nos assiettes, de nos visages et de nos fenêtres toujours souillées de Muckeschisser (crottes de mouches), Babeba était heureux. Il maniait la mucketatsch avec frénésie. Par ici la tapette ! C’était un morceau de cuir fixé sur une baguette en bois.
Aujourd’hui, Babeba a un armement moderne : une tapette-taser qui diffuse également un gaz mortel pour la mouche. L’insecte meurt donc de trois morts : par écrasement de sa colonne, par électrocution et par asphyxie. Saletés de mouches !
Dans ma maison, il y a ces torsades orange gluantes, les schillerlocke , qui sont pour les mouches ce qu’est le préservatif pour le spermatozoïde. En effet, l’élan premier est là et on finit, en plein vol, collé sur un bout de plastique…
Manger en marchant pour éviter les « Weschpel »
Et les guêpes ? Rassurez-vous ! Elles ne manquent pas à l’appel. Grâce à elles, j’ai découvert, bien avant l’heure, les vertus du «  eat and go  » (manger en marchant). C’était lors de pique-niques familiaux et champêtres, où les sandwichs se dégustaient au pas de course, pour éviter piqûres et enflements qui faisaient de toi un clone d’Elephant Man.
Chasser la mouche pour éviter le cafard
En 2023, j’ai enfin une parade contre Weschpel and co ! C’est une stratégie apprise à Kehl, comme quoi les voyages forment la jeunesse. Il faut poser des pièces de 1, de 2 et de 5 centimes sur la table. Aucune guêpe ne s’approchera. Pas folle la guêpe ! Elle ne va pas se déplacer pour si peu.
Et voilà que sur le plan des volants nuisibles, notre belle Alsace devient la destination préférée des moustiques-tigres ! Disons plutôt qu’ils sont venus malgré eux dans les soutes des avions. Soute alors ! Dire qu’on peut vous taxer 1 500 € si vous essayez d’emmener du sable des plages lointaines et qu’on laisse ces serial killers voyager sans être inquiétés. « Après Surabaya, vous connaîtrez Chikungunya » ! Quelle mouche a piqué ces moustiques-là ? Je vous dirais capturez-les, pour aider la science qui étudie les migrations des volants et des rampants. Ce n’est pas encore légalisé. Toutefois, il y a une activité de ce genre en vigueur chez nos voisins. En effet, en Allemagne vous pouvez déjà avoir le titre officiel de Mückenjäger , chasseur de mouches.
Il s’agit d’attraper les mouches et de les envoyer dans des labos de recherche de l’État, chargés de faire le Mückenatlas , selon le slogan «  wer sticht wo und warum ?  » (qui pique où et pourquoi). Si vous êtes Mückenjäger , vous aurez, comme Babeba, un passe-temps passionnant. Chasser la mouche vous évitera le cafard.

C’est parti pour les journées portes ouvertes des commerces dont on ne franchit pas les portes aussi facilement que celles des boulangeries, des magasins bio et des supermarchés ou que celles des enseignes du bricolage. Constructeurs de maisons, garagistes concessionnaires d’une marque, vendeurs de systèmes de chauffage si éco-responsables qu’ils vous apprennent à vous chauffer uniquement par expulsion de votre haleine, vous ouvrent leurs portes en grande pompe. Tous ces négoces, où on laisse, en un achat, l’équivalent d’une ou plusieurs années de salaire, vous attendent canapés sur table et champagne dans les seaux à glace.
Tu rentres dans la caverne d’Ali baba ! D’ailleurs, le sésame n’est pas loin ! Il garnit les brochettes de poulet au miel et les petits pains en boule constitués de « produits dans le respect de la planète ». Faut ce qu’il faut !
