C’est en 1930 que le ruban adhésif transparent est entré dans nos vies. Comme un produit miracle. Maman pouvait enfin recoller les billets de banque en piteux état que les rois du Seidel (demi de bière) et du scheppele (chopine de vin) lui refilaient moitié pour régler leur consommation, moitié pour s’en débarrasser. C’était toujours gênant d’arriver chez Madame Émilie, la tenancière de la CMDP, avec des billets façon puzzle. Dans son dernier film, Michel Gondry fait la laudatio du scotch, symbole de l’éternel faux espoir, mais symbole de l’espoir à ses origines.
Une place essentielle dans nos vies  Le rouleau de ce ruban adhésif transparent trouva très vite une place essentielle sur le buffet de notre Stubb. Avec lui, je fis de superbes herbiers. Il suffisait de poser la mousse, la tranche de champignon ou les feuilles de trèfle sur la page du cahier, recouvrir d’un carré de cellophane spéciale confiture et de fixer le tout avec un cadre en scotch. Eugène, ancien facteur qui avait certainement pratiqué la chose, ferma toutes nos lettres avec une ligne de scotch pour empêcher toute ouverture frauduleuse de nos courriers sous la fumée de la vapeur d’eau. Mamema aurait bien voulu faire tenir ses bas avec ce nouveau produit miracle. Hélas ! Comme le chante le philosophe allemand Stephan Remmler, «  Alles hat ein Ende  ». Tout produit a ses limites.
Je dirai même plus : ce produit-là, ce truc collant aux couleurs d’un kilt écossais, m’a toujours poussée aux confins de mes limites. Il m’a fait regretter d’avoir opté pour des ongles ultracourts. Ils ne me sont, en effet, d’aucun secours pour détacher ce premier millimètre de scotch indispensable à agripper afin de pouvoir tirer ensuite la longueur requise. Un acte impossible à réaliser !
Je déteste le scotch !   Je rêvais et je rêve encore d’embaucher une aide à la personne pour m’assister dans cette dure tâche. Cette aide serait aussi la bienvenue pour que je puisse utiliser mon film alimentaire. Du coup je vais faire mon outing. Je déteste le scotch. Voilà c’est dit ! Je déteste ce petit bout de ruban adhésif transparent collé en haut (et en bas) de tous les paquets carton contenant mes médicaments. Mes bouts de doigt sont douloureux à cause des réactions secondaires à la chimio. Ouvrir ces petites boîtes en carton, c’est une torture. J’ai déjà pensé à une grenade. Je déteste aussi le petit bout de scotch que les pâtissiers fixent sur leurs boîtes et qui repoussent l’entrée en jouissance du gâteau aux calendes grecques. On est alors dans le même état d’esprit que celui qui a acheté la maison de Jeanne Calment en viager.     Il ne nous reste donc plus qu’à faire nos pâtisseries maison. Comme le fait aussi ma petite-fille Léa. J’étais à son anniversaire hier soir. Elle a 30 ans ! De lire ce chiffre sur le carton d’invitation, ça m’a… scotchée !

