Dans une vie future je veux être une boule de loto bingo pour avoir la chance de me retrouver devant des salles archi-combles lors de mes prestations, des salles où on n’entend pas même le bruit d’un bonbon qu’on sort de son papier, ce papier qui est le plus sonore du monde.  Une salle de loto bingo est une salle où règnent le silence et la méditation, cette atmosphère qu’on cherchait dans une église… avant. À ce moment-là de votre lecture, ne me sortez pas une diatribe du genre : « Les gens n’ont plus de religion » ! Regardez les tables où sont étalées les cartes du destin avec les chiffres magiques (ou pas), vous y verrez des quantités d’anges, des médailles, des portraits de sainte Rita. La religion a d’autres autels.
L’enfer du jeu ou l’enfer du « je » ?
Puisque nous sommes en plein dans les aspects mystiques nouveaux dans notre vie, je me hâte de m’adonner à un rite issu de la foi : j’ai une confession à faire. Mes bien chers frères, mes bien chères sœurs, je bats ma coulpe, « mea culpa ». Je suis entrée dans l’enfer du jeu. Ou faut-il dire : l’enfer du « je » ? Au loto bingo, en effet, l’autre ne compte pas. L’autre, c’est l’ennemi. C’est celui qui lorgne aussi sur la plancha qui est en jeu et risque de vous déposséder. L’autre, c’est celui qui tousse et qui vous empêche d’entendre les chiffres de la chance.  Au loto bingo, il n’y a que trois choses qui comptent : la voix du speaker, les cartes et le pouvoir des grigris. Ah, j’oubliais : la neutralisation des fonctions d’élimination. Impensable de quitter la salle pour uriner ou plus si affinité ! Ce serait la porte ouverte au désespoir si on loupait les bons chiffres et comme dit l’adage, « Ventre qui se vide n’a pas d’oreille ». Il faudrait penser à créer la fonction d’« assistant de loto » pour les dimanches de gastro.
Drôles de lots
Je bats ma coulpe une deuxième fois ! Oui j’ai péché par orgueil et par envie. À cause du loto bingo j’ai commis deux péchés capitaux. L’orgueil, à cause de cette pensée profondément ancrée dans mes gênes : je suis une winner (ce qui est faux). L’envie ou plutôt la jalousie, ce sentiment horrible qui s’empare de moi à chaque « bingo » hurlé dans la salle par un autre que moi ! La jalousie me gagne, je deviens si veule que je promets à Dieu : « Si je gagne, je donnerai le lot pour la tombola de la paroisse ».
Parlons-en des lots ! Dimanche j’étais à un loto bingo « sexy ». On pouvait y gagner des strings transparents, des menottes roses, des vibreurs violets, des fouets et autres joyeusetés pour combler des orifices divers. Selon la martingale du loto bingo qui fait que c’est toujours un même joueur qui gagne des lots à la pelle, c’est un seul joueur qui a fait main basse sur tous ces accessoires. « Ça ira sur Leboncoin », a-t-on entendu ! D’aucuns revendent leurs gains dans la salle même où le destin leur en a fait cadeau. Voilà l’ultime humiliation du joueur de loto bingo : acheter un lot qu’il n’a pas pu gagner. Mamema dit «  bim derdele tournoi hett mer als e halwi sau kenne gewinne  » (au tournoi de belote on pouvait gagner un demi-cochon). Maintenant, on gagne de quoi faire le porc.

« Maman, la madame qui marche devant moi, elle a des varices » Je vous emmène dans le futur, vers ce qui nous attend quand les plaintes contre tout un chacun auront atteint des sommets.
« Maman, la madame qui marche devant moi, elle a des varices » ! Gare à elle ! Comment ose-t-elle choquer un enfant ? Voilà un petit qui tourne les pages de catalogues et regarde les pubs à la télé, il ne connaît donc que des femmes parfaites avec des jambes parfaites ! Comment voulez-vous qu’il puisse être confronté à un univers où tout n’est pas pour le mieux dans le meilleur des mondes ? Propulsé dans un monde avec des varices.
Et alors ? Alors les parents outrés feront un procès à la dame aux varices. Les psychologues ne manqueront pas de dire le danger que les femmes aux varices représentent pour l’équilibre mental d’un enfant et elles seront toutes sommées de porter des pantalons. De toute façon, les réfractaires verront leur photo publiée sur Instagram ou Facebook et les baveurs pourront baver. On appellera la loi sur l’interdiction d’étaler ses problèmes vasculaires aux jambes la loi « Jason », du prénom du petit offusqué.
Faut-il arrêter les crêpes qui sentent les crêpes ?
Nous y sommes presque. Chaque « offusqué » pourra créer sa loi. Les instances suivront, sûr, ça fait du buzz, ça fera des émeutes et ça fera les choux gras.
Lisez les journaux ! Il ne se passe pas un jour sans qu’on ne mette en lumière un ultra qui se plaint de faits empêchant son monde de tourner rond. Jeudi, un article d’ Ouest France racontait l’épopée d’un Don Quichotte breton parti en croisade contre une crêperie parce que les crêpes sentent les crêpes et lui pourrissent la vie.
Pour le bonheur de cette « victime », il faut arrêter les crêpes qui sentent les crêpes, comme il faut arrêter les chiens qui aboient comme des chiens, les cloches qui sonnent comme des cloches, les vaches qui beuglent comme des vaches et même des enfants qui crient comme des enfants.  Si les tribunaux donnent raison aux offusqués, on fera à leur intention une campagne sanglante d’ablation de cordes vocales des chiens, des coqs et des enfants.
Les enfants commencent à être proscrits. Des affiches apparaissent sur les portes de quelques restaurants. Le patron de la crêperie où les crêpes sentent les crêpes a même démonté les jeux pour enfants, les toboggans et balançoires pour ne pas subir d’autres vitupérations de la part de son voisin irascible.  On parle de la cruauté du serial killer. Il y a les serial killers qui se victimisent à outrance et qui tuent la sérénité des autres, qui les anéantissent. J’ai, à cette ligne de mon texte, une pensée émue pour mon ami François qui s’est donné la mort parce qu’il était las d’être traîné de tribunal en tribunal par son voisin sous prétexte que sa tarte flambée sentait la tarte flambée.
Chacun veut un mode parfait pour lui et, comme dit Sartre, « l’enfer c’est les autres ». Il y a plus de grandeur d’âme dans une plaquette de beurre que dans ces inhumains.  Ma plaquette de beurre m’a dit : « Tu vois, Huguette, je suis le beurre. Je me sentais tout-puissant, je faisais dorer les escalopes, je donnais bon goût aux pâtes. Je snobais le monde faisant un procès au munster qui m’incommodait dans le frigo. Et un jour, grâce à ta Mamema, je suis devenu humble parce que sous ses mains je suis devenu un friand feuilleté… au munster. Ach, mon petit munster d’amour : Dieu qu’à nous deux on sentait bon ! ».

* Les proverbes ressemblent aux papillons ; on en attrape quelques-uns, les autres s'envolent.
* Les proverbes disent ce que le peuple pense.
* Un bon proverbe ne frappe pas aux sourcils, mais dans les yeux. * Lorsqu'on a appris le livre des proverbes, on n'a plus d'efforts à faire pour parler.
* Les proverbes sont les lampes des mots.
* Parler en proverbes, c’est en appeler à l’ordre établi, c’est en appeler à l’autorité des ancêtres qui se portent garants de la vérité qu’on affirme.