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30 avril 2012 1 30 /04 /avril /2012 00:01

 

 

 

 

 

 
 Dans le grand océan, une petite vague est amoureuse du vent. Celui-ci lui demande tendrement :
- Tu veux que je te fasse une bourrasque ou un ouragan ?
- Oh non, je veux juste une petite bise...

 

 
Un client appelle le maitre d'hôtel : - Que fait cette mouche dans ma glace ?
- Je suppose qu'elle aime les sports d'hiver !

 

 

 


 
Deux copains se croisent dans la rue : - Dis donc ?! Comment fais-tu pour avoir toujours des super manteaux et imperméables, en revanche tes pantalons laissent à désirer.
- Ben, je n'ai pas encore trouvé de restaurant où les clients accrochent leur pantalon au portemanteau.

 

 
 
- Je vais acheter cette toile dit le client au peintre.
- C'est une affaire, Monsieur. J'y ai passé dix ans de ma vie.
- Dix ans ? Quel travail !
- Eh oui : deux jours pour la peindre et le reste pour réussir à la vendre !

 

 
 Une jeune femme demande à une autre :
- Alors, toujours amoureuse de ton parachutiste?
- Non, je l'ai laissé tomber.

 

 
 - Moi j'ai toute l'année des ampoules dans les mains.
- Vous faites un travail difficile ?
- Non, je suis vendeur au rayon électricité.
 

 Un médiocre écrivain raconte :
- Désormais, j'ai la satisfaction de savoir que ce que j'écris est lu avec infiniment d'attention.
- Vous faites toujours des romans ?
- Non. Je rédige les menus d'un grand restaurant.

 

 
 Deux squelettes sur un immeuble le premier demande à l'autre,
- T’es cap de sauter ?
Le deuxième répond :
- T'es pas fou je tiens à ma peau !
   

 

 

 

 


 

 

 

  Perdu dans le brouillard, un touriste tombé en panne d'essence, erre dans la campagne, un bidon à la main. Au bout de plusieurs heures, il trouve enfin une habitation. C'est une minuscule bicoque, mais il est trop épuisé pour faire le difficile. Il frappe à la porte et demande :
Il y a quelqu'un ?
Oui, il y a moi ! Répond une voix d'enfant.
Ton père n'est pas là, dit le touriste.
Non, dit l'enfant, il vient de sortir.
Alors ta maman ? Insiste notre homme.
Elle était là il y a un quart d'heure, mais elle est sortie quand papa est rentré.
Le touriste, épuisé et à bout de nerf, s'énerve :

Mais, bon Dieu, vous n'êtes jamais ensemble dans cette famille !
Si monsieur, mais pas ici, répond le jeune garçon. Ici c'est les toilettes...

 

 
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23 avril 2012 1 23 /04 /avril /2012 00:02

 

 

 

 
   Le but du gouvernement
n'est pas de donner
le bonheur,
mais de donner
aux hommes
la possibilité
de le  chercher.

 
 

 Il vaut mieux
savoir tout chercher
que chercher à tout savoir.

 P. Mendelson 
 
Le problème quand
on a perdu ses lunettes
c'est que l'on est obligé
de les retrouver
pour pouvoir les
chercher.


     
   Pour ceux qui vont
chercher midi à 14 heures,
la minute de vérité
risque de se faire
attendre longtemps.

  Pierre Dac
 
Celui
qui cherche,
trouve

Ventre gavé
ne cherche
pas de querelles
Un rabat rabat
ou cherche
à rabatre


Qui mal cherche
mal trouve

Qui cherche rapine,
cherche office

Qui cherche trop,
n'a rien

Quand
le philosophe
cherche raison
il trouve
quelque opinion

Le bien
cherche
le bien

Le pourri
cherche un maître
qui lui donne
sept dimanches
la semaine

L'homme
cherche

la femme
recuse


Chacun
cherche
son meilleur

Plus on cherche,
moins on trouve,
on dirait que
le diable
tient sa patte
dessus


La bourse
cherche
le fagot


Le mal
est pour
celui
qui le cherche


Les maladies
viennent  sans
qu'on les cherche

Main
blanche
cherche
fleurette


Qui a son aise
cherche délice
On parle mal
des femmes
mais chacun
les cherche
et les suit


Nulle femelle
ne cherche le mâle
hors du printemps
sauf la femme




Menton poilu
toujours cherche
du bruit


Qui cherche
les hauts secrets
d'une science
se cherche
un bon maître

Qui cherche trouve,
qui dort rêve

Brebis crottée,
le plus souvent
aux autres
cherche
à se frotter

Qui cherche
malheur
et il le trouve,
il n'a pas perdu

Chacun
cherche
son semblable

Quand tu voudras
te marier,
cherche
une femme mince
et propre,
sale et grosse
elle le deviendra



Celui
qui cherche
une rose,
trouve souvent
une bouse

Un enfant
qui cherche
occasion de pleurer,
se met a tirer
la barbe à son père.