Depuis Adam et Ève, l’Homme chassé du paradis a pris conscience de sa nudité, a éprouvé de la honte et s’est mis à cacher ses organes à double fonction, ceux qui sont faits à la fois pour l’élimination et pour la reproduction (ou pas). Et là, les ennuis ont dû commencer ! « Que vais-je mettre aujourd’hui ? Quel animal mort va me laisser sa peau ? La feuille de rhubarbe n’est-elle pas plus seyante que la feuille de riesling ? Chéri ! Le mouton que nous avons mangé n’avait pas assez de peau pour couvrir mon corps. »
Parce qu’il s’agit bien de cela. Un vêtement doit être là pour cacher le corps. C’est un cache-viande. Il y a des jours d’ailleurs où mon seul souci est de trouver un cache-viande sommaire pour suivre cette tradition antédiluvienne de l’Homme habillé. Il est en effet bon de ne pas toujours se poser des questions.   L’habillement, un casse-tête sempiternel   Le hic actuel est que l’habillement est devenu un casse-tête sempiternel. Que dis-je ? C’est devenu une affaire d’État. Le dress-code n’est plus seulement l’apanage des fashion-designers qui nous proposent des tenues oscillant entre le treillis militaire et le tulle antimoustique, donc transparent. Depuis quelques jours, c’est une histoire de dress-code qui agite les bulbes enarquiens, pourtant bien empêtrés dans les soucis majeurs, puisque leur cahier de charges leur impose de sauver la planète et veiller à la survie de leurs électeurs et abstentionnistes afin de leur éviter le nouveau virus du Covid, la dengue et autre chikungunya. Et pourtant, pourtant, comme chanterait Aznavour, pourtant le grand débat c’est le dress-code pour les écoles. Et l’on parle d’uniformes. Comme pour les militaires : les élèves vêtus à la manière des élèves du collège militaire de la Flèche ? Pourquoi pas avec un bicorne comme les polytechniciens, ou le casoar des Saint-cyriens ? Ça fait chic sur une photo ! « Regardez mon fils, il va au collège de Oberniederbach-gare, comme il est beau ». Et on voit un Kevin déguisé en premier communiant avec un chapeau cylindrique surmonté d’une plume. « Kevin a une plume bleue pour le distinguer d’un élève de Mitteldorf, qui a une plume jaune ». Ah, je vous le dis, les identifications seront fortes. « Dis-moi quelle est la couleur de ta plume et je te dirai d’où tu viens. » Nos têtes blondes doivent-elles avoir une identification forte, être l’un comme l’autre, comme des frères de banc d’école ? Caïn et Abel étaient frères. Même des jeunes en uniforme se suicident en raison de harcèlement…    Pourquoi pas le costume alsacien ?  À part ça ? Allons-nous faire une société de communautaristes ? On interdit l’abaya pour éviter les ghettos vestimentaires et on enferme les jeunes dans des uniformes anonymes. Pourquoi ne pas voter pour le costume alsacien ? Voilà un beau signe d’appartenance. Et t’as tout de suite envie de danser la polka. « Oui mais c’est connoté ». Je m’excuse mais le blazer bleu ou le polo Lacoste c’est connoté aussi. Même si c’est chic…
Tablier bleu et robe blanche  Je portais le tablier bleu à l’école. Comme toutes mes camarades. Mais c’était surtout pour ne pas salir. Les mamans n’avaient pas de machine à laver à l’époque et le tablier nylon posait moins de problèmes que la robe en lainage ou en lin. Alors un dress-code à l’école ? Quand j’étais dans l’enseignement, je regardais dans la cour du haut de notre salle des profs. Les élèves avaient fait eux-mêmes leur dress-code : jeans, sweat et baskets. Ils ont choisi leur uniforme. Amen.     Depuis les années 80, je porte du noir. Et on suppute que j’ai une appartenance forte : « Madame, vous êtes une gothique ? » Ce n’est pas parce qu’on s’habille en noir qu’on est gothique. Et si on est habillé en blanc, si on est une fille, ce n’est pas non plus pour filer à la mairie se faire épouser.

