La mort rôde. C’est indéniable. Le virus est partout. Il a juste un atout : comme les vampires n’aiment pas l’ail, il n’aime pas les masques, les coudes pleins de morve et le savon. Si on est seul, il ne vient pas. Alors on nous conseille de rester seuls. Il jouit alors du spectacle de nos vies confinées dans nos cellules monacales à déguster des soupes faites avec des légumes que des paysans masqués et cagoulés déposent sur notre paillasson.
Ha, ha, ha ! Le bougre de virus ne sait pas que notre solitude est peuplée ! Dans notre salon, il y a tour à tour des journalistes en stilettos et au brushing parfait qui déclament les infos avec des sourires extraits des pubs pour dentifrice, puis les candidats de ces jeux où il faut connaître par cœur ou le dictionnaire ou les 1 000 titres d’un jukebox.
Dans ton salon donc, à travers la télé, il y a des centaines de personnes qui défilent. Et la mort aussi. La mort par balle, par strangulation ou par immersion dans l’eau, mais la mort fictive.

On voyage à travers le meurtre
Nous sommes des serial killers en pantoufles et bouffeurs de chips. Les confinements nous parquent dans nos quatre murs.
Alors on voyage à travers le meurtre. Dans les séries, on pratique l’assassinat de proximité. Meurtres à Strasbourg. Meurtres à Saint-Malo. Meurtres en Bourgogne, et j’en passe. Meurtres avec des effluves de bons vins, de plats mijotés et de paysages à vous couper le souffle. Ces paysages, on les admirait en été quand on les voyait sur nos écrans au cours des étapes du Tour de France. Maintenant, on voit cathédrales, vignobles et allées royales au détriment d’un être ou deux qui doivent laisser leur vie (pour de faux). Chez nos voisins allemands, c’est pareil. Là-bas aussi, le « Mord und Totschlag » suit un GPS.
Une thérapie contre le spleen
Pourquoi cet engouement pour ces séries avec épanchement de sang, avec vision de salles de réa aux tuyaux multiples et aux bip bip lancinants ? Elémentaire, mon cher Watson : c’est une thérapie pour lutter contre le spleen engendré par nos incertitudes quant à la fin prochaine de cette pandémie.
En plein dans cette pandémie interminable, nous voyons une affaire où il est également question de mort se terminer en 52 ou en 90 minutes. Ça rassure ! Mamema dit : « Alles hett emol e End » (tout a une fin).
Nous voyons ces corps étendus chez le médecin légiste – la star des séries – mais nous, nous pouvons nous lever de notre fauteuil et aller purger notre vessie selon le principe «je pisse donc je suis ».
Et surtout, dans ces petits films, l’assassin est capturé et neutralisé. C’est un tel dénouement que nous attendons pour la Covid. La Covid qui copie les scénarii des Krimis. Après Meurtres en Cornouaille, Mord am Bodensee, voici : « La Covid en Afrique du Sud, la Covid en Angleterre », et qui sait, un jour : « la Covid de Niederschaeffolsheim ».

