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25 février 2012 6 25 /02 /février /2012 01:14

 

 

 

 

 

Ce n'est pas le doute qui rend fou, mais la certitude.

Ce n’est pas le fait d’avoir toujours raison qui engendre la confiance en soi, mais celui de ne pas craindre d’avoir tort.

Ce que j’aurai perdu en faisant confiance aux autres peut se calculer; mais ce que j’ai gagné par le même moyen est inestimable.

Ce qui me bouleverse, ce n'est pas que vous m'ayez menti, c'est que désormais, je ne peux plus vous faire confiance...

Celui qui a confiance en la "banque de la vie" ne sera jamais pris au dépourvu dans les moments de pénurie.

Celui qui croit à sa grandeur peut la manifester. Notre pouvoir est à la mesure de notre confiance en nous.

Certains disent qu’il ne faut se fier à personne, alors avant de faire confiance aux autres, il faut d’abord se faire confiance à soi-même.

Choisir le doute comme philosophie de vie c’est comme choisir l’immobilité comme mode de transport. - Yann Martel
Confiance et défiance sont également la ruine des hommes.


Comment peux-tu créer si tu ne te fais pas confiance et ne t’abandonnes pas?


 

Croyez du plus profond de votre âme que tout est possible pour celui qui place sa confiance dans l’aide illuminée de la sagesse universelle.


Dans le doute abstiens-toi. - Proverbe latin




Dans le doute, il faut choisir d'être fidèle. - François Mauriac
Donner le bénéfice du doute à quelqu'un, c'est perdre le nôtre.

Chaque fois que tu es responsable d'un mensonge, tu es étranger à ta confiance.

 

 

Douter, c'est sortir d'une erreur,
et souvent d'une vérité.
Joseph Joubert

 

 

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8 février 2012 3 08 /02 /février /2012 01:05

 

 

 

Mots et grumots pour toute l'année.

 

 

JANVIER

Mieux vaut penser le changement que changer
de pansement.


Francis BLANCHE

FEVRIER

Qu'est-ce qu'un adulte ?
Un enfant gonflé d'âge.


Simone DE BEAUVOIR

 

 

MARS

La France est un pays extrêmement fertile. On y plante des fonctionnaires,
il y pousse des impôts.


Georges CLEMENCEAU

AVRIL

Le moins que l'on puisse demander à une sculpture, c'est qu'elle ne bouge pas.

Salvador DALI

 

MAI

Les cons ça ose tout, c'est même à ça
qu'on les reconnaît


Michel AUDIARD

JUIN

L'administration
est un lieu ou les gens qui arrivent en retard croisent dans l'escalier ceux
qui partent en avance.

 

Georges COURTELINE

 
 

JUILLET

 

Les miroirs feraient bien
de réfléchir avant de
renvoyer les images.


Jean COCTEAU

AOUT

La nature nous a donné deux oreilles et seulement une langue afin de pouvoir écouter
d'avantage
et parler moins.


ZENON D'ELÉE

 
 

SEPTEMBRE

 

Je sais pourquoi tant de gens aiment couper du bois.
C 'est une activité
où l'on voit

tout de suite
e résultat.

 

 

Albert EINSTEIN

 

OCTOBRE


Les hommes se contentent de tuer le temps en attendant
que le temps les tue.


Simone DE BEAUVOIR

 

 

NOVEMBRE


On ne ment jamais autant qu'avant les élections, pendant la guerre
et après la chasse.


Georges CLEMENCEAU

DECEMBRE


Les fonctionnaires
sont un peu comme
les livres
d'une bibliothèque :
ce sont les plus
hauts placés
qui servent le moins...


Georges CLEMENCEAU

 

 

 


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29 janvier 2012 7 29 /01 /janvier /2012 01:05

 

 

 

 

 

 Un couple de randonneurs à la campagne.
 La femme :
 - Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
 Le mari :
 - Parfait, nous campons ici !

À la douane néerlandaise, le douanier :
 - Vous avez de l'alcool ?
 - Non.
 - Vous avez des armes ?
 - Non.
 - Vous avez de la drogue ?
 - Non.
 Après avoir jeté un bref coup dans les alentours, le douanier :
 - Vous en voulez ?


