Yes, we can : l’anglais, n’effraie plus des xénophiles comme les Français.

Une étude est sortie des imprimantes juste avant l’été : la frenchie allergie à l’english domination linguistique ne serait pas si désespérée.
Oh, my God, il semble même que la langue de Shakespeare (et de Cantona) soit jugée super-utile par deux froggies sur trois.
Messieurs les Anglais, speakez les premiers : on vous est tout ouï.
Enfin, en principe. Parce que, à s’y intéresser d’un peu plus près, l’étude est moins beautiful.
Very bad en anglais, les Français ? It is not une légende. Près des deux tiers des interrogés se jugent pitoyables à l’heure de commander une cup of tea.
You talk to me ?
Voilà qui augure des discussions animées sur les plages des Landes (ou à Chamonix), lieux prisés des british tourists.

Les autochtones français ayant le sentiment de s’exprimer en anglais comme des spanish meuh, on va vers des dialogues savoureux.

Le « I love you » des familles paraîtra un peu court pour tenir un débat crédible. Faudra-t-il entre deux pâtés de sable user d’un éculé « my tailor is rich » ? Ce qui risque d’être interprété curieusement, venant de quelqu’un en maillot de bain effiloché.

On ne saurait trop conseiller de se tourner plusieurs fois la langue dans la bouche avant de jouer au polyglotte devant des Danois, Néerlandais, ou Norvégiens, nettement plus calés question anglicismes.

D’autant que, sorti de l’anglais, déjà pas glorious, le Français s’étale : des musts comme l’allemand, l’espagnol ou le portugais recueillent moins de 5 % des suffrages, quand il s’agit d’en juger la portée stratégique.

L’Alsacien ne fait l’objet d’aucune citation. Inexplicable, tant on nous a seriné que les marchés de Noël et le vin chaud mettaient la région au centre de l’univers.

On se consolera donc avec quelques bonnes feuilles du Harrap’s, avant de tailler la route pour les vacances. So long, darling (*).

Didier Rose

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* à bientôt

L’année scolaire avait failli s’achever sans encombre. Et voilà qu’on va devoir jeter au feu livres et cahiers.

Du moins à écouter ces gens, très sérieux, qui nous auront prévenus : si les discours les plus péniblement machistes abondent ces jours-ci, la raison en revient, selon eux, non pas tant à l’actualité du FMI qu’aux écoles de quartier.

Les combattants pour l’égalité des sexes accusent : en faisant la part trop belle aux messieurs, les cours d’histoire gravent le réflexe misogyne dans les crânes.

Cet appel à une absolue parité donnera des migraines, dans l’Éducation nationale.

Ne serait-ce que pour trouver l’équivalent chez les femmes, en nombre aussi bien qu’en intensité, de tous les infâmes barbares, fieffés affameurs et affligeants Attila dont le genre masculin a su gratifier la planète.

Devoirs d’histoire

À moins qu’il ne devienne de bon ton, dans un souci un peu extrême de réciprocité, de chercher, à toute force, la femme.

Faudra-t-il lier sans barguigner le pape Serge III ET Théodoria, Clovis ET la nièce de Gondebaud, le président Faure ET Marguerite, Mme Colette ET la comtesse de Morny, Charles le Téméraire ET Jeanne Hachette, le Général de Gaulle ET Yvonne, Chirac ET maman, le prince Williams ET Kate (ET surtout sa sœur Pipa) ?

C’est sûr, les dissertations prendraient une autre tournure.

L’Histoire est un terrain glissant, sa révision assez casse-pattes, même sous couvert de sentiments louables.

Au nom de la lutte contre le sexisme, rhabiller un passé effectivement et absolument sexiste risque par paradoxe de faire mauvais genre (s).

À moins qu’on ne se résolve à revisiter tous les programmes scolaires, pour cause de phallocratie rampante en maths (un vecteur, une matrice), en sciences de la vie (y a-t-il plus sexué ?), et surtout, surtout en français.

Une bonne fois pour toutes, on ferait rendre gorge à d’insupportables discriminations d’accords, dans cette langue française qui sait faire suer sur les genres.

L’avancée (mot féminin) serait historique.

Didier Rose

Ceux qui liront ces lignes ont de la chance. Ils ont survécu au dernier vendredi 13.

Un jour de malédiction, dans un mois de mai honni — à savoir sans aucuns jours fériés ? Il faudrait avoir un système nerveux de poulpe (ou d’administrateur du CAC40) pour ne pas s’en affecter, au moins un petit peu.

Les professionnels de l’amalgame — ceux qui pensent que ben Laden est responsable de la dette grecque et que le mariage de Kate est en compétition à Cannes — y verront un nouvel attentat contre le moral du salariat.

Les horaires de bureau sans discontinuer, plus le signe indien, rien de très speedant, sous le soleil et la sécheresse.

Le péril jeune

Puisque mai est un genre d’autoroute laborieuse, sans pont ni viaduc, puisqu’il faut s’en contenter, sauf à être confiné dans un tunnel encore moins enviable, appelé chômage, voici une bonne nouvelle.

C’est officiel : les jeunes terrassent leurs parents ailleurs qu’à la PS 3 ou au mojito. Côté nombrilisme aussi, ils sont champions.