Les pulls moches avec leurs têtes de rennes, leurs cristaux de neige ou leurs pères Noël au nez proéminent et rouge ont rejoint les étagères de ce « dressing » aussi incontournable dans les logements que le gel hydroalcoolique à l’entrée des magasins. Les fêtes sont finies. Les familles étaient réunies avec le calibrage à six et avec des discussions enflammées entre les complotistes et les légalistes. Il paraîtrait que des bouts de bûche à la crème servaient d’armes catapultées à la petite cuillère. On en serait venu à des scènes dignes d’une cantine scolaire.
Ces fêtes ont vu des schismes tragiques entre les Schmitt et les Schmitt, les Hufkugel et les Hufkugel au moment de Noël. Elles ont vu une mutation profonde dans l’équipement du ménage depuis la Saint-Sylvestre avec le retour du clic-clac dans les séjours jusque-là dédiés au fauteuil individuel idéal pour profiter de longues séances de Home cinéma !
Jusqu’où iront les mutations ?
« Mer hann jetzt e clic clac », est une phrase exclamative souvent émise par les smartphones qui sont, depuis cette pandémie, ce qu’étaient les couloirs des marchés et les tables de bar avant l’ingestion de pangolin par les Chinois.
Jusqu’où iront les mutations ? Nous devons déjà faire face à la montée du nombre de paranos qui voient le virus partout même dans leur brosse à dents, les bredle et le courrier du ministère des Finances. Je vous le dis, « Howard Hughes n’est pas mort ».
Nous devons nous rendre compte aussi des mutations profondes de l’habitat ! Déjà cette recherche frénétique de balcons où applaudir les aidants, où entendre les mélodies des musiciens de rue, où cultiver des herbes bonnes pour le système immunitaire et où installer la poulie pour les livraisons de courses et de plats cuisinés !
Voilà maintenant le retour du clic-clac et de la transformation radicale du living-room en chambre d’amis !
Nous ne sommes pas près de sortir de l’auberge
Pas de cinéma, pas de théâtre, pas de bar. La vie sociale se résume à ces soirées entre amis dédiées au Scrabble, à la raclette, à la fondue et aux apéros à thème ethnique. Pour avoir encore un semblant de vie sociale, malgré le couvre-feu, on n’a pas d’autre choix que de les garder pour la nuit : « Venez, c’est l’anniversaire de Gilles ! Vous pourrez dormir chez nous. On a un clic-clac. » Et voilà, c’est parti ! Des lendemains où le salon sent les pieds et l’haleine nocturne. Des matinées où on voit deux trousses de toilette étrangères posées près de la fameuse « double vasque » de la salle de bains. Peut-être tomberez-vous même nez à nez avec un dentier flottant dans un gobelet !
Vive l’amitié ! Vive le clic-clac ! N’hésitez pas à investir ! Le couvre-feu devient pérenne. On n’est pas sorti de l’auberge. Sortir de l’auberge ? C’est une expression qui devient tragique avec les règles antivirales promulguées. Nous ne sommes pas près de sortir de l’auberge. Du moins tant que nous n’avons pas même l’autorisation d’y rentrer.

L’Allemagne est entrée dans mon existence par les oreilles avec les sons sortis du Saarländischer Rundfunk et les émissions de Gerdi und Fritz Weissenbach ! Le « Schneewalzer » et le « Junge, komm’bald wieder » se sont gravés avec de profonds sillons dans la chair de mon oreille interne où ils cohabitent avec le « Gegrüsset seist Du, Maria » et le « Stille Nacht ». L’Allemagne est entrée dans mon nez avec le « 4711 » l’eau de Cologne familiale.
Mes passages vers l’Allemagne avec mes parents étaient des épisodes rocambolesques du feuilleton « Douanes sous haute surveillance ». On passait la frontière retour avec des habits neufs achetés chez Adler dans lesquels mamema avait cousu de vieilles étiquettes pendant notre Kaffekränzchenhalt dans un de ces Konditoreien où le café ne se boit pas sans « Bärenmarke ». Je ne vous dis pas l’adrénaline épanchée pendant ces voyages !