 
 Une patiente, à son médecin :
 - Docteur, cela fait cinq minutes que vous m'avez demandé de tirer la langue et vous ne la regardez même pas !
 - C'était juste pour être tranquille pendant que je rédige votre ordonnance !

 Objet : SONDAGE
 Je pressens qu'elle va plaire à beaucoup de monde et
 qu' elle va faire le Tour de France en un temps record !!!
 Dans une récente enquête, la question suivante a été posée au peuple Français
 « Trouvez-vous qu'il y a trop d'immigrés en France ? »
 27% ont répondu : Oui
 11% ont répondu : Non
 62 % ont répondu : Aعهدالأ منالعالميبوانط

La différence entre le courage et le culot
 Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t 'attend avec un balai en main et lui demander :
 - T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?
 Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta
 femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et dire :
 T'énerve pas, c'est ton tour !

 

 
 Le mari demande a sa femme:
 - Chérie, avec combien d'hommes as-tu dormi ?
 La femme répond toute orgueilleuse :
 - Seulement avec toi chéri, avec les autres je restais éveillée!

 Qu'est-ce que c'est, pour un homme, une soirée romantique ?
 - Un stade de foot illuminé aux chandelles
 
 - Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
 - Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
 - Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de sa moto ?
 Un couple se dispute :
 - Si tu en as marre de moi, dit le mari, explique-moi pourquoi tu restes avec moi ? Hein !
 Et sa femme lui répond :
 - Uniquement pour avoir un sujet de conversation au bureau !
 Une dame essaie de dresser son jeune chiot. Son mari, goguenard, lui dit :
 - Mais, tu n'y arriveras jamais !
 - Mais si... Rappelle-toi comme j'ai eu du mal avec toi au début !
 Deux clochards sont assis sous un pont
 - Dis donc, quand tu parles, tu as la bouche qui pue des pieds !
 - C'est normal, j'ai toutes mes dents qui se déchaussent !

 

 

 
- Bonjour, je voudrais un insecticide ...
- C'est pour les moustiques ou pour les mites ?
- C'est pour moi j'ai le cafard !!!!!!!!!!

 

 

 

On connait....pas grave....
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26 janvier 2012 4 26 /01 /janvier /2012 01:03

 

 

 

 Réalisez-vous que le seul temps où l’on veut vieillir, c’est quand nous sommes enfants ?

Si vous avez moins de 10 ans,
vous êtes tellement excité à l’idée de vieillir que vous comptez en fractions.

Tu as 4 ans et demi tu vas avoir 5 ans bientôt !  Quand tu deviens ado, tu ne te retiens plus.
Tu te vieillis d’un an ou plus.
“Je vais avoir 16 ans !”
Tu n’en as que 13.
Bien voyons… ”Je vais avoir 16 ans !” Et la première chose que tu sais, tu en as 18.
Tu as maintenant 18 ans... yes  !

Mais qu’est-il arrivé ?
Il me semble que le temps a passé vite ! Les plaisirs ne sont plus les mêmes.

Qu’est-ce qui t’arrive ?
Qu’est-ce qui a changé ?
Tu as 18 ans, tu as 30 ans,
et la quarantaine suit… Whouah !
Il faut mettre les freins, avant ça montait, mais là, ça glisse trop vite,
Avant que tu t’en aperçoives,
tu as atteint la cinquantaine et tes
beaux rêves disparaissent.
Attends, là !!!
Tu as maintenant 60 ans.
Tu ne pensais jamais les atteindre !
Alors tu as eu 18 ans,
Atteint 30, poussé à 40, glissé à 50, Et maintenant 60 !
Les années ont passé si vite, que tu as maintenant 70 ans !
Bah ! Après tout, ce n’est qu’un jour à la fois. Et tu viens d’atteindre l’année 2012 !

 

Et là tu en as 80, maintenant chaque minute compte,
7h00 petit déjeuner, 12h00 déjeuner, 17h00 dîner, 21h00 dodo.
 

 

 


 

Et ce n’est pas fini, tu atteins 90 ans… Quand je pense qu’il n’y a pas si longtemps, on était en 1992.