On connaissait la génération Y (« Yes ») : un océan de oui durant toute l’enfance jusqu’au contact dramatique avec un petit chef qui dit non.

Voilà que la science enfonce le clou de l’ego adolescent : une étude de vocabulaire appliquée à la pop (ce n’est pas une blague) prouverait que la valeur top des générations montantes est le nombrilisme.

Moi, je. Ou comment tout ramener à soi. À la bourse au melon, c’est à qui s’adorera le plus, fera la plus grosse colère antisociale.

Je m’aime, donc je suis ? Un peu court. Quoique pas si faux.

Décomplexés, les djeuns ont peut-être compris que, sitôt Facebook refermé, l’enfer c’est l’autre. Et surtout son monde.

Entre l’effet de serre, les gaz de schistes, la vente de Cardin, le nucléaire bidouillé, la fondue savoyarde surgelée, les quotas de foot, le gouffre des retraites (qu’ils devront combler) et les bébés-présidents (qu’ils devront élire), on les comprend. Mieux vaut avoir la grosse tête pour ne pas déprimer.

Inutile d’en rajouter avec des vendredis 13.

Didier Rose

 
Au cas peu probable où la réponse serait négative, voici des symptômes reconnaissables sur des malheureux atteints de déprime du début de semaine : ils arrivent au boulot à reculons, mâchoire pendante, tête de Frankenstein, nerveux comme des plats de pâtes trop cuites.

Les crises de « lundites aiguës » font le désespoir des chefs de service zélés, se sentant cernés de spectres sous Prozac, en même temps que le bonheur des psys : dis-moi pourquoi tu stresses, tu trouveras d’autres raisons d’avoir mal.

Ce mois de mai devrait donc faire le bonheur des dealers d’anxiolytiques. Un lundi, c’est dur. Si en plus il suit un jour férié très douloureusement tombé sur un jour chômé, le nervous breakdown n’est plus loin.

Mais si mai ne se met à chômer?

Sur le plan du symbole, c’est peut-être joli : que la fête du travail coïncide avec un jour non travaillé, voilà qui réjouira les amateurs de contre-pied, les stakhanovistes et forçats de l’agenda, les boutiquiers et patrons.

Tous les autres, moins. Et leur phobie des lundis ne risque pas de s’arranger à très court terme. En fin de semaine, rebelote : second jour férié dominical d’affilée.

Pour profiter de l’un des jolis jours fériés de mai, cette année il faudra attendre début juin. Et puisque le millésime s’annonce splendide, autant être au parfum : Noël et nouvel an aussi se fêteront des dimanches.

Le mois de mai sans férié, ce n’est certes pas une première. Mais cette version du travailler plus pour gagner pareil va peut-être laisser des traces dans les esprits.

On en connaît qui, pour un peu, se sentiraient pris d’un subit regain de sensiblerie pour le barnum royal que vient de connaître le Royaume-Uni : l’affaire a valu au commun des salariés britanniques un beau, un long, un vrai jour férié.

Peut-être le légendaire esprit révolutionnaire français n’a-t-il pas toujours mesuré le prix de la chute de certaines bastilles.

Didier Rose

LES BEAUX JOURS ont leurs mauvais côtés. Aussi.
Tout, dans un printemps radieux, n’est pas si rayonnant : de bonnes nouvelles ne suffisent pas toujours à en masquer d’autres.
Cette année, par exemple, méchant télescopage d’événements.

En même temps que dans les champs se sont repointées les asperges (bonne nouvelle), au ras du bitume sont réapparues en rangs serrés les tongs (moins bonne nouvelle).

Des clap-clap sur le pavé dès avant mai ? Le dicton pourtant est formel : en avril, ne te découvre pas d’un fil. Ni le pied d’un pouce, faudrait-il préciser.
À quoi bon. La mode, y compris au niveau des chevilles, n’en fait plus qu’à sa tête.
Les libertés individuelles y gagnent sans doute. Pas le paysage.

Au secours, elles reviennent !

Autant le rappeler, alors que Pâques n’a pas encore sonné. La tong est au bon goût ce que la télé-réalité est à la civilisation. Des mondes antagonistes. Là où l’un passe l’un, l’autre trépasse.

Pourtant, objectera-t-on gravement, la claquette n’est pas noire en tout.

Elle aurait cet immense mérite d’accélérer la longue marche vers l’égalité des sexes : pieds nus, femme et homme seraient unis dans une même déambulation nonchalante, dans une semblable vulnérabilité aux intempéries, aux accidents de parcours… et au regard des autres.

Voilà bien où l’absence de bas blesse : le spectacle désormais printanier, sans plus attendre l’été, de tous ces orteils à la parade en viendrait presque à faire regretter l’hiver. Des tatanes au chaud, c’est plus beau.

Au-delà de ces basses considérations esthétiques (un centimètre d’épaisseur de semelle, à tout casser) la tong donne une autre raison de faire la tronche : exclue du quotidien de pas mal de travailleurs, elle leur rappelle que les grandes vacances, ce n’est pas pour demain.

La tong que l’on a tant vue ce dernier mois n’est donc pas qu’horreur visuelle. C’est aussi une torture psychologique : l’appel de la plage avant même le temps des cerises. Cette sandale est un scandale.

Didier Rose