L’adrénaline douanière
Et voilà que pendant le premier confinement, l’adrénaline douanière est revenue. Pire parfois. Mes amis frontaliers mettaient souvent une heure pour passer la douane. « Papiere bitte ! », avec contrôle de la pression des pneus et tests d’alcoolémie dès 5 h du matin. Les Allemands sont devenus étranges. L’Allemagne est devenue un pays étranger durant cette pandémie. À la suite des décrets en matière de tourisme, elle nous était devenue aussi inaccessible que la Grèce et la Thaïlande. Récemment encore, les Alsaciens habitant la frontière se posaient la question : On a le droit d’aller à un kilomètre mais ce kilomètre peut-il comporter un passage de la frontière ?
Le coronavirus m’a enlevé le goût de l’Allemagne. J’y cherchais des moments de liesse et de folie dans ces moments de brutalité extrême. J’y allais crier « hellau » pendant les cavalcades de la Fasenacht, j’allais schunkler dans les Bierfeste, Weinfeste et Wurstfeste, j’allais booster mes hormones dans des concerts des Kastelruther Spatzen et faire fuir mes toxines à la Caracalla de Baden-Baden.
Bref, j’y avais ma « second life » dans des odeurs de Currywurst. Fertig ! Aus ! Alles geschlossen ! Tout est si loin, du coup. Ne plus avoir accès à ces rituels festifs et récréatifs a rajouté au côté monacal de ma vie. Je reste plus que jamais dans ma cellule solitaire avec mon thermomètre frontal. Même les feuilletons allemands me semblent venus d’une autre planète. Derrick est devenu Roswell.
Lili dit : « Oui mais tu peux quand même y aller pour le shampoing. » Nooooon ! Les shampoings, ça non ! Je préfère faire une cure de sébum. Je ne me lave plus les cheveux, pendant deux mois, et après, plus de shampoing allemand ! De l’eau, du savon de Marseille et un rinçage avec du Melfor. Ohne Sehnsucht ! Oder doch ? (Sans nostalgie ! Encore que…)

Braves gens ! Nous ne sommes pas seulement confinés, nous sommes en conditionnel. Le présent de l’indicatif dit narratif nous rend dépressifs. « Mon coiffeur est fermé - L’élastique de mon masque me fait mal aux oreilles - Lili ne se brosse plus les dents, elle dit qu’avec le masque, personne ne peut sentir sa mauvaise haleine. »

Vous remarquerez que le présent de l’indicatif ne nous transcende pas. Et le conditionnel ? N’est- ce pas le mode du « tout est possible » ? L’adage dit : « Avec des si on mettrait Paris en bouteille. » Nous sommes donc en train de mettre Paris en bouteille tant le « si » envahit les conversations.

Notre Premier ministre a bien essayé de nous faire peur avec ce conditionnel dépressif. « Il ne serait pas raisonnable d’espérer. » Mais nous, on espère ! Nous, on aime le conditionnel constructif ! On se projette dans un avenir radieux avec des « si ».

C’est une symphonie en si qui retentit au quotidien. « Moi, je partirais le week-end à Capri en avion s’il y avait des avions – Si je vis encore dans 50 ans, c’est que je ne serai pas mort – Si mon cousin se présentait à l’Eurovision, on y aurait quelqu’un de la famille. »

Certes mais la pandémie a réussi à mettre nos « si » si enthousiastes en si mineur, celui des frustrations. « Jooo, Monsieur Hakenschmitt, je suis sûre que si votre coiffeur était ouvert vous ne vous seriez pas rasé la tête pour que ça fasse propre, gall ? » « Croyez-moi Lucie, si j’avais pu aller en Allemagne le 11 novembre, j’aurais mangé de l’oie farcie avec des knödels mais c’est fermé, alors j’ai juste regardé la recette sur YouTube. Ma bonne Lucie, je vous jure, si j’avais su, j’aurais mangé de l’oie avant le 11 novembre car Gernot le restaurateur allemand a dit au Südwestfunk que s’il avait su il aurait fait la Martinsgans au Michelstag le 29 septembre et moi le 29 septembre j’aurais été là. »

C’est vrai, Martin ou Michel, peu importe le saint du jour pourvu qu’on puisse se taper une oie cuite au four. Avec le si, on refait sa vie autrement !

