L’escargot est l’animal totem de ce début de siècle qui trempe dans l’asexualité. Iel est né. Sous le sapin, vous pourrez chanter : “Iel est né(e), le divin enfant !” Déjà qu’on avait le chapon, un coq non genré pour se coucher sur nos plats au milieu des fagots de haricots, de pommes dauphines et de champignons, on n’a plus qu’à fêter Noël sous le signe de l’inclusion.
Tout est dans tout. Le masculin est dans le féminin, le féminin est dans le masculin. Pour le règne animal, la chose est inscrite dans la langue allemande depuis la nuit des temps. Der Hengst, die Stute, das Pferd. Der Hahn, die Henne, das Huhn. Le mâle, la femelle, le castré. Le neutre est inclusif. Va falloir introduire le neutre dans la langue française. Le neutre ou le diminutif. Das Mädchen. Das Bübchen. Les substantifs neutres pour désigner les petits qui ne sont pas vraiment genrés physiquement.
C’est le mâle qui répand la terreur !
C’est surtout le masculin qui est sur la sellette ! On crie haro sur le baudet ! C’est le mâle qui répand la terreur ! Tout a commencé en ces temps bibliques où Adam nous a menés hors du paradis végétarien, ce pays où coulait le smoothie de mangue et où se mangeaient les compotes de poire et les chutneys de figue. Heureusement que la route vers un nouvel Eden est déjà largement ouverte et se voit empruntée par des millions de personnes. Le nouveau Compostelle est là. Iel est un pèlerin à la recherche de la non-violence et de la contemplation.
Lili dit : “C’est vrai que les hommes ont une cruauté inhérente à leur statut de mâle.” Mais Lili ! Les hommes viennent de Mars ! Ils viennent d’un temps où il fallait avoir de la force et des attributs mâles pour affronter les bêtes féroces à poser sur le feu pour le repas familial et à les dépouiller pour y tailler manteaux et bottes. Il n’était pas encore arrivé, ce temps où il suffit d’aller à la boucherie pour demander son escalope ou de pousser le chariot chez Confection and co pour avoir à se vêtir.
Dans le contexte primitif, c’est parfois le sanglier qui gagnait et ce sont les marcassins qui avaient de l’homme à manger. Certes, il y avait déjà des chasseresses, mais pas assez en nombre pour assurer la pitance, car les femmes allaient d’une maternité à l’autre et passaient donc plus de temps à vomir pendant une grossesse ou à langer des nouveaux/elles-né(e) s qu’à aiguiser les flèches. N’est pas walkyrie qui veut.
L’ère nouvelle a commencé ! #metoo a mis à la une cette propension des mâles à foncer pénis en avant sur les femelles ! Out les secrets d’alcôve. Les projecteurs se braquent sur les turpitudes de tous ces taureaux sans pudeur. Après la messe de minuit, je marquerai une heure de silence pour toutes les femmes victimes de féminicide.
Mamema dit : “Miner Joseph isch e gueter Mann gewann” (mon Joseph, c’était un brave homme). Pour éviter les débats en famille : Vive le Noël inclusif ! Chez nous, ce sera donc escargots, chapon et cadeaux non genrés. Là, c’est difficile ! Fini, en effet, le temps des cravates, des chemises pour les hommes et des châles en soie ou des rouges à lèvres pour les femmes. Finalement, je vais faire des enveloppes. Avec des sous. L’argent n’a pas d’odeur et pas de sexe.

Franchement, le 11 novembre, c’est mieux que le 25 décembre ! Le 25 décembre, c’est juste Noël, c’est bûche, dinde et Stille Nacht ! Point. Mais le 11 novembre ! Que de sollicitations commémoratives. D’abord il y a la cérémonie au monument aux morts sur lequel sont inscrits les noms de ceux qui ont laissé leur vie à Verdun ou à Tannenberg. On y lit des noms et on entend « c’était mon grand-oncle » ou « c’était mon arrière-grand-oncle ». On ne pense pas, qu’en 1918, on disait des mêmes hommes tombés au front : « C’était mon fils », « c’était mon mari ». Après l’adieu aux morts, « Il Silenzio » joué par à la trompette, pendant l’apéro au bistrot de Yolande, Mamema parle de sa tante Hélène : « Ehre Louis isch umkomme un sie hett nie ghierot » (son Louis est mort à la guerre, elle ne s’est jamais mariée). Je repense à toutes ces filles déjà veuves avant d’avoir pu se marier et qui sont restées seules et fidèles toute leur vie à celui dont le portrait trônait au-dessus de leur lit dans l’alcôve. Le temps des fiancés en deux dimensions.