  Et le plus étrange arrive,
Si tu atteins les 100 ans, tu redeviens enfant. “J’ai 100 ans et demi” Puissiez-vous tous atteindre les 100 ans et demi !!
 
1. Oubliez les chiffres non-essentiels, incluant l’âge, le poids, la taille. Laissez les médecins s’en occuper, c’est la raison pour laquelle ils sont payés.
 
2. Ne gardez que les bon amis, ceux qui sont présents, positifs, gais et vous font rire.
  3. Continuez d’apprendre.
L’informatique, la couture, le jardinage, etc...
Ne laissez pas votre cerveau au repos  Un cerveau au repos attire le diable Alzheimer.
  4. Profitez de toutes les choses simples.
  5. Riez souvent et fort à en perdre le souffle.
  6. Même si vous pleurez, regardez devant. La seule personne qui vous aide,c’est vous et cela, pour toute la vie. Vivez pendant que vous êtes vivant.
  8. Prenez soin de votre santé.
Vous êtes en bonne santé, protégez-là.
Si elle est instable, soignez-vous.
  9. Faites des voyages.
Prenez l’escalier au lieu de l’ascenseur.
Allez à la campagne ou à l’étranger.
  10. Dites à tous que vous les aimez chaque fois que vous le pouvez.
 

À la prochaine !!! …
En 2013 !

si Dieu nous prête vie !

  On a tous besoin de vivre à fond chaque jour de notre vie ! Et souvenez-vous : La vie ne se mesure pas au nombre de nos respirations, mais plutôt à la minute où l’on ne respire plus !!!
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12 janvier 2012 4 12 /01 /janvier /2012 12:16

 

 

 

Rien ne va de soie quand on file un mauvais coton.


François RACICOT

Si vous nagez dans le bonheur, soyez prudent, restez là où vous avez pied.
Marc ESCAYROL
Une femme qui veut que son mari lui achète une robe dernier cri aura toujours le dernier mot.
Marc ESCAYROL

Un homme plein de vices finit un jour ou l'autre sous écrou.

Marc ESCAYROL

Pour assurer le quotidien, un milliardaire vit de ses rentes alors qu'un SDF vide ses poches.
Marc ESCAYROL
La retraite est la hantise des parachutistes car ça leur fait un vide.
Marc ESCAYROL
Je suis aveugle, mais on trouve toujours plus malheureux que soi...J'aurais pu être noir.
Ray CHARLES
Comment le temps fait-il pour tourner rond dans des horloges carrées ?
QUINO
De tous ceux qui n'ont rien à dire, les plus agréables sont ceux qui se taisent.
COLUCHE
La meilleure façon de ne pas avancer est de suivre une idée fixe.
Jacques PREVERT
Deux choses sont infinies : l'univers et la bêtise humaine, en ce qui concerne l'univers,
je n'ai pas acquis la certitude absolue.

Albert EINSTEIN

Il vaut mieux être cocu que ministre... ça dure plus longtemps et l'on n'est pas obligé d'assister aux séances.
Léo CAMPION
Il y a des globules rouges, il y a des globules blancs, ça semble clair qu'il doit aussi y avoir
des globules rosés…

Jean CARMET

Le métier de croque-mort n'a aucun avenir. Les clients ne sont pas fidèles.
Léon-Paul FARGUE
Paresse : habitude prise de se reposer avant la fatigue.
Jules RENARD
Si le gouvernement créait un impôt sur la connerie, il serait tout de suite autosuffisant.
Jean YANNE
Les pommes de terre cuites sont tellement plus faciles a digérer que les pommes en terre cuite !
Alphonse ALLAIS

 

 

 

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6 décembre 2011 2 06 /12 /décembre /2011 01:09

 

 

 

 


Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande.
Elle m'a demandé :  « Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ? »
J'ai répondu :   « De la poussière. »
Et la dispute a commencé…

________________________________________

Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire de mariage.
Elle dit :  « Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes. »
Je lui ai acheté une balance.

Et la dispute a commencé ... _______________________________________

La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer.
Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...
Un jour, pour me culpabiliser, elle s'est assise sur la pelouse et s'est mise à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.
J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit :

« Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée ? »

Et la dispute a commencé ...