Quand on veut
du poisson,
se faut mouiller,
et celui qui
a besoin de feu,
qu'il le cherche

Cherche
ta femme
près de ton fumier
alors tu sauras
qui elle est.

 

Batard, boiteux,
bossu ou mule,
chaque jour
cherche à faire
la sienne.



Veux-tu avoir
une femme modeste
ne la cherche pas
à la fenêtre
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15 avril 2012 7 15 /04 /avril /2012 00:11

 

 


Si tu gardes le dimanche,
le dimanche
te gardera
 
  Si tous les mal mariés portaient une sonnette on entendrait un beau concert a la sortie
de la messe du dimanche

  Si le fossoyeur creuse le dimanche une tombe, semaine malheureuse car un autre succombe  
  Se couper les ongles le dimanche, le diable s'en empare  


Qui veut ménager sa garde-robe ne met pas tous les jours ses habits du dimanche
 
  Qui va élégant les jours de semaine, va pouilleux le dimanche
  Quand les hommes vont en ville, ils ont toujours leur mine du dimanche, mais à la maison, c'est toujours la mine de tous les jours
 
 
  Premier point de la pauvreté, porter
en semaine les habits du dimanche
 
  Les malins vont aux filles le dimanche, les jaloux le lundi, les orgueilleux le jeudi, les pressés
le samedi

  Le dimanche est aux champs comme à la ville  

Le diable a toute la semaine, pour s'accaparer de ce qu'on a pris au bon Dieu le dimanche


L'ouvrage qu'on fait le dimanche, le diable le prend le lundi
 

Fleurs ramassées devant l'autel le dimanche de la fête Dieu feront marcher tout seuls les petits enfants  
 
Celui qui se coupe les ongles le dimanche, se peut pas gratter le derrière le lundi
 
 

Ce que l'on gagne le dimanche, se dépense chez l'apothicaire  
  Apprendre un mestier qui n'ayt ny feste ny dimanche  
  A l'agonie le vendredi, mort le samedi, enterré le dimanche, on va sûrement au paradis  
     


   

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19 mars 2012 1 19 /03 /mars /2012 01:03

 

 

 



  Les pronostiques sur l’avenir sont toujours vains. La seule manière de savoir
ce qui se passera dans quelques années,
c’est d’être alors encore en vie.

 

...

 

La vie seule
est de la vie
l'école.

 Peter de Genestet

Une vie sans avenir est souvent une vie
sans souvenir.

  Hervé Bazin
Une vie sans émotion est une vie perdue.
Roger Fournier

 Vie...illir.
La vie qui s'étire tristement.

  Michèle Mailhot

Une vie sportive est une vie héroïque
à vide.

  Jean Giraudoux

La vie est
un court exil.

 Platon
Aime la vie et la vie t’aimera. Aime les gens et les gens t’aimeront.
  Arthur Rubinstein

 Il ne faut pas moins de toute une vie pour comprendre quelque chose à la vie.
Gilbert Choquette

 La vie crée l'ordre, mais l'ordre
ne crée pas la vie.

   Saint-Exupéry


Mieux vaut une vie vécue qu'une vie qu'on aurait dû vivre !... »
  Jean-Michel Wyl

  La vie bien
employée
est longue.

  Léonard de Vinci
La vie est courte
mais très large.

  Jim Harrison

  La vie est démesurément longue, démesurément courte.
  Georges Perros
 La vie est une météo imprévisible.
  Claude Lelouch 
 Une vie ne vaut rien, mais rien
ne vaut une vie.

 André Malraux 

 Les biens superflus rendent la vie superflue.
 Pier Paolo Pasolini 

 La vie est une loterie, Même si tu gagnes au final tu perds la vie. 
  MC Solaar 
 La vie n'est pas raffinée.
La vie ne se prend
pas avec des gants. 

 Romain Rolland

Ne perds pas ton temps à gagner ta vie. Gagne ton temps, sauve ta vie.
 Lanza del Vasto 

Merci
pour
votre visite.

 

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25 février 2012 6 25 /02 /février /2012 01:14

 

 

 

 

 

Ce n'est pas le doute qui rend fou, mais la certitude.