Suis-je devenue une Barbie girl ? Nous ne nous méfions pas assez de ces mutations génétiques occasionnées par notre alimentation et l’environnement. J’ai peut-être changé…
Cela dit, la plus profonde mutation génétique concerne le mâle. Nourri (par sa femme et sa mère !) avec des poulets et du veau aux hormones, il avait déjà perdu ces cicatrices bleues laissées par une barbe drue et avait cédé à la tendresse par rapport aux enfants ! Du temps des poulets fermiers et des steaks coupés dans les bœufs ou les taureaux d’élevage, tout homme grattait lors des bises et aucun n’aurait quitté son trône de paternel autoritaire pour faire mumuse avec ses petits ou pour les câliner. Et voilà que depuis quelques années il est, de surcroît, rétrogradé au rang de prédateur sexuel. Chaque clin d’œil, chaque sifflement dans la rue, chaque claque de connivence sur les fesses et il est frappé par le hashtag #balancetonporc, poursuivi chez le juge d’instruction et agoni par les « Tu vas voir ce que tu vas voir ».
Mutations génétiques
Suis-je moi-même victime d’une mutation génétique ? Être assistée dans certains domaines de ma vie où la force est nécessaire m’a peut-être fait redevenir une petite fille, pour laquelle on monte sur une échelle, on porte les packs d’eau et on met des bandages là où ça fait mal.
Bref, je suis allée voir Barbie. Barbie est égale à elle-même, préoccupée par sa ligne (comme Adriana Karembeu qui veut nous expliquer comment maigrir), en recherche d’une vie en rose, avec une voiture rose, des vacances perpétuelles sous les palmiers, des fêtes en rose. Barbie semble à l’aise financièrement. C’est une autarcie à elle seule. Pourtant, pas de prince à l’horizon. Ni prince, ni émir. Il faut dire que princesse ne veut pas dire Barbie : Barbie n’est pas obligée de dîner avec des dictateurs, d’embrasser des malades et d’être moquée dans les magazines people. Attention ! Barbie est en couple avec Ken.
L’image dégradée du mâle
Et nous voilà revenus à cette image dégradée du mâle. Tout y est. L’absence totale de poils, cette épilation intégrale qui le prive de toison pectorale et de barbe en font un « mutant » absolu. Ken est une forme de parasite puisqu’il n’existe pas sans Barbie, comme le gui n’existe pas sans l’arbre qui le porte. Les filles veulent une Barbie. Ken est un accessoire au même niveau que la voiture de Barbie, la piscine de Barbie ou les chaussures de Barbie. Ken est la chaussure à son pied. Une chaussure qui donne envie de marcher pieds nus. Car Ken est un être inutile. Un « beach worm », un ver de plage. Le summum de la chose est que Ken (la poupée) n’a pas de sexe : «  der hett kein Schalle  ». Barbie et Ken sont asexués. Ils ne se reproduiront pas. Mais ils contribuent à faire de notre Terre un grand centre de Lebensborn où belles et beaux doivent s’accoupler pour faire des gosses beaux. Ou alors des gosses qui sont capables d’être innovateurs en diététique ou chirurgiens esthétiques.
Beau cherche belle pour avoir des enfants beaux, comme dirait Clooney (qui est dans ce cas). «  What else ?  »

 J’ai appris avec le temps que peu importe ce qui peut arriver aujourd’hui, la vie continue et les choses iront mieux demain.

J’ai appris qu’on peut en dire long sur une personne juste de la façon dont elle réagit devant trois situations : un jour de pluie, un sac de voyage perdu et des lumières de Noël toutes mêlées.

J’ai appris que peu importe la relation que tu as avec tes parents, tu t’ennuieras d’eux le jour où ils ne feront plus partie de ta vie.

J’ai appris la différence entre « réussir dans la vie » et « réussir sa vie ».

J’ai appris que parfois, la vie te donne une deuxième chance.

J’ai compris que tu ne peux pas toujours avancer dans la vie avec un gant de baseball dans chaque main pour essayer de tout attraper.

Tu dois pouvoir lancer la balle à ton tour de temps à autre.

J’ai appris que lorsque je décide avec mon coeur, c’est généralement une bonne décision.

J’ai appris que lorsque je souffre, je n’ai pas à le faire payer aux autres.

J’ai appris que chaque jour, il faut tendre la main à quelqu’un.

Les gens aiment bien qu’on les serre dans nos bras, ou même qu’on leur donne juste une petite tape sur l’épaule.

J’ai appris que les gens finissent par oublier ce qu’on leur a dit, mais jamais ce qu’on leur a fait.