Journée internationale des célibataires

C’est là que ma copine Lili dit : « Et si on fêtait le célibat ? » Regardez le calendrier, « 11 novembre : journée internationale des célibataires ». La fête de ceux qui préfèrent l’union libre mais aussi le jour où on pense à ceux qui sont seuls, désespérément seuls. En 2021 on n’a même plus la chance de se faire passer l’anneau au deuxième tour comme « avant », quand les femmes se précipitaient sur les célibataires hommes après un veuvage qui les laissait sans revenus, sans sécurité sociale et sans allocations familiales !

Finie aussi la deuxième chance pour les « jungfere » (vierges) recherchées « en vue de mariage » par les veufs en mal de maman de remplacement pour élever leurs six enfants. Mais comme me dirait Mamema, « Ledi gstorwe isch au nit verreckt » (mourir célibataire ne veut pas dire crever comme un chien). Daniel, chocolatier de son état, rajoute : « Vive les filles célibataires ! Elles sont seules et se consolent avec les pralinés ». Vrai. Personnellement, j’adore me régaler avec les boules de Mozart (Mozart-Kugeln).

Tout cela est bien triste ! On en a presque envie de pousser le hurlement du loup. « Houuuuu, houuuuuu ! » Le cri qui libère. À défaut de hurler comme un loup, vous pouvez aller à Varaignes dans le Périgord pour participer au concours du cri « glou glou » organisé pour la foire aux dindons. C’est aussi une des fêtes du 11 novembre ! La fête du dindon vivant. Car dans un peu plus d’un mois, on fêtera le dindon mort… ou l’oie morte.

La fête de l’oie

Quoi ? L’oie ? Bon sang, mais c’est bien sûr. Le 11 novembre c’est aussi la fête de l’oie ! La Martinsgans ! L’oie de la Saint-Martin qui se déguste avec choux rouges et Knödel de l’autre côté du Rhin. Oui, chez les Allemands. Et alors ? Y aller c’est faire honneur à l’Armistice et à la Paix.