________________________________________

Ma femme se regardait dans un miroir.
Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.
Elle me dit :  « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne! »

Je lui ai répondu :   « Ta vision est excellente ! »

Et la dispute a commencé ...
________________________________________

J'ai amené ma femme au restaurant. Je commande un steak saignant.  Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle ? »

« Non, elle est capable de commander elle-même !»

Et la dispute a commencé...
________________________________________

Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école.
Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
Je demande à ma femme : « Tu le connais ?»
« Oui, dit-elle en soupirant, nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis »
Je lui répondis :  « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ?! »

Et la dispute a commencé ...
________________________________________

En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans "un endroit cher".
Je l'ai amenée à la station-service.

Et la dispute a commencé ...
_______________________________________

Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 euros.  Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15 euros.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.

Et la dispute a commencé ...
________________________________________

L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire de mariage.  Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée".
Je lui ai proposé d'aller dans la cuisine.

Et la dispute a commencé ...
________________________________________

Eh oui pour un rien, elles se fâchent...

Allez les comprendre...

 

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6 novembre 2011 7 06 /11 /novembre /2011 01:02


 




 

 

 

 

 

 

 

 

 

Les enfants ont grandi,
Nous avons quarante ans.
On pense : quelle belle vie,
Qu'elle dure longtemps !
Un beau jour par hasard,
Tout en se regardant
La tête dans le miroir,
Une angoisse nous prend.

 

Seigneur,

j'ai plein de rides !
Des cernes sous les yeux !
Constatation morbide :
On a pris un coup d'vieux.


Le mascara s'étale,
Le blush ne suffit plus.
Notre beauté détale,
Nous ne comprenons plus.
 
Ai-je assez mis de crème ?
Devrais-je en rajouter ?
Nous nous croyions indemnes,
Mais nous avons morflé.
 

 
Lorsque nous rencontrons,
Nos anciennes amies,
Soyons franches,

nous trouvons
Qu'elles sont décaties.

 
Et pourtant, et pourtant,
La vérité est là :
Nous avons cinquante ans,
Nous aussi. Et voilà !
 

Nos enfants sont partis,
Ne reste que le chat
Dans les bras du mari
Attendant leur repas.
 


Et puis, pfft, après tout,
Rien d'extraordinaire,
Il y a un temps pour tout,
C'est chouette

d'être grand-mère !

 


 


 

 

 

 

Extrait du Poème de Nina

 

 

 

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1 octobre 2011 6 01 /10 /octobre /2011 00:07

 

 

 
 

 

 

  DEMOCRATIE
Régime où chacun a le droit
De dire que l'on est en dictature
 
DICTATURE
Régime où tout le monde
Doit dire que l'on est en démocratie
 


DÉSILLUSION
Sentiment ressenti lorsque
Le superbe postérieur que l’on admirait
Ne coincide pas avec
Le visage qui se retourne

 

DIPLOMATEDIPLOMATE
Celui qui te dit d'aller te faire foutre
Avec une telle élégance que tu as
Déjà envie de commencer le voyage

 

DROMADAIRE
Chameau qui bosse
À mi-temps

 

ECHO
Phénomène naturel qui a
Toujours le dernier mot
Même avec une femme

 


ÉCONOMISTE
Expert qui sera capable
De dire demain
Pourquoi ce qu'il a prédit hier
N'est pas arrivé aujourd'hui

 


EPARGNE
Argent que l'on met de côté
Afin de l'avoir devant
Soi et assurer ainsi ses arrières

 


EPREUVE ORALE
Examen d'admission
Des stagiaires
À la Maison Blanche

 


FACILE
Se dit d'une femme
Qui a la même morale sexuelle
Que les hommes

 


FEMME
Ensemble de courbes
Qui font redresser une ligne

 


FLIRT
Le machin dans la main
La main dans le machin
Mais jamais
Le machin dans le machin

 


POINT G
Point sensible de la femme
Situé quelque part
Entre les deux gros orteils

 


GARDE ROBES
Endroit où sont rangés les vêtements
Quand il n'y a plus de poignées
De porte disponibles

 


GENEALOGISTE
Chercheur prêt à poursuivre
Vos ancêtres
Aussi loin que votre porte
Monnaie pourra aller