2020 ? « Si j’aurais su, j’aurais pas venu »

Et Noël dans tout ça ? Rien n’est sûr. Que de « si » sifflent sur nos têtes à l’évocation de cette fête ! « Si ma fille ne pouvait pas avoir un chalet, qu’est-ce qu’elle ferait de toutes ses bougies ? Elles devraient les refondre pour Pâques pour faire des lapins-bougies ? – Madame Heinrich, si on n’a pas le droit d’avoir plus de six personnes, on va faire quoi ? Noyer Tonton Émile et Tata Fernande ? – Ils disent que si les lits de réa ne sont pas vides, Noël ne pourra pas avoir lieu ! Vous le croyez ça ? Noël, c’est quand même une crèche remplie avec un bébé, ce n’est pas un lit de réa vide – Monsieur Klein, je vous le dis, s’ils ne faisaient pas Noël ce serait presque mieux. Moi, Noël, ça me fait peur, tu pourrais avoir un PV si tu avais les trois rois mages ! »

Nous sommes en » conditionnel ». En ce qui concerne l’année 2020, je dirais comme Petit Gibus : « Si j’aurais su, j’aurais pas v’nu. » Nous vivons dans le doute. Tout n’est pas perdu car, comme le dit un sage oriental, « le doute n’est pas toujours la racine de la réalité ».

Le mythe d‘Ève persiste, le mythe de la femme créée pour faire entrer l’homme dans la tentation. Il faut remettre les choses à leur place ! Ève a été créée afin que l’homme ne soit pas seul. Elle devait être une personne de compagnie au même titre qu’un chat et s’occuper de son bien-être avec pour cela des talents divers, allant de la confection des repas à la conversation en passant par la cueillette des fruits et la reproduction afin que l’humanité demeure et que l’homme ait des compagnons pour la chasse et la belote.
L’histoire d’Adam et Ève relatée dans la Bible contient un message simple et tragique dans son interprétation. Dans cette histoire de paradis, il n’y a pas encore de place pour les droits des femmes, à savoir la liberté de disposer de leur propre corps en toute liberté et la possibilité de gérer elle-même les tenants et les aboutissants de la vie. La Bible a donné les codes de vie primitifs sans tenir compte des mutations ultérieures de la société.

Les hommes seraient-ils devenus des barbares assoiffés de violence ?
Pour la même raison, la Bible ne parle pas des comportements civils à garder au volant d’une voiture ou des dangers à manipuler un PC. Cela n’existait pas encore. Mais surtout, en ce qui concerne les femmes, elle n’a pas émis de dress-code si ce n’est de se distinguer de l’homme dans la façon de se vêtir (Deutéronome).
Et voilà que la jupe fait ombrage au bien-être de l’homme qui ânonne des principes moraux selon lesquelles la moralité de la femme serait proportionnelle à la longueur de la jupe. La jupe longue serait un gage de comportement exemplaire et de citer les aubes des religieuses. Il paraîtrait que la jupe émoustille les hommes, cette jupe qui était avant tout une cabine qui permettait à une femme de faire pipi n’importe où juste en écartant les jambes dans les rues et dans les champs en n’omettant pas de multiplier les jupons pour éviter à l’urine d’imprégner les tissus des jupes.
Oui, mais les jupes sont courtes et les hommes se sentent émoustillés. Et alors ? Ne sommes-nous pas humains parce que nous savons refréner nos instincts les plus bas ? ! Les hommes seraient-ils devenus des barbares assoiffés de violence ? Il y a l’homme aveuglé par le désir de pouvoir qui sort le pistolet pour donner une leçon au paltoquet qui a eu l’outrecuidance de le dépasser sur la route. Il y a l’homme qui veut couper les c… aux chevaux sans leur murmurer des choses tendres à l’oreille et il y a maintenant l’homme qui se rue sur une femme en jupe parce que la vue des genoux de la belle lui a donné un droit de visite sans aucun interdit, voire un droit de frapper ! Je porte moi-même des jupes. Heureusement que je suis au-delà de la date de sévices.
Si on rajoute à cela les « cogneurs de l’intime », ceux qui battent leur femme même si elle porte un jogging informe, la palette de la violence est immense. Mamema dit : « D’fraue selle ehri buewe richtig ziche » (les femmes doivent éduquer leurs fils correctement). N’oublions pas que chaque homme porte en lui l’éducation que lui a donnée une femme : sa mère.