Une carte bleue prête à chauffer
Le wokisme est allé se loger jusque dans les verrines. Et toi ? Tu es comme Boucle d’or chez les trois ours. T’as envie de tout goûter ! Et tu sens, dans ta poche, que ta carte bleue est prête à chauffer ! Surtout si tu écoutes les discours inspirés par les Béatitudes bibliques : « Heureux ceux qui installent la pompe à chaleur, l’environnement et leur pouvoir d’achat leur diront merci ». « Heureux ceux qui signent le bon de commande aujourd’hui ils auront 345 euros de remise. » Des fois tu te demandes si les canapés ne contiennent pas une dose d’inhibants pour rendre passifs tes neurones préposés à ton sens de l’économie.
Il paraît qu’il y a des coureurs de portes ouvertes. Si oui, Eugène était de ceux-là. Eugène Oster, mon père, était Mister portes ouvertes. C’était son activité du samedi. Il en avait la liste. Les dates figuraient sur son calendrier Crédit Mutuel accroché sur le mur de la cuisine, entre les dates de ses prises de sang, celles de ses semis et celles des anniversaires à souhaiter.
À l’heure H de la journée J, il se rendait alors à l’endroit E, préparé à jouer son plus beau rôle : celui d’un client ultra-intéressé prêt à signer un bon de commande ! Fallait voir avec quel sérieux il posait des questions sur la chose en promotion ! Sa bonne conscience était à ce prix car son code d’honneur lui aurait interdit de goûter pleinement les knacks, les grillades ou les canapés tartinés pour ces jours de promotion sans entretien avec un vendeur.
Eugène préférait les knacks avec une bonne bière aux canapés sophistiqués. Il était d’ailleurs le Pudlowski des knacks de portes ouvertes. Et son jugement était péremptoire : «  Wann mer als vier paarle von e metzjer uff einer witsch isst, noo weiss mer was lauft !  » (Après avoir avalé, à la file, quatre paires de knacks du même boucher, on sait de quoi on cause).
« Je ne suis pas de la famille des mites »
Il faut aussi dire que toutes les questions qu’il posait aux portes ouvertes lui donnaient des connaissances techniques indubitables. Et quand il se décidait pour un investissement, c’était à bon escient. Il y a bien des fournisseurs de techniques innovantes en matière de bâtiment et son garagiste qui ont eu un super retour sur knacks. « Bonjour Monsieur Oschter ». Au sujet de ces réceptions promotionnelles, Mamema disait «  Canapés esse ? Ich bin nit von de famili von de Schaawe !  » (Manger un canapé ? Je ne suis pas de la famille des mites !).

Dans ce monde qui engloutit les icebergs, les hivers enneigés, les thuyas, les jupes, l’orang-outang de Bornéo, l’Orangerie et nos mamies, des groupes se sont constitués pour la sauvegarde des espèces menacées.
En cette période qui tend à engloutir aussi les mots en nous noyant dans les gifs et les émojis, il est bon que l’on sauvegarde les mots. Facebook nous impose pratiquement nos commentaires à des posts : mus par je ne sais quel algorithme, les petits dessins qui ne sont jamais hors sujet apparaissent en légion et tu commentes par un simple clic ! La déchéance pour les mots à échanger.
« Je bade parce qu’on me ghoste quand je crushe »
Pourtant les mots ne manquent pas. Il y a en a 150 nouveaux dans le petit Larousse version 2023. Des mots vivants sortis de la rue, des cours de récré, des labos aussi et des circonstances climatiques, des mots essentiels pour pouvoir exprimer son écoanxiété, son antisexisme, son aversion pour les klettes et les quiches ! (non, je ne parle pas de la quiche aux épinards prônée pas sa nouvelle Majesté aux gros doigts)
Les mots nouveaux parus au sujet de l’amour me changent des mots savants que j’ai appris l’année écoulée comme chimio, sarcome et petscan ! Alors, même si je bade parce qu’on me ghoste quand je crushe, je kiffe my life.
Quoi ? Vous ne comprenez pas ces mots ? My god ! D’aucuns diront je viens encore d’utiliser un langage de la communauté des jeunes ! Et ce ne serait donc plus de mon âge.