 



HERITIER
Proche parent qui vous prend
Le pouls chaque fois
Qu'il vous serre la main

 


HOMOSEXUEL
Homme qui s'amuse
Là où les autres s'emmerdent

 


JURY D’ASSISES
Groupe de douze personnes
Réunies par tirage au sort
Pour décider qui
De l'accusé ou de la victime
A le meilleur avocat

 


LAINE VIERGE
Laine d'un mouton qui court
Plus vite que le berger

 

MISÈRE
Situation économique qui a l'avantage
De supprimer la crainte des voleurs

 


MARIAGE
Union qui permet à deux personnes
De supporter
Des choses qu'elles n'auraient
Jamais eu besoin
De supporter si elles étaient
Restées seules

 


PARENTS
Couple qui apprend à un enfant
À parler et à marcher
Pour plus tard lui dire
De s'asseoir et de fermer sa gueule

 


PARLEMENT
Mot étrange formé de deux verbes
Parler et mentir

 

PESSIMISTE
Optimiste qui a l'expérience

 


POISSON
Animal aquatique dont la croissance
Est excessivement rapide
Entre le moment où il est pris
Et le moment où le pêcheur
En fait la description à ses amis

 


PROGRAMMEUR
Celui qui résout un problème
Que vous n'aviez pas
D'une façon que vous ne comprenez pas

 

RENGAINE
Un air qui commence par vous entrer
Par une oreille et qui finit
Par vous sortir par les yeux

 
RICHESSE
Seul moyen d'échapper à la misère
 
SANG FROID
Chose facile à avoir
Au mois de décembre
 
SUPPOSITOIRE
Invention qui restera
Dans les annales
  TOURISME
Activité consistant à transporter
Des gens qui seraient mieux chez eux
Dans des endroits qui seraient
Mieux sans eux



On connait mais ce n'est pas grave...

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4 août 2011 4 04 /08 /août /2011 23:14

 

 




 

L’être que je suis n’a pas de maître

Mais un ami que je choisis,

Sans qui je peux mourir d’ennui.

Traite moi donc en égal,

Je ne suis pas ta peluche !

Respecte mon indépendance,

Je te prouverai, librement, en caresses

Et  ron ron  que je t’aime.

Et s’il faut, des années,

Je t’attendrai, mon ami…

 

 

auteur ? 

 



     
     
     
     
     





 
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2 juillet 2011 6 02 /07 /juillet /2011 00:01

 


 

Quand nous avons soif, il nous semble que nous pourrions boire tout un océan : c'est la foi. Et quand nous nous mettons à boire, nous buvons un verre ou deux : c'est la science.    Anton Tchekhov
  Si vous êtes venu boire pour oublier, soyez gentil, payez avant de boire.      Jean-Charles
  Il faut manger pour vivre et non pas vivre pour manger. De même qu'il faut boire pour vivre et non pas vivre sans boire, sinon c'est dégueulasse.    Pierre Desproges
  Le meilleur moyen de rester en bonne santé, c'est de manger ce que vous ne voulez pas manger, de boire ce que vous ne voulez pas boire, et de faire des choses que vous n'aimez pas faire.   Mark Twain
 

 

 Si tu te souviens bien, il existe cinq bonnes raisons de boire : L'arrivée d'un hôte, la soif présente et à venir, le bon goût du vin et n'importe quelle autre raison.

   Bien boire et bien manger font bien travailler.
  On a remarqué que les éléphants buvaient plus que les autres animaux. Dotés d'une grande mémoire, ils doivent boire pour oublier.
 

 

 

 

Que peut-on bien boire là-haut d'où il ne tombe que de l'eau ?       Nicolas Faret

 

 

Le mariage c'est pas la mer à boire, mais la belle-mère à avaler.    

 

L'homme sage doit connaître ses limites. Moi c'est simple, j'arrête de boire dès que je ne peux plus lire l'étiquette.    Jean-Jacques Peroni

 

Boire ou conduire il faut choisir, mais on ne va tout de même pas rentrer à pied.     Jean Carmet

 

 

Merci
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Texte Libre

deytsc

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