 « Deux cent vingt millions d’euros, c’est le dernier gain à EuroMillions ! Je vous entends dire : « P... ! si c’était moi ? » Et de voir comme Perrette veaux, vaches, cochons et couvées. Avec cet argent, tu peux acheter Marcus Rashford qui vaut 165 millions d’euros, tu peux acheter le Rabbit de Jeff Koons de 91 millions d’euros et racheter la villa de Mesut Özil pour 35 millions d’euros. Oui, mais Marcus Rashford, si tu peux l’acheter, tu ne peux pas l’entretenir, pour avoir la villa d’Özil, il faudrait habiter Londres et le Rabbit de Jeff Koons passera pour un faux dans le pavillon de ton lotissement. Damned, et voilà la malédiction de Midas.
220 millions d’euros ! Ne rêvez pas, c’est un cauchemar. 220 millions d’euros placés à 5 %, t’as 33 333 euros par jour à dépenser sans toucher au capital. Hélas, tu n’as pas le temps de dépenser ça par jour.
Tu n’as pas le temps de dépenser ça par jour
Mon copain Arthur me dit : « Hole mi ! Plus de 33 000 euros par jour ? Je serais maudit ! J’peux tout de même pas manger 1 000 hamburgers par jour et aller travailler au garage habillé en alpaga de lamas albinos » ! Plus de 33 000 euros par jour, c’est l’enfer. Un beau jour, tu donnes les 33 000 euros par jour à un SDF : il se fait trucider ! Tu ne vas tout de même pas risquer la vie d’un SDF pour 33 000 euros. Tu donnes ça à ta fille, elle te dira : « Tu m’as déjà donné cinq fois 33 000 euros les deux semaines dernières. Ça va ! J’ai déjà eu une Porsche, une villa et un petit yacht. Je n’en peux pas plus ! Je n’ai qu’un cul et j’ai déjà trop de sièges de luxe pour le poser. » Elle rajoutera : « Je t’interdis de donner de telles sommes à mes enfants. Ils font des études. Ils doivent gagner leur argent avec le métier qu’ils auront. Ne leur vole pas leur fierté ».
J’ai vu un reportage sur un gagnant qui avait empoché 26 millions au loto. La vie n’était pas facile. Dans son village, plus personne ne lui parlait. Il a perdu son travail de VRP. Son patron lui a dit : « Il y en a qui ont plus besoin d’argent que toi, reste à la maison ». L’horreur ! Tu as 26 millions et, de surcroît, tu veux rester dans ton patelin paumé où tout le monde te tourne le dos. Le type aurait pu acheter une villa à Marbella, là où paradent les bimbos à grosses lèvres, et vivre de ses rentes. 3 611 euros par jour, il y a de quoi voir venir, non ? ! Le millionnaire voulait rester dans son village. Il a fait construire une maison en rapport avec son nouveau statut : un château avec un pont-levis et des mâchicoulis comme celui des Playmobil de son enfance. On a les rêves qu’on peut.
Pauvre Mamema, elle aurait la grotte mais pas l’apparition !
Mamema dit : « Moi, je ferais construire une grotte de Lourdes grandeur nature dans mon grand jardin de trois hectares, avec des jets d’eau et un accordéoniste à plein temps qui joue l’Ave Maria ». Pauvre Mamema, elle aurait la grotte mais pas l’apparition ! Comme Marcel avec ses 220 millions : jamais il ne pourra épouser Laeticia Hallyday ou sortir avec une ex de François Hollande ! On peut faire sauter la banque sans pouvoir faire tomber les barrières de la jet-set !
Hopla ! Il est temps pour moi de jouer à EuroMillions ! On ne sait jamais, je pourrais gagner 250 millions d’euros. J’adore me faire peur.

Qui l’eût cru ! Le prénom est passé de l’état civil aux primaires des élections présidentielles. Néanmoins il reste dans les mains de l’État. Il faut depuis toujours l’aval des autorités au pouvoir pour pouvoir nommer son enfant. Nous les Alsaciens, nous le savons très bien puisqu’il y eut des tranches de notre histoire où les Jean sont devenus des Hans et les Roger des Rüdiger. Pauvre Roger Hund de Froeschwiller qui est devenu un Rüdiger Hund (räudiger Hund = chien galeux) ! Personne n’a oublié l’histoire de Henner qui, à la Kommandantur, a voulu faire enregistrer sa fille sous le prénom « Socken » pour qu’elle puisse s’appeler Josette (chaussette) à la Libération.
Chaque attribution de prénom est un combat. Même au sein de la famille où les traditions sont à respecter : « Chez les Haberschmitt, l’aîné des garçons s’est toujours appelé Antoine ! » Et chaque enfant mâle Haberschmitt appellera son aîné Antoine par respect pour la famille et parce que sinon, sa part d’héritage sera amputée de ces 5 000 euros qui sont distribués par an aux ayants droit.
C’est selon cette loi de la pérennité des prénoms liés à une smala que le petit Windsor doit s’appeler Georges dans une génération de Liam, Owen et Eden. Triste pour ce petit bonhomme ! Triste aussi pour les princesses de ne pas échapper à Charlotte, Sophie et Elisabeth.
Pas toujours facile de naître dans le gotha. Cela dit, ce n’était pas simple non plus pour les filles de ma génération qui devaient porter le nom de leur marraine en deuxième prénom. Quelles séances de fous rires à l’école quand, à la lecture de l’état civil, on découvrait des Isabelle-Cunégonde, des Françoise-Berthe et des Stéphane-Fernand.
Le prénom doit naître de l’amour
Et voilà que le prénom est sommé de rester français en France. Fini, les Jason, les Brandon, les Karim, les Leïla, les Nikos. Plus de Igor ni de Grichka ! Nix ! Out les marques extérieures de ses origines. Moi, je dis : « Stop ! » Le prénom doit naître de l’amour. L’amour des siens ou l’amour de ses héros ! Ma cousine a appelé son fils Joffrey parce qu’elle aime l’amoureux de la Marquise des Anges. Mon aîné s’appelle Laurent à cause des doux sentiments que m’inspirait Laurent Terzieff. Si l’implication personnelle doit être absente dans le choix des prénoms et que ce choix doit dépendre de l’État, autant en revenir à la méthode romaine où les aînés s’appelaient Primus ou Prima, les deuxièmes Secundus et les troisièmes Tertius. Sinon on peut aussi appliquer la thèse de Wiechert (die Jeromin-Kinder), théorie selon laquelle le prénom doit se rapporter à celui qui le porte. Son héros s’appelle Jons Ehrenreich (homme d’honneur)
Selon ses règles, comme je suis l’aînée des enfants et que je suis ronde, appelez-moi Prima Leibiga !