Je vais donc vous traduire cette langue communautaire des jeunes en langue communautaire des Alsaciens : « Au wann’i druuri bin will mi dee links leje lonn wie ‘i gern hab, find’i mi laawe scheen » (ndlr : « Bien que la langue que j’aime veuille me battre froid et que j’en sois triste, je trouve ma vie belle »), et il n’y a pas de gif pour exprimer ça.
Peu importe la langue, peu importent les mots, pourvu que les gens parlent ! Et, en cette époque où les cordes vocales des coqs, des chiens et même des enfants qui jouent sont en danger, il faut sauver la langue parlée ! Quitte à taper sur des casseroles si les mots qu’on entend nous déplaisent.

Il y a de quoi faire un beau film de princesses et de princes en uniformes chamarrés ! Certes, au niveau des décors, il y a plus glamour qu’un château anglais. Mais nous avons besoin de voir des parades de militaires pacifiques uniquement là pour faire les figurants, dans cette représentation qui sera peut-être même une comédie musicale, des fois que les adoubés, devenus « sir » par les pouvoirs de la reine – Sir Elton John, Sir Paul Mac Cartney et Sir Mick Jagger – pousseront la chansonnette.
Youpi, ce sera la fête des vieilles gloires et d’un vieux prince ! Les seniors, dont je suis, ont la tête qui tourne. Voilà donc un des leurs, 75 ans, qui montrera à tous que tout est possible à qui sait attendre, qu’il n’y a pas d’âge ni pour épouser l’amour de sa vie, ni pour trouver une place de choix dans la société. À l’heure où les travailleurs de la France entière refusent d’attendre 64 ans pour être à la retraite, Charles III commence son travail à 75 ans (pour 47 ans ?), qui plus est à la tête d’un royaume ; quand Joe Biden, 81 ans, est candidat à sa propre succession.
L’homme qui valait trois milliards
Pour quelques heures demain, l’humanité regardera un épisode de L’homme qui valait trois milliards, ce que représente son patrimoine de nouveau roi. Encore un qui n’aura pas assez de vies pour tout dépenser. C’est un paysan riche comme Crésus. Encore un qui est frappé par la malédiction de Midas, un homme pour qui tout ce qu’il touche devient or. Charles III a trois milliards de livres dans ses bas de laine en moutons de sa ferme bio de Highgrove House, ce qui ne l’empêche pas de piocher dans les caisses de l’État pour montrer au monde entier son état de grâce. On nage en plein oxymore écologique aussi. Voilà un roi estampillé « A » pour son engagement dans la biodiversité et dans le salut de la planète et dont le couronnement va occasionner des bilans carbone monstrueux : tous ces avions privés qui vont circuler dans les airs de l’univers pour rameuter les invités ! Toute l’essence qui laissera des gaz d’échappement sur les routes britanniques mais qui permettra à ces sujets admiratifs de voir leur monarque vivre son deuxième grand jour après celui de son mariage avec… Camilla.
Est-ce que ce monde est sérieux ?
35 000 invités à la fête ! Un budget qui devrait atteindre en un jour le montant du PNB d’un petit pays du Commonwealth. On attend aussi un milliard de téléspectateurs. Ce sont les chiffres d’audience d’un de ces tiktokeurs qui tournent sur le réseau en dandinant de la croupe sur un air du Schneewalzer ou ceux d’une instagrameuse sous filtres qui vante les bienfaits de son shampoing. On est dans un autre monde au niveau de la culture et des grands événements de l’État.
Est-ce que ce monde est sérieux ? Mais comme dit Mamema «  e milliard Mensche wie zuulöje, dee derf mer nit verachte  » (on n’a pas le droit de fustiger un milliard de personnes qui auront quelques heures de bonheur à regarder cette cérémonie). Quant à moi, demain matin, quand je mettrai mes chaussettes de contention, je me demanderai si Charles et Camilla en portent aussi. Et je me poserai cette question typique de ma personne : « Et s’il doit faire en plein couronnement, comment il va faire ? »

P-S : J’ai écrit ma chronique vendredi. En amont. Depuis tout est passé. L’Histoire n’attend pas