Ce n’est pas le fait d’avoir toujours raison qui engendre la confiance en soi, mais celui de ne pas craindre d’avoir tort.

Ce que j’aurai perdu en faisant confiance aux autres peut se calculer; mais ce que j’ai gagné par le même moyen est inestimable.

Ce qui me bouleverse, ce n'est pas que vous m'ayez menti, c'est que désormais, je ne peux plus vous faire confiance...

Celui qui a confiance en la "banque de la vie" ne sera jamais pris au dépourvu dans les moments de pénurie.

Celui qui croit à sa grandeur peut la manifester. Notre pouvoir est à la mesure de notre confiance en nous.

Certains disent qu’il ne faut se fier à personne, alors avant de faire confiance aux autres, il faut d’abord se faire confiance à soi-même.

Choisir le doute comme philosophie de vie c’est comme choisir l’immobilité comme mode de transport. - Yann Martel
Confiance et défiance sont également la ruine des hommes.


Comment peux-tu créer si tu ne te fais pas confiance et ne t’abandonnes pas?


 

Croyez du plus profond de votre âme que tout est possible pour celui qui place sa confiance dans l’aide illuminée de la sagesse universelle.


Dans le doute abstiens-toi. - Proverbe latin




Dans le doute, il faut choisir d'être fidèle. - François Mauriac
Donner le bénéfice du doute à quelqu'un, c'est perdre le nôtre.

Chaque fois que tu es responsable d'un mensonge, tu es étranger à ta confiance.

 

 

Douter, c'est sortir d'une erreur,
et souvent d'une vérité.
Joseph Joubert

 

 

Merci pour votre visite.

 

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8 février 2012 3 08 /02 /février /2012 01:05

 

 

 

Mots et grumots pour toute l'année.

 

 

JANVIER

Mieux vaut penser le changement que changer
de pansement.


Francis BLANCHE

FEVRIER

Qu'est-ce qu'un adulte ?
Un enfant gonflé d'âge.


Simone DE BEAUVOIR

 

 

MARS

La France est un pays extrêmement fertile. On y plante des fonctionnaires,
il y pousse des impôts.


Georges CLEMENCEAU

AVRIL

Le moins que l'on puisse demander à une sculpture, c'est qu'elle ne bouge pas.

Salvador DALI

 

MAI

Les cons ça ose tout, c'est même à ça
qu'on les reconnaît


Michel AUDIARD

JUIN

L'administration
est un lieu ou les gens qui arrivent en retard croisent dans l'escalier ceux
qui partent en avance.

 

Georges COURTELINE

 
 

JUILLET

 

Les miroirs feraient bien
de réfléchir avant de
renvoyer les images.


Jean COCTEAU

AOUT

La nature nous a donné deux oreilles et seulement une langue afin de pouvoir écouter
d'avantage
et parler moins.


ZENON D'ELÉE

 
 

SEPTEMBRE

 

Je sais pourquoi tant de gens aiment couper du bois.
C 'est une activité
où l'on voit

tout de suite
e résultat.

 

 

Albert EINSTEIN

 

OCTOBRE


Les hommes se contentent de tuer le temps en attendant
que le temps les tue.


Simone DE BEAUVOIR

 

 

NOVEMBRE


On ne ment jamais autant qu'avant les élections, pendant la guerre
et après la chasse.


Georges CLEMENCEAU

DECEMBRE


Les fonctionnaires
sont un peu comme
les livres
d'une bibliothèque :
ce sont les plus
hauts placés
qui servent le moins...


Georges CLEMENCEAU

 

 

 


Merci pour votre visite !

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29 janvier 2012 7 29 /01 /janvier /2012 01:05

 

 

 

 

 

 Un couple de randonneurs à la campagne.
 La femme :
 - Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
 Le mari :
 - Parfait, nous campons ici !

À la douane néerlandaise, le douanier :
 - Vous avez de l'alcool ?
 - Non.
 - Vous avez des armes ?
 - Non.
 - Vous avez de la drogue ?
 - Non.
 Après avoir jeté un bref coup dans les alentours, le douanier :
 - Vous en voulez ?


 
 Une patiente, à son médecin :
 - Docteur, cela fait cinq minutes que vous m'avez demandé de tirer la langue et vous ne la regardez même pas !
 - C'était juste pour être tranquille pendant que je rédige votre ordonnance !