Vous pouvez compter les mots « Alsace » et « Delta » (le nouveau variant) dans vos quotidiens régionaux comme vous comptiez les voitures bleues lors des trajets vers les vacances sur les routes embouteillées : vous obtiendrez des chiffres époustouflants.
Jeudi encore, « Alsacefanday » (écriture agglutinante du web) ! De l’Alsace en veux-tu, en voilà. De l’Alsace sur les tasses, les pots à baeckeoffe, les t-shirts et jusque dans le cœur des chips « Hopla ». Vive l’Alsace et ses symboles : le bretzel, la cigogne, la choucroute et le kougelhopf. Des symboles bien malmenés avec les orientations nouvelles de l’alimentation et la rareté des grenouilles. Les cigognes ne trouvent plus pitance, la choucroute est mise à l’index pour ses calories, le bretzel et le kougelhopf se doivent d’être sans gluten sous peine de mettre la santé de leurs « tunker » en danger !

Je fais mon coming out !
Mais l’Alsace est grande, l’Alsace est forte ! Les mots pour le dire dans les évocations de tous genres venaient aisément jeudi… en français. Pourtant, on le sait, depuis qu’on ne parle plus latin, on ne parle plus des Romains. Oui, je sais, on peut être chauve tout en étant le meilleur coiffeur. Mamema dit : « Halt din Mull ! Sunsch bekommsch widder de Saukiwel annegelaart » (Ne dis rien, sinon tu auras de nouveau des insultes !). C’est vrai qu’on avait lancé - il fut un temps - des exhortations pour me bannir loin de mon Alsace sur de lointaines terres lorraines.
Permettez que je fasse mon coming out ! J’aime l’Alsace. De tout mon être. De toutes mes molécules. Des molécules de mon cœur, des molécules de mon cerveau, des molécules de ma chair, même des molécules de toute ma cellulite (je me dis que Dieu m’a donné ce supplément de graisse pour me donner un supplément d’amour à offrir). J’aime cette langue qui permet d’exprimer tous ces sentiments avec des mots énoooormes et si adaptés à la mesure de ce que nous éprouvons. J’aime les mots de Mamema qui, dans une explosion de colère, proférait à mon encontre des « rummel nun de die Dunderwetter, was hesch denn du elnder grindiger Hund schun widder aangstellt ? » (intraduisible) ce qui est tout de même plus fort dans une démarche éducative que : « Mince ! Qu’est-ce que tu as fait comme bêtise ? »
Je connais les limites de la langue. Je prie en français ou en allemand. Je ne connais qu’une prière en alsacien : « Ich bin noch klein. Min Herzele isch rein. S’derf niemes drinne wohne ass s’Liebgottele allein » (Je suis encore petite. Mon cœur est pur. Seul le bon Dieu a le droit d’y habiter).
Je connais aussi les difficultés de ma langue. Je ne parle pas le même alsacien que ma petite fille Katell. Elle a 2 ans ¾… Pas plus tard que jeudi, je lui ai dit : « Uff elsassich isch confiture “schaggel” » et elle me rétorque : « Nee ! “schleggel” ». Moi, je parle buurisch et pas elle ! Mamema a dit : « Mach butter un jambon uffs brot noo sin er d’accord » (Mets du beurre et du jambon sur les tartines et vous serez d’accord pour la prononciation).