 Objet : SONDAGE
 Je pressens qu'elle va plaire à beaucoup de monde et
 qu' elle va faire le Tour de France en un temps record !!!
 Dans une récente enquête, la question suivante a été posée au peuple Français
 « Trouvez-vous qu'il y a trop d'immigrés en France ? »
 27% ont répondu : Oui
 11% ont répondu : Non
 62 % ont répondu : Aعهدالأ منالعالميبوانط

La différence entre le courage et le culot
 Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t 'attend avec un balai en main et lui demander :
 - T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?
 Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta
 femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et dire :
 T'énerve pas, c'est ton tour !

 

 
 Le mari demande a sa femme:
 - Chérie, avec combien d'hommes as-tu dormi ?
 La femme répond toute orgueilleuse :
 - Seulement avec toi chéri, avec les autres je restais éveillée!

 Qu'est-ce que c'est, pour un homme, une soirée romantique ?
 - Un stade de foot illuminé aux chandelles
 
 - Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
 - Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
 - Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de sa moto ?
 Un couple se dispute :
 - Si tu en as marre de moi, dit le mari, explique-moi pourquoi tu restes avec moi ? Hein !
 Et sa femme lui répond :
 - Uniquement pour avoir un sujet de conversation au bureau !
 Une dame essaie de dresser son jeune chiot. Son mari, goguenard, lui dit :
 - Mais, tu n'y arriveras jamais !
 - Mais si... Rappelle-toi comme j'ai eu du mal avec toi au début !
 Deux clochards sont assis sous un pont
 - Dis donc, quand tu parles, tu as la bouche qui pue des pieds !
 - C'est normal, j'ai toutes mes dents qui se déchaussent !

 

 

 
- Bonjour, je voudrais un insecticide ...
- C'est pour les moustiques ou pour les mites ?
- C'est pour moi j'ai le cafard !!!!!!!!!!

 

 

 

On connait....pas grave....
Merci pour vote visite !

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26 janvier 2012 4 26 /01 /janvier /2012 01:03

 

 

 

 Réalisez-vous que le seul temps où l’on veut vieillir, c’est quand nous sommes enfants ?

Si vous avez moins de 10 ans,
vous êtes tellement excité à l’idée de vieillir que vous comptez en fractions.

Tu as 4 ans et demi tu vas avoir 5 ans bientôt !  Quand tu deviens ado, tu ne te retiens plus.
Tu te vieillis d’un an ou plus.
“Je vais avoir 16 ans !”
Tu n’en as que 13.
Bien voyons… ”Je vais avoir 16 ans !” Et la première chose que tu sais, tu en as 18.
Tu as maintenant 18 ans... yes  !

Mais qu’est-il arrivé ?
Il me semble que le temps a passé vite ! Les plaisirs ne sont plus les mêmes.

Qu’est-ce qui t’arrive ?
Qu’est-ce qui a changé ?
Tu as 18 ans, tu as 30 ans,
et la quarantaine suit… Whouah !
Il faut mettre les freins, avant ça montait, mais là, ça glisse trop vite,
Avant que tu t’en aperçoives,
tu as atteint la cinquantaine et tes
beaux rêves disparaissent.
Attends, là !!!
Tu as maintenant 60 ans.
Tu ne pensais jamais les atteindre !
Alors tu as eu 18 ans,
Atteint 30, poussé à 40, glissé à 50, Et maintenant 60 !
Les années ont passé si vite, que tu as maintenant 70 ans !
Bah ! Après tout, ce n’est qu’un jour à la fois. Et tu viens d’atteindre l’année 2012 !

 

Et là tu en as 80, maintenant chaque minute compte,
7h00 petit déjeuner, 12h00 déjeuner, 17h00 dîner, 21h00 dodo.
 

 

 


 

Et ce n’est pas fini, tu atteins 90 ans… Quand je pense qu’il n’y a pas si longtemps, on était en 1992.

  Et le plus étrange arrive,
Si tu atteins les 100 ans, tu redeviens enfant. “J’ai 100 ans et demi” Puissiez-vous tous atteindre les 100 ans et demi !!
 
1. Oubliez les chiffres non-essentiels, incluant l’âge, le poids, la taille. Laissez les médecins s’en occuper, c’est la raison pour laquelle ils sont payés.
 
2. Ne gardez que les bon amis, ceux qui sont présents, positifs, gais et vous font rire.
  3. Continuez d’apprendre.
L’informatique, la couture, le jardinage, etc...
Ne laissez pas votre cerveau au repos  Un cerveau au repos attire le diable Alzheimer.
  4. Profitez de toutes les choses simples.
  5. Riez souvent et fort à en perdre le souffle.
  6. Même si vous pleurez, regardez devant. La seule personne qui vous aide,c’est vous et cela, pour toute la vie. Vivez pendant que vous êtes vivant.
  8. Prenez soin de votre santé.
Vous êtes en bonne santé, protégez-là.
Si elle est instable, soignez-vous.
  9. Faites des voyages.
Prenez l’escalier au lieu de l’ascenseur.
Allez à la campagne ou à l’étranger.
  10. Dites à tous que vous les aimez chaque fois que vous le pouvez.
 

À la prochaine !!! …
En 2013 !

si Dieu nous prête vie !

  On a tous besoin de vivre à fond chaque jour de notre vie ! Et souvenez-vous : La vie ne se mesure pas au nombre de nos respirations, mais plutôt à la minute où l’on ne respire plus !!!
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12 janvier 2012 4 12 /01 /janvier /2012 12:16

 

 

 

Rien ne va de soie quand on file un mauvais coton.


François RACICOT

Si vous nagez dans le bonheur, soyez prudent, restez là où vous avez pied.
Marc ESCAYROL
Une femme qui veut que son mari lui achète une robe dernier cri aura toujours le dernier mot.
Marc ESCAYROL

Un homme plein de vices finit un jour ou l'autre sous écrou.

Marc ESCAYROL

Pour assurer le quotidien, un milliardaire vit de ses rentes alors qu'un SDF vide ses poches.
Marc ESCAYROL
La retraite est la hantise des parachutistes car ça leur fait un vide.
Marc ESCAYROL
Je suis aveugle, mais on trouve toujours plus malheureux que soi...J'aurais pu être noir.
Ray CHARLES
Comment le temps fait-il pour tourner rond dans des horloges carrées ?
QUINO
De tous ceux qui n'ont rien à dire, les plus agréables sont ceux qui se taisent.
COLUCHE
La meilleure façon de ne pas avancer est de suivre une idée fixe.
Jacques PREVERT
Deux choses sont infinies : l'univers et la bêtise humaine, en ce qui concerne l'univers,
je n'ai pas acquis la certitude absolue.

Albert EINSTEIN

Il vaut mieux être cocu que ministre... ça dure plus longtemps et l'on n'est pas obligé d'assister aux séances.
Léo CAMPION
Il y a des globules rouges, il y a des globules blancs, ça semble clair qu'il doit aussi y avoir
des globules rosés…

Jean CARMET

Le métier de croque-mort n'a aucun avenir. Les clients ne sont pas fidèles.
Léon-Paul FARGUE
Paresse : habitude prise de se reposer avant la fatigue.
Jules RENARD
Si le gouvernement créait un impôt sur la connerie, il serait tout de suite autosuffisant.
Jean YANNE
Les pommes de terre cuites sont tellement plus faciles a digérer que les pommes en terre cuite !
Alphonse ALLAIS

 

 

 

        Merci pour votre visite !

 

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6 décembre 2011 2 06 /12 /décembre /2011 01:09

 

 

 

 


Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande.
Elle m'a demandé :  « Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ? »
J'ai répondu :   « De la poussière. »
Et la dispute a commencé…

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Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire de mariage.
Elle dit :  « Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes. »
Je lui ai acheté une balance.

Et la dispute a commencé ... _______________________________________

La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer.
Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...
Un jour, pour me culpabiliser, elle s'est assise sur la pelouse et s'est mise à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.
J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit :

« Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée ? »

Et la dispute a commencé ...

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Ma femme se regardait dans un miroir.
Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.
Elle me dit :  « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne! »

Je lui ai répondu :   « Ta vision est excellente ! »

Et la dispute a commencé ...
________________________________________

J'ai amené ma femme au restaurant. Je commande un steak saignant.  Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle ? »

« Non, elle est capable de commander elle-même !»

Et la dispute a commencé...
________________________________________

Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école.
Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
Je demande à ma femme : « Tu le connais ?»
« Oui, dit-elle en soupirant, nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis »
Je lui répondis :  « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ?! »

Et la dispute a commencé ...
________________________________________

En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans "un endroit cher".
Je l'ai amenée à la station-service.

Et la dispute a commencé ...
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Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 euros.  Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15 euros.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.

Et la dispute a commencé ...
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L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire de mariage.  Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée".
Je lui ai proposé d'aller dans la cuisine.

Et la dispute a commencé ...
________________________________________

Eh oui pour un rien, elles se fâchent...

Allez les comprendre...

 

Merci pour votre visite

 


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Texte Libre

